IRC-Galleria

No nehän meni sitten ja vaihto pääsivule mainoksen, hieno homma, pystyy taas käyttään Gallerian toimintoja etusivulta kuten pitääkin, ei tarvii laitella adblokkei.

On muuten harvinaisen ÄRSYTTÄVÄ! Se kun menee näemmä kaiken päälle, jopa kaverien päivityksen ja noiden avautuvien valikkojen.

Ei mainoksis muuten mitää vikaa, mutta tuollainen häirikkö alkaa kyllä vituttaan.

Joku päivä mä vielä ostan Aston Martinin... Perkele!

Onko nyt joku uus lama, kun näyttää että 99% Gallerian kuvista on otettu jollakin vuoden ´95 kännykameralla... Koittakaa ny edes joku kuva ottaa jollai pari vuotta uudemmalla pokkarilla...

Pidetäämpä mielessä pojat tämä!
VAROITUKSEN SANANEN KAIKILLE SINKKU-POJILLE!!!

ÄLÄ OTA KESÄVOSUA!!!

Vielä muistutus ennen kesälomia.

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, ...joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".

"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua

Taas o melekee vuosi menny viimesimmästä blogipäivityksestä, melekee alakaa pelottaa tää tahti millä päivittelen näitä tänne.

Mut hei, kuvia oon sentää lisänny ja kuvathan kertoo enemmän ku tuhat blogimerkintää? vai mitesoli?

Kai sitä kerran vuojessa voi tännekki raapustaa.. kas tässä.

Näkemiin!

Hep. ei täs mulla mitään, kuhan kirjotan.

On muuten auto särki :D

Kylläpä se vaa alkaa syödä miestä kun alkaa kerralla mennä kaikki päin helvettiä ja vieläpä sellasella vauhdilla, että siinä voi heikompia heikottaa jo urakalla.

Auto sökö, verottaja vaatii mätkyjä ja kaiken maailman laskujakin satelee niin perkeleesti, että ainut mahdollisuus niiden hoitamiseen lie käydä ryöstään pankki, jos se epäonnistuu niin pääseepähän ainakin valtionlaitokseen ja saa katon pään päälle.