IRC-Galleria

Skojare sanoo (12:32):
oot pitkä..
Skojare sanoo (12:32):
..eli salee homo!
The piku sanoo (12:32):
Mut afrikassahan on sitä nälänhätää
Skojare sanoo (12:32):
tää ei ollu mitää henkkohtast..
Skojare sanoo (12:32):
joo ja siis oon mä nähny koiria muuallaki..
Skojare sanoo (12:33):
mut on niil kaikil kyl häntä ollu..
Skojare sanoo (12:33):
mut kissoi oon kyl nähny hännättömiäki..
Skojare sanoo (12:33):
ihmisellähän ei sitä häntää oo..
The piku sanoo (12:33):
Joo siis munki mielest olis hyvä, jos arskast tehtäs U.S.A.n presidentti
Skojare sanoo (12:33):
johtuu siit ku noustuu seisomaa..
Skojare sanoo (12:34):
evoluutiost meinaan..
The piku sanoo (12:34):
se vois vaik sit tehä parempii leffoi
The piku sanoo (12:34):
ku olis rahaaki ja kaikkeee..
Skojare sanoo (12:34):
se on läski
The piku sanoo (12:34):
Sit sen ei tarvis enää tehä jotai "Isäni on turbomies -paskoja"
Skojare sanoo (12:34):
nii mut se on silti läski..
Skojare sanoo (12:35):
mut jotkuhan on läskejä ihan oikeesti..
The piku sanoo (12:35):
Mut toisaalta mä tykkään enemmän japanilaisist ku saksalaisist autoist
Skojare sanoo (12:35):
väärä mielipide!
The piku sanoo (12:36):
ku niiku honda ja Toyota on niiku kestosuosikkei aina autolehdis ja bemarit on vaa jotai munankorvikkeita
The piku sanoo (12:36):
ja ne on niiku halvempiiki yleensä
Skojare sanoo (12:36):
mut ne on vinosilmien tekemiä..
The piku sanoo (12:36):
Vitsi tomi ku sä et koskaa pysy aihees!
Skojare sanoo (12:37):
mut voi siel olla normaalejaki..
The piku sanoo (12:37):
ANNA OLLA! SE EI TEE MUST YHTÄÄ HUONOMPAA IHMISTÄ!
Skojare sanoo (12:37):
ku muuttaahan jotku sinnekki..
Skojare sanoo (12:37):
mut sä et voi olla sauna!
The piku sanoo (12:37):
Nii ja Alaskas on enemmän lunta ku lahden torilla
Skojare sanoo (12:38):
no ei niis kaivoksis ainakaa oo..
Skojare sanoo (12:38):
mut pelaahan ne jääkiekkoo siel..
Skojare sanoo (12:38):
ainaki leffois..
The piku sanoo (12:38):
Mut toisaalt Lahes on Messilä ja siel ei...
Skojare sanoo (12:38):
mut kyl a-han take on me video on hieno..
The piku sanoo (12:39):
Ni mä en nyt tiiä mihin lähtisin laskettelee
Skojare sanoo (12:39):
sellast piirrettyä..
The piku sanoo (12:39):
Ja sit mä oon aina tykänny öljynporauslautoista... mut niit ei kai oo lahes
Skojare sanoo (12:39):
no voithan aina kattoo wikipedist..
Skojare sanoo (12:40):
sielhän kerrotaa mikä anaalipieruki on..

http://alanbecker.deviantart.com/art/Animator-vs-Animation-34244097 Ei saatana! loistava animaatio :D

http://alanbecker.deviantart.com/art/Animator-vs-Animation-II-50891749 Jatko-osa :D The Chosen One xD

http://www.youtube.com/watch?v=y_0kCSYBWZs

http://www.youtube.com/watch?v=G2KrexioJoQ&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=ddNHHWs9aBk&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=I_UduyYyCMk&NR=1


:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä, kuten Musti tai Halli tai jotain. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi.

Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymaan mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin:"Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myos sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmarrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti." Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiaisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiaisten loppuun.. Vastasin:"Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana.

Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme hotelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmarrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, etta kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli, miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin." Kun kerroin hänelle, etta naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin."

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemman huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani, joka kysyi mistä kenkä puristaa.

Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettanyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen."

Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA !"

http://www.youtube.com/watch?v=_l7lsW1_8Q8

http://www.youtube.com/watch?v=cNtXL65fbB8

http://www.youtube.com/watch?v=ggJ1IxL8mYI


Vitu kova jäbä :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

bitches love me cause they know that i can rock
bitches love me cause they know that i can rhyme
bitches love me cause they know that i can fuck
bitches love me cause they know that im on time
throughout the projects
throughout the projects
throughout the projects
bitches love me cause they know that i can rock
bitches love me cause they know that i can rhyme
bitches love me cause they know that i can fuck
bitches love me cause they know that im on time
throughout the projects
throughout the projects
throughout the projects
done
done
this is how it should be done
this is how it should be done
this style, style, style, done
pow! mutha fucka... pow!
bitches love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
love me love me love me love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
bitches love me
cause they know that i can rock
done
done
this is how it should be done
this is how it should be done
this style, style, style, done

Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa? -Heitä homo voltti!

Nainen kysyi taksilta: "Voinko maksaa luonnossa" ja nosti hameen
korviin.
Taksikuski kysyi: "Onko pienempää?" Nainen pyllisti ja tähän kuski
tokaisi: "Ei käy ruotsin valuutta!"

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli
"Vanhaa tavaraa ja posliinia".

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi.

Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa
sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat...

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne
karjalanpiirakan
malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on
enemmän
puuroa.

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta:
-pärekaton kulotus
-krapulan parantaminen kaljalla
-nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä.

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies
riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin
MacGyver."

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun
alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa
orgasmi.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi?".

Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
-Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
-Voi herätä pussit silmien alla.

Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle?
-Kääntämällä sen nurinpäin.

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Rodeoseksi:
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää
siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
-Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu
mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi
buranalla
ja
kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona.

Miksi blondit niin mielellään ottavat suihin?
-Että olisi edes jotain liikettä korvien välissä.

Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit
kasvosi
ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa,
ei kävele... seisoo vaan.

Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa
uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy
uikkarit.

UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat On tottunut
kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.

Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun
nainen
puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
-Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun

Klikkaa satunnaista ja laita oletuskuvan teksti lauseen perään,
toista tätä niin kauan kuin lauseita riittää.
Jos oletuskuvassa ei lue mitään, ota uusi.


Minun päiväni:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
"Vain kertakäyttöpommi"

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
"ihQt hanskat"

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
"Tag Team"


LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
"btw, kivat ikkunaverhot "

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
"Mietiskelytuokio.."


KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
"laitapa huivi päähän."


KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
"..."

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
"Phakollinen Webbipose"

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI:
"Ezessä"


EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
"I wanna give myself to you"


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA:
"pyhä teineys.. yritä ymmärtää!"


PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN:
"OMFG!"