IRC-Galleria

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

> >

> > 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
vain
> > kylpypyyhe ympärillään.
> > Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos
nainen
> > pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa
ja
> >lähtee
> > vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan
tukkaansa.
> > Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
> > "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
> >
> > Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
> >
> >
> > 2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori
> > oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella,
muka
> > vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä
tytön
> > reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24,
voih,
> > muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi
> > hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi
perille.
> > Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi
> > ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
> > Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta
> > ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle,
mutta
> > eivät voi.
> >
> > Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten
> >saatat
> > menettää monta tilaisuutta.
> >
> >
> > 3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa

> >tehneeksi
> > sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että
> > ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
> > Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei
> > suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
> > laihialainen lähti kotiinsa.
> > Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä
> > tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
> > -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20
kappale.
> > -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu
meteli?
> > -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
> > takaisin.
> >
> > Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
> >
> >
> > 4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen
> > hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
> > päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
> >onnistua.
> > Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

> > flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa
> > lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä
kolmaskin
> > kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
> > Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

> > ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
> > Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
päätään
> > alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
> > -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
> > -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
> >
> > Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se
> > saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
> >
>

Laitilan Wirvoitusjuomatehdas
Tehtävä: Panimotyöntekijä
Kuvaus: Vakituiseen työsuhteeseen valittavalta edellytämme vastuntuntoisuutta, joustavuutta, oma-aloitteisuutta ja lähes äärimmäistä tarkkuutta.
Tehtäviisi kuuluu ensisijaisesti Kukon paneminen ja siihen liittyvät tehtävät sekä tarvittaessa myös muut tuotantotehtävät. Työ on osittain 3-vuorotyötä ja alkaa mahdollisimman pian. Kirjalliset hakemukset.

Joskus kun itket kukaan ei näe kyyneliäsi.
Joskus kun murehdit kukaan ei näe tuskaasi.
Joskus kun naurat kukaan ei näe hymyäsi,
mut pieraiseppa kerran!

2005-09-08 Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
- joka oksalla
- eri korkeuksilla
- kiipeamässa ylöspäin
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevat puun täynnä hymyilevia naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persereikiä.

Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina

Meän kielen horoskooppi täälle vuodelle.

Peura (23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka
tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä
vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai
ootaksie että net joku sulle raakaa kotia? Justhiisa
tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki kannethan
nokan ethen. Ei kuule onnistu. Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä (21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja
alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki
kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko
alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela
voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi
sanoa varmaksi. Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan.
Palluuta entishen ei ole.

Silhakat (20.2.- 20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia
ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä
vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka
saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka
raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko
aina olet ollu.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko
riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä
päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki
havaittehman, että taisi olla sääski. Pässit nähhään
tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein
sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni (21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti
on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No
älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä
jotaki tullee. Pittää vain löytää hyvä kouluttaja
tuomosele ärmätile!

Kaksonen (22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän,
aina vain vänkäät ja piät oman päästi. Heitä jo
hiivathin tuo tyhjänpäivänen tieraus. Ei sinua kukhan
tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota
tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut
perrii viimeisthän syksylä.

Krapu (22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie
kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina.
Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki
jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän
sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki,
johan sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona (24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee
aina justhin niinko sie itte haluat. Ylheensäkki kuljet
aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat
alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai
äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa
eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä
ihminen hillittehmän ittesti!

Hieho (24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen
alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja
sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin
sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää
kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla,
että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme,
ainaki kerran.

Puntari (24.9.- 23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki
välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki
tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta,
oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa.
Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä
kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi
muitten naamat mennee!

Skorppioni (24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että
ihmisekki jo ajattellee. Yritä nyt vähän hiastaa
vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki
niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat
ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä (23.11- 22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä
narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee.
Yksinkertanen saapii olla muttei pöljä! Hunteeraa nyt
hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy
ennenko kaikki mennee persheelleen!

>Tämä dieetti on suunniteltu auttamaan naisia selviytymaan
>päivittäin kehkeytyvästä stressistä.
>
>
>
>> AAMIAINEN
>> 1 greippi
>> 1 pala täysjyvä-paahtoleipää
>> 1 lasillinen rasvatonta maitoa
>>
>> LOUNAS
>> pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
>> 2 desilitraa pinaattia
>> 1 mukillinen yrttiteeta
>> 1 Neekerinsuukko
>>
>> ILTAPÄIVÄTEE
>> loput pakkauksen Neekerinsuukoista
>> 1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella
>>
>> PÄIVÄLLINEN
>> 2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
>> 2 pientä valkosipulileipää
>> 1 perhekokoinen supreme-pizza
>> 3 Snickers-patukkaa
>>
>> ILTAPALA - kokonainen jäädytetty juustokakku
>>
>> Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti
>> muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun.

>Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuu yhdessä. Yhtenä
iltana
96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen jalan ammeeseen ja
pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?" hän huutaa.
>
>94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan." Hän lähtee
kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai tulossa alas?" hän
huutaa.
>
>92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee sisartensa
>huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo: "Toivottavasti minusta ei koskaan
>tule noin hajamielistä." Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän
>huutaa: "Tulen auttamaan teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on
>ovella."

Frederik, Matti Nykänen ja Toni Halme menivät yhdessä ravintolaan.
Tarjoilija
> kysyi tilauksia.
> Frederik: "Iso pihvi"
> Tarjoilija: "Entäs vihannekset?"
> Frederik: "Ne ottaa samaa."