IRC-Galleria

ERÄÄN ALAKOULUN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN


USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.

Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.

Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.

6. Käsky : Älä houri
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Kuinka laaja on katollinen kirkkokunta ?
-Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä
200 metriä pitkä ja 200 metriä levee , ihmismäärä on 6000 materiä.

Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
-Siellä ei ole penkkejä.

MAANTIETO

Norja kuningas on Hollen Kolle

Selluloosa on Norja toiseksi suurin kaupunki

Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.

Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta

Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
-Siellä on vapauen patsas Nurmi
-Siellä on henkinen ilo.
-Yksinäisyys ja harvinaisuus.
-Ruokateollisuus.

Mikä on museo?
-Siellä asuu presidentti

-Mikä rakennus ( eduskuntatalon kuva )
-Se on vankila
-Turun tuomiokirkon uimahalli

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?

Oolannin rannikolla
-Suomen loulaissuomessa etelimpänä

Kerro Lapin kasvillisuudesta
-Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
-Jotkuilla on lämmin.

BIOLOGIA


Majavan pahin vihollinen on sisilisko.

Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.

Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.

Jääkarhuilla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
-Näön vuoksi

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
-Supikoira , konootti ja pingo

Koirarotuja ?
-Kuumekoira , buuderi

Saukko on pitkä purtilo , vyötärö 20 senttii pitkä.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

Kyy on selkärangaton nisäkäs

Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu , imetys , aikuine kärpäne.

Visentti on vihree nyrsijä.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ? -Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö nokkosen lehtiä.
KANSALAISTAITO

Luettele hyviä sähkönjohteita.

* Ompelukone

Vipuja?

* Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?

* Neliskanttinen pyörä tomppii.
* Kotikärry.

Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?

* Sellaisessa kun ei ole velhoja.

Mitä tarkoittaa akustiikka ?

* Huono onni.

Mistä saadaan polttoainetta ?

* Kaivosta ja merestä.
* Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.

Yleisin tulipalon syy ?

* Huolimattomasti sammutettu kynttilä.

Veden saastuttajia ?

* Likaiset jalat ja koko ruumis.

Veden alkuaineet ?

* Itku , jää ja lumi.

Planeettoja ?

* Jupiter ja tunturi.

Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.

Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?

* Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
* Hengitämme jotta saisimme liikuntaa.

Hengityselimet ?

* Nielurisat , nenärauhaset ja nenäkarvat.

Ruoansulatuselimet ?

* Tuma , ohut soli , paksusuli , nenä , suu , ja keuhkokurkku

Sydämen tehtävä ?

* Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
* Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
* Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.

Veren osat ?

* Vettä ja kyyneliä.

LASTEN KOEVASTAUKSIA

1. Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kuntaas toiset ovat lähes yläosattomia.
2. Suurin ero naisten ja miesten välillä:naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa,kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
3. Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
4. Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
5. Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
6. Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa,että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
7. Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
8. Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
9. Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua,niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
10. Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
11. Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
12. Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
13. Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
14. Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
15. Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
16. Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
17. Ihmisen suolissa on mutaa.
18. Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
19. Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
20. Aivot ovat piilossa otsan takana.
21. Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
22. Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos,ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
23. Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
24. Joillakin ihmisilla on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
25. Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
26. Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
27. Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
28. Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
29. Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneetvartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
30. Vanhoilla ihmisilla on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
31. Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon

Lasten sanastohaastattelusta noukittua


AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
ANOPPI: hieno rouva.
DEMENTIA: onko se ruokaa?
ELÄKE: mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
JUMALA:
1.Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
2.Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
3.Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka.
Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en
tiedä mikä jalka on.
KEKKONEN: siitä on pitkä aika.
KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
LAHJAKAS: jollakin tavalla rikas.
LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
MASOKISMI: tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
NEUVOSTOLIITTO:
1. se on se maa, joka purkaantui.
2. se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
ONGELMA:
1. esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
2. kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
PAPPI: se ei ole humalainen.
PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eriplaneetoilla, mutta meidän
planeetalla on myös Ruotsi.
RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan.
Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
SEKSI: se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet
siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
SYDÄN: pumppujen pumppu.
TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
TURISTI: paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli
uskoton.
VAIHTOEHTO: syötkö vai menetkö huoneeseesi.
YDINVOIMALA: sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten
voimistellaan.
YLIOPPILAS: saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin

OTTEITA VAIMON JA MIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Vaimon päiväkirja: Lauantai

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.





