IRC-Galleria

Tuntuuko että käyttäydyit juhliessasi kuin sika? Hävettääkö kun soitit yhdelle tai useammalle ex-kumppanillesi sekä työn­antajallesi sekavan puhelun joskus aamu­viideltä? Muistuuko mieleen, kun huutelit poliisille, portsareille ja monille muillekin kuin Euroopan omistaja konsanaan? Olikohan järkevää kusta kotiin ryömiessä naapurin mummon posti­luukkuun? Miksi ihmeessä sytytit nuotion olo­huoneen matolle? Mikähän olikaan syy siihen, että se kaunis nainen baarissa paiskasi drinkkinsä rinnuksillesi ja poistui tuohtuneena? Vai olitko kenties tuo kaunis nainen, ja ärtymykseen tequilaa juotuasi keksit sitten repäistä vaatteet päältäsi tanssi­lattian viereisellä korokkeella, saaden osaksesi varsin yllättyneitä, naurua pidätteleviä ja paheksuviakin katseita? Olitko vielä eilen mielestäsi vakaassa pari­suhteessa, kun taas joskus yön mittaan saapuneen teksti­viestin mukaan et, ainakaan enää? Onkohan naapurisi järjestämässä häätöä, kun huomasit että yöllä stereoissasi oli taas soinut Peer Günt niin kovalla, että yksi kaiutin­kalvo on revennyt riekaleiksi? Vai oliko nurkassa lojuvalla kirveellä sittenkin jotakin tekemistä asian kanssa? Minne katosivat 500€, joilla oli tarkoitus maksaa vuokra? Tällaisia kiperiä kysymyksiä pohtiessa kuluu yksi jos toinenkin krapula­päivä. Homer Simpson tietää oivan sanan tähän tilanteeseen: D'oh!




Miten morkkista käsitellään?

Jokainen tietää, että itsesääli on hyödytöntä ja se ei pitemmän päälle voi olla terveellistä. Aika-ajoin tulee kuitenkin tilanteita joissa itsesääli saattaa olla jopa erityisen mukavaa, varsinkin jos tuntuu siltä, että tästä toilauksesta mä en ikinä selviä -olotila on lähestymässä.

Kokeneet koomailijat oppivat tietoisesti hallitsemaan tuntojaan morkkiksessa, tiedostamalla, että olotila on ohimenevää. Tämä tarjoaa loistavia mahdollisuuksia itsetutkiskeluun ja nautintoon, jota eri asteisten tietoisuuden tilojen penkominen itsessään tuottaa. Morkkiksen pystyy kääntämään kasvattavaksi ja opettavaksi kokemukseksi eräänlaisen depersonalisaation avulla.

Kun krapula-aamuna herätessäsi morkkis alkaa kaivertaa mieltäsi, pysäytä tilanne. Anna morkkiksen edetä, mutta pidä itsesi ikäänkuin ulkopuolisena tarkkailijana. Tarkkaile morkkis-prosessin edistymistä mielessäsi. Mieti minkä asioiden muisteleminen pahentaa tunnetta, ja mitkä asiat taasen etäännyttävät sinua ahdistuksesta. Mieti lisää asioita jotka ovat kipeitä, ja hekumoi olotilalla. Et voi tehdä mitään muuta kuin potea. Täysin varmaa on, että ajan kanssa morkkis hälvenee ja asiat eivät ole lähellekään niin pahasti kuin sumentuneet aivolohkosi sinulle yrittävät uskotella.

Jos yhteiskuntamme vähät välittäisi siitä mitä muut ajattelevat meistä, ei morkkista todennäköisesti edes olisi. Koska laumautumisen halumme on ajanut meidät betonilähiöihin joissa kaikki tuntevat toisensa, on häpeän tunne mokailun jälkeen yleensä suuri.

Kuinka opin sietämään morkkista?

# Opi välttämään turhaa stressiä, jokainen meistä tekee virheitä päihteiden vaikutuksen alaisena.
# Älä ota kaikista pikkujutuista itseesi, vaan anna asioiden rullata omalla painollaan. Monia pikkumokia eivät edes muut tiedosta, vaan jos osaat pitää asiat omana tietonasi ne eivät ikinä tulee julkisuuteen.
# Älä myönnä mitään, sano että et yksinkertaisesti muista mitään, asia kuitaantuu sillä. Varoitus: Jos oikeasti kärsit muistikatkoista, huomaa että joillakin ihmisillä on taipumus suoltaa ilmoille juttuja toilailuista joilla ei ole mitään todellisuuspohjaa. Suhtaudu siis tällaisiin juttuihin asenteella: Hevonpaskaa, kunnes toisin todistetaan.
# Ole oma cooli itsesi, anna kavereitten aukoa päätään, naureskele mukana, ja ole niinkun ei voisi juuri vähempää kiinnostaa, vaikka todellisuudessa kiinnostaisikin.
# Jos pinnasi alkaa pettämään, kaiva esiin kavereittesi aikaisemmat toilailut ja anna palaa samalla mitalla, jos se ei omia koomailujasi poistakkaan, tuo se ainakin tyydytyksen tunteen siitä, että sait tukittua vittuilijan turvan.

Minulla on koira, Valkoinenpaimenkoira.
Olen minä sitä kouluttanutkin.
Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti.
Iloisesti häntä heiluen se tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä.
Minä olen siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni.
Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen.
Kuraiset tassunjäljet rintapielessä ja naama nuoltuna.
Haluavat tavata toistekin.
Moni on huutanut: te kuulette minusta vielä!?
Mukavaa sakkia.

Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä.
Kapulan heittämisestä se tykkää valtavasti.
Kerran heitin.
Poliisit toivat koiran illalla kotiin.
Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet
sille lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa?

Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on tehtävä jotain.
Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin minun koiraani.
Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.
Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä.
Antoi vielä tassua kiitokseksi.
Pitihän minunkin yksi maistaa.
Viikko meni horroksessa.
Lääkitys lopetettiin tehottomana.
Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Valkkarit ovat kovia syömään.
Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista.
Parilla tonnilla saa hyvät paperit omaavan Valkoisenpaimenkoiran.
Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan viitisenkymppiä kuussa.
Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin ostaminen,
mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä asemassa.
Helpotti.
Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu oikein:
Valkkarit ovat loistavia johtajia.

Lenkkikaverihan minun piti siitä itselleni kasvattaa.
Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin.
Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla häiriköivistä koirista.
Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät.
Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt.
Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa.
Kennelpiireissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.

Sinun ja Minun koiran välillä on suuri ero:

Sinun koirasi on laiska - Minun koirani on rauhallinen

Sinun koirasi on lihava - Minun koirani on voimakasrakenteinen

Sinun koirasi on tyhmä - Minun koirani vaