IRC-Galleria

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
> > > Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin
> > > istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
> > > Varis vastasi: -Varmasti voit!
> > > Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
> > > tekemättä.
> > >
> > > Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin
> > > korkealla pallilla.
> > >
> > > *******************************************************
> > >
> > > Kalkkuna jutteli härän kanssa:
> > > - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
> > korkealle.
> > > Härkä sanoi:
> > > - Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja
antavat
> sinulle
> > > energiaa.
> > > Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
> > > alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
> > > valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
> > > joka heti
ampui
> > kalkkunan
> > > alas puusta.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua
siellä
> > kauaa.
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun
siivet
> > > kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
> paikalle
> > > tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
pehmoista
> > > ja
> > > lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta
lämmöstä
> > > onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli
> > > viserryksen
> > ja
> > > lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen
esiin
> > > lannasta ja napsi suuhunsa!
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa
niskaasi.
> > > B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole
ystäviäsi.
> > > C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla
kissa ja
> > > hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he
leikkivät
> > yhdessä,
> > > kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
> > >
> > > Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
tilan
> > isännän
> > > apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta,ja etsi
isäntää joka
> > > puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla
käymään
> kylällä.
> > > Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän
> Z3
> > > BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja
sataa
> > > hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se
heitti
> > toisen
> > > pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä
> > > silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
> > > Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
> > >
> > > Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä, yhtäkkiä kissa
> > > tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi
> > > "apua
hevonen,
> > pelasta
> > > minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle
ja
> > kehotti
> > > kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki
> > työtä
> > > käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
> > >
> > > Tarinan opetus??
> > > Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
> > > misuja kyytiin...

> > > >
>> > > >Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona
>> > > >yläkerrassa omassa huoneessaan.
>> > > >
>> > > >"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me
>> > > >ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
>> > > >
>> > > >Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku
>> > > >mennähän aamiaaselle,
>> > > >
>> > > >mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki
josson 'vittu'."
>> > > >
>> > > >Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
>> > > >
>> > > >Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias
>> > > >haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
>> > > >
>> > > >LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön
>> > > >poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään
>> > > >läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
>> > > >
>> > > >Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin
>> > > >kauan että oot ihimisiksi!!"
>> > > >
>> > > >Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn
>> > > >nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
>> > > >
>> > > >"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten
>> > > >ainakaan niitä vitun muloja ota!

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?

S.U.V.I
Skandaalimaisen Ujo Varvasastuja ja Ilmakitaransoittaja

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
>
>1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
>116 vuotta
>99 vuotta
>100 vuotta
>150 vuotta
>
>Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
>
>
>2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
>Brasiliassa
>Chilessä
>Panamassa
>Equadorissa
>
>Blondi pyytää apua yleisöltä.
>
>
>3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
>
>Tammikuussa
>Syyskuussa
>Lokakuussa
>Marraskuussa
>
>Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
>
>
>4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
>Albert
>George
>Manuell
>Jonas
>
>Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
>
>
>5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä? Kanarialinnusta
>Kengurusta
>Rotasta
>Hylkeestä
>
>Blondi putoaa kilpailusta.
>
>
>Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
>
>1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
>
>2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
>
>3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
>
>4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
>
>5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa
>"hylkeiden (=merikoirat) saari"
>
>Siis... kuinka monta oikeata vastausta sinä tiesit???

Tämä dieetti on suunniteltu auttamaan naisia selviytymaan
>päivittäin kehkeytyvästä stressistä.
>
>
>
>> AAMIAINEN
>> 1 greippi
>> 1 pala täysjyvä-paahtoleipää
>> 1 lasillinen rasvatonta maitoa
>>
>> LOUNAS
>> pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
>> 2 desilitraa pinaattia
>> 1 mukillinen yrttiteeta
>> 1 Neekerinsuukko
>>
>> ILTAPÄIVÄTEE
>> loput pakkauksen Neekerinsuukoista
>> 1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella
>>
>> PÄIVÄLLINEN
>> 2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
>> 2 pientä valkosipulileipää
>> 1 perhekokoinen supreme-pizza
>> 3 Snickers-patukkaa
>>
>> ILTAPALA - kokonainen jäädytetty juustokakku
>>
>> Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti
>> muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun

Miksi on hienoa olla mies ?

- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

- Autotalli on kokonaan sinun.

- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

- Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

- Sama työ... enemmän palkkaa.

- Ryppysi lisäävät charmia.

- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

- Olet aina samalla tuulella.

- Kännissä saat koheltaa.

- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



Mutta hienompaa on kumminkin olla nainen...



- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytätidiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

PMS- onko se sittenkin totta?
>
> Kuinka monta
> PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
>
> Vastaus:
> Yksi.
>
> YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
> Koska
> KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ
> ei
> JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan
> pimeässä
> KOLME
> PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI
> LÖYDETÄ
> uusia
> lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset
> SEITSEMÄNTOISTA
> VUOTTA!!!
>
> Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ
> SE TUOLI, millä noustiin
> hakemaan
> niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI
> kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN
> ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY
> LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU
> OLI!!
>
> ai MIKSI???
> SIKSI ETTÄ KUKAAN
> TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
> SAATANANMOINEN IHME,
> ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
> MYRKKYHÖYRYJEN
> SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN
> ARMEIJA
> SIIVOOJIA.... ja
>
> ja....
> ja....
> Niin mikä se kysymys oli?

Meikäläinen käväisi ekaa kertaa elämässään karaokekilpailun alkukarsinnoissa.Olihan se jännä kokemus ja tuomareilta tuli yli äyräiden vuotavaa kiitosta.Mutta jatkopaikkaa ei herunut.......
Byääääh, musta ei sitten tulekkaan Juhannustähti 2007... :-(

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.