Aviomiehen päiväkirja: Lauantai

Lauantai-ilta - Tänään HIFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

LAPIJJOUNI

Kai tee sen nyy tiärä kummotto tual suame lapis yhres asuva naise ja miähe kuluttava aikkatas tämmöttö pimmiäs talves? LapiJouni ottaa ja nai ja nai ja nai eukkotas. Sitä jatku viiko ja toise ja jatku ai vaa.
Riitu (Jounin eukko) alko jo väsymä vaik miästäs rakastiki.
Sit yks ehto Jouni sanos Riitul:
- Nyt ei nähräkhään sithe ainakhaa viikkohon!
Riitu jo peljästy
- Mihin sinä rakas meet?
- En mihinkhän, nyt naithaan takhaapäin!

KESÄVOSU

Älä ota kesävosua!

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän Kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä Ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että Sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enääjouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei,koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua!

SYNNYTYSTUSKAT

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

HESALAISET LAPISSA

.....Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä. Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sinä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullut käytyä.
-Minkä vuoksi sinä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No een.
-Autojako kävit katsomassa?
-No een niitäkhän.
-Taisit käydä maksullisissa naisissa. Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan...
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahtomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kaksi kertaa vuojessa Leville naitavaksi....

VITSI

Liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassa. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että saan käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Riensin talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja sanoin naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin huusin pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusin jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Kuka sanoi?

Japanilainen Ito oli päässyt vaihto-oppilaaksi Yhdysvaltoihin ja istui nyt ensimmäistä päiväänsä amerikkalaisen collegen oppitunnilla. Aiheena oli Amerikan historia. Opettaja kirjoitti taululle lauseen: antakaa minulle vapaus tai kuolema.
– Kuka sanoi näin? opettaja kysyi luokalta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus. Vain Ito viittasi innokkaasti.
– Patrick Henry vuonna 1775, hän ilmoitti.
– Aivan oikein, opettaja sanoi ja kirjoitti taululle uuden lauseen: kansan valtio, valtion kansa. – Entä kuka sanoi tämän? Jälleen vain Ito viittasi.
– Abraham Lincoln 1863, hän tiesi.
Opettaja rypisti otsaansa luokkaansa katsellessaan.
– Saisitte hävetä. Minä kysyn Yhdysvaltain suurmiesten sanomisia ja ainoa, joka osaa vastata, on japanilainen vaihto-oppilaamme.
Kun hän kääntyi kirjoittamaan uutta lausetta taululle, luokasta kuului vaimea kuiskaus:
– Kirotut japsit!
– Okay, opettaja kääntyi katsomaan luokkaa. – Kuka sen sanoi?
– Lee Avoca vuonna 1982, Ito ilmoitti.
– Siinä nyt näette, opettaja sanoi. – Ito osaa vastata sellaisiinkin kysymyksiin, joita en ole edes esittänyt.
Hän kääntyi jälleen taululle, mutta ennen kuin hän ehti kirjoittaa sille mitään, joku turhautunut oppilas puuskahti:
– Kohta minä annan ylen.
– Nyt riittää, opettaja suutahti. – Kuka sen sanoi?
– Presidentti Bush vanhempi Japanin pääministerille illallispöydässä vuonna 1991, Ito oli jälleen asialla.
– En tarkoittanut aivan sitä, mutta Ito on kyllä perillä asioista, opettaja sanoi ja yritti jälleen kirjoittaa jotakin taululle. Tälläkin kertaa se jäi kesken, kun luokasta kuului uhkaava ääni.
– Ota suihin, suklaasilmä.
– Nyt nämä huomautukset loppuvat, opettaja sanoi vihaisesti. – Kuka SEN sanoi?
Jälleen vain Ito tiesi.
– Presidentti Clinton Monica Lewinskylle vuonna 1997.

TURKULAISET

Turkulaiset veljekset ovat matkanneet etelään:

Ensimmäisenä aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan".

Veljekset olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän.
Illalla he palasivat hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa.

Toisena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan mut ei maata selällään."

Ja taas veljekset olivat rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän.

Illalla takasin hotelliin ja rasvailivat toistensa palaneita selkiä.

Kolmantena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Ei mennä, mennää baariin."

Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat tyylikkään vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on?

"- Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen ollut kuussa."

Johon vastasivat:
"- Me ollaan Matti ja Teppo Turuust ja me ollaan oltu auringos."

MITÄ ÄIDIT OPETTAVAT JA MITEN?

1. Äidit opettavat, kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää nyt jumalaut´ ulos ! sain just siivotuksi!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla, että tämä tahra lähtee tästä matosta !"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä !"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "ja nyt turpa kiinni ja syöt sen lautanen tyhjäksi !"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa !"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu sun huoneesi !"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt perkele heti lopeta, niin sut myydään mustalaisille !"