IRC-Galleria

A = OLEN RAKASTUNUT
B = TYKKÄÄN JUODA
C = MULLA FLIPPAA
D = KAIKKI SÄÄLII MUA
E = EN AJATTELE MUITA
F = ONKO MULLA AIVOT
G= ISÄNMAALLINEN
H = RAKASTAN SUA
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ
J = PISSIKSET ON DAA
K = JUON VETTÄ, EN KALJAA
L = VEDÄN JÄTKII PUOLEENI
M = ÄMMÄ
N = BITCH
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
P = ÄMMÄ
Q = AJATTELEN KAKSIMIELISESTI
R = MULLA ON ELÄMÄ
S = OON KUNNON FRUITTARI
T = KOITA PYSYY MUN MUKANAT
U = MULLA MENEE LUJAA
V = NUKUN 24/7



S= OON KUNNON FRUITTARI
U= MULLA MENEE LUJAA
V = NUKUN 24/7
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ

Lasten kouluaineista poimittuja filosofisia helmiä:

Maantieto:
Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

Taide:
Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.

Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.

Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.

Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Historia:
Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.

Biologia:
Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Perhe:
En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.

Ammatinvalinta:
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.

Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.

Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä.... Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.

Joulu:
Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä...

Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.

Kirjallisuus:
Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.

Media:
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto:
Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.

Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.

Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Perhe:
Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
> > > Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin
> > > istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
> > > Varis vastasi: -Varmasti voit!
> > > Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
> > > tekemättä.
> > >
> > > Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin
> > > korkealla pallilla.
> > >
> > > *******************************************************
> > >
> > > Kalkkuna jutteli härän kanssa:
> > > - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
> > korkealle.
> > > Härkä sanoi:
> > > - Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja
antavat
> sinulle
> > > energiaa.
> > > Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
> > > alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
> > > valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
> > > joka heti
ampui
> > kalkkunan
> > > alas puusta.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua
siellä
> > kauaa.
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun
siivet
> > > kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
> paikalle
> > > tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
pehmoista
> > > ja
> > > lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta
lämmöstä
> > > onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli
> > > viserryksen
> > ja
> > > lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen
esiin
> > > lannasta ja napsi suuhunsa!
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa
niskaasi.
> > > B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole
ystäviäsi.
> > > C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla
kissa ja
> > > hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he
leikkivät
> > yhdessä,
> > > kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
> > >
> > > Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
tilan
> > isännän
> > > apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta,ja etsi
isäntää joka
> > > puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla
käymään
> kylällä.
> > > Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän
> Z3
> > > BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja
sataa
> > > hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se
heitti
> > toisen
> > > pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä
> > > silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
> > > Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
> > >
> > > Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä, yhtäkkiä kissa
> > > tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi
> > > "apua
hevonen,
> > pelasta
> > > minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle
ja
> > kehotti
> > > kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki
> > työtä
> > > käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
> > >
> > > Tarinan opetus??
> > > Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
> > > misuja kyytiin...

> > > >
>> > > >Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona
>> > > >yläkerrassa omassa huoneessaan.
>> > > >
>> > > >"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me
>> > > >ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
>> > > >
>> > > >Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku
>> > > >mennähän aamiaaselle,
>> > > >
>> > > >mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki
josson 'vittu'."
>> > > >
>> > > >Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
>> > > >
>> > > >Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias
>> > > >haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
>> > > >
>> > > >LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön
>> > > >poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään
>> > > >läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
>> > > >
>> > > >Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin
>> > > >kauan että oot ihimisiksi!!"
>> > > >
>> > > >Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn
>> > > >nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
>> > > >
>> > > >"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten
>> > > >ainakaan niitä vitun muloja ota!

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?

S.U.V.I
Skandaalimaisen Ujo Varvasastuja ja Ilmakitaransoittaja

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
>
>1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
>116 vuotta
>99 vuotta
>100 vuotta
>150 vuotta
>
>Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
>
>
>2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
>Brasiliassa
>Chilessä
>Panamassa
>Equadorissa
>
>Blondi pyytää apua yleisöltä.
>
>
>3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
>
>Tammikuussa
>Syyskuussa
>Lokakuussa
>Marraskuussa
>
>Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
>
>
>4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
>Albert
>George
>Manuell
>Jonas
>
>Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
>
>
>5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä? Kanarialinnusta
>Kengurusta
>Rotasta
>Hylkeestä
>
>Blondi putoaa kilpailusta.
>
>
>Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
>
>1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
>
>2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
>
>3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
>
>4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
>
>5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa
>"hylkeiden (=merikoirat) saari"
>
>Siis... kuinka monta oikeata vastausta sinä tiesit???

Tämä dieetti on suunniteltu auttamaan naisia selviytymaan
>päivittäin kehkeytyvästä stressistä.
>
>
>
>> AAMIAINEN
>> 1 greippi
>> 1 pala täysjyvä-paahtoleipää
>> 1 lasillinen rasvatonta maitoa
>>
>> LOUNAS
>> pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
>> 2 desilitraa pinaattia
>> 1 mukillinen yrttiteeta
>> 1 Neekerinsuukko
>>
>> ILTAPÄIVÄTEE
>> loput pakkauksen Neekerinsuukoista
>> 1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella
>>
>> PÄIVÄLLINEN
>> 2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
>> 2 pientä valkosipulileipää
>> 1 perhekokoinen supreme-pizza
>> 3 Snickers-patukkaa
>>
>> ILTAPALA - kokonainen jäädytetty juustokakku
>>
>> Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti
>> muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun

Miksi on hienoa olla mies ?

- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

- Autotalli on kokonaan sinun.

- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

- Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

- Sama työ... enemmän palkkaa.

- Ryppysi lisäävät charmia.

- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

- Olet aina samalla tuulella.

- Kännissä saat koheltaa.

- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



Mutta hienompaa on kumminkin olla nainen...



- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytätidiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

PMS- onko se sittenkin totta?
>
> Kuinka monta
> PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
>
> Vastaus:
> Yksi.
>
> YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
> Koska
> KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ
> ei
> JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan
> pimeässä
> KOLME
> PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI
> LÖYDETÄ
> uusia
> lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset
> SEITSEMÄNTOISTA
> VUOTTA!!!
>
> Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ
> SE TUOLI, millä noustiin
> hakemaan
> niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI
> kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN
> ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY
> LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU
> OLI!!
>
> ai MIKSI???
> SIKSI ETTÄ KUKAAN
> TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
> SAATANANMOINEN IHME,
> ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
> MYRKKYHÖYRYJEN
> SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN
> ARMEIJA
> SIIVOOJIA.... ja
>
> ja....
> ja....
> Niin mikä se kysymys oli?