IRC-Galleria

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan.
Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin
nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär
äidilleen:
"Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Pekka
nuoli vielä pannunkin!"


Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia. Kaveri sanoi että hankitaan
isomulkkuinen musta mies heiluttamaan pyyhettä aktin aikana. Näin tehtiin
ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja musta mies heilutti pyyhettä.
Mutta ei niin ei...
Kaveri tuumasi että vaihdetaan paikkoja. Ja musta mies höyläs
vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja, muija aivan ekstaasissa. Kaveri
taputti mustaa miestä olkapäälle ja sanoi: "Siinäs näet saatana! Näin
sitä pyyhettä pitää huiskuttaa!!!"


Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään,
tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta
pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies >muisti
linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun.
Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä
lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla
levitä jalkojaan!"


Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan barbaraan
puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen koko talven
pannu kumivenettä!"


Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.
kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti
käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki
edestakaista liikettä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa
hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: "Mitä vittua sä touhuat.
Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti
tajusin,yritin vaan kertoa että kohta tulee..."


Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit tätä,
niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee. Nukkumaan mennessä mies
nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit näitä,niin
voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui miestä munista ja
sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua puutarhurista,
posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."


Pariskunta oli jäänyt nalakkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät
APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA
tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista.
Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli
pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään, nimittäin
tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN
LETKAJENKKAA."


Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan
puheille joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk
kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi
makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin
silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi: "On parempi jos teitä ei näy
täällä vähään aikaan..." Johon mies: "Samaa ne sano siellä
Prismassakin..."


Homppeli oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi
ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja sanoi: "No hupsu, se
oon mä itte!"