IRC-Galleria

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Oli kerran professori. joka tutki kirppua. professori otti kirpun käteen
ja otti yhden jalan pois. hän sanoi
- hyppää!
kirppu hyppäsi. professori kirjoitti kirjaan:
- kun kirpulta ottaa yhden jalan pois, kirppu hyppää
professori otti taas yhden jalan pois ja sanoi:
- hyppää!
kirppu hyppäsi.
professori kirjoitti kirjaan: - kun kirpulla on neljä jalkaa se hyppää.
Näin tapahtui siihen asti kun kirpulla oli enää yksi jalka jäljellä.
professori otti viimeisen jalan pois ja sanoi:
hyppää!
kirppu ei hypännyt, professori sanoi kovemmalla äänellä:
hyppää!!
kirppu ei hypännyt. professori kirjoitti kirjaan
- kun kirpulta ottaa kaikki jalat pois, kirpusta tulee kuuro

- Sinä se Kaarlo et enää ajattele muuta kuin jääpalloa.
Et varmasti muista edes milloin meidän hääpäivämme on!
- Tokihan minä sen muistan…
- tosiaan, sehän oli samana päivänä kuin Ols ja kampparit pelesivat tasan.


mies meni ampuma kurssille. ohjaaja käski hänen ampua ensin
150 metrin päästä. Mies ampui ja sanoi:
- oh’män.
ohjaaja käski hänen seuraavaksi ampua 100 metrin päästä ja mies ampui ja sanoi oh’män.
seuraavana mies ampui 80 metrin päästä ja taas oh’män. ja sitten 50 metrin päästä ja oh’män.
Sitten 30 metrin päästä ja oh’ män. ohjaaja oli jo aivan hermona, mutta antoi viellä miehen ampua 5m ja 1 metrin päästä. molemmilla meni ohi. Silloin ohjaaja sanoin:
osutteko te raukka edes omaan päähänne
mies ampui ja kaatui maahan. Silloin ohjaaja tuli katumapäälle, kohotti aseen ja ampui itsensä.
silloin kurssilla ollut mies nousi maasta ja sanoi:
- oh’män.

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä joka ottaa sinua päähän, tee
seuraavasti:

1.Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.

2.Ota esiin oma kannettava tietokone.

3.Pane kone päälle.

4.Varmista että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.

5.Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Hiljaa höpiset jotain
mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.

6.Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja
paina seuraavaa linkkiä:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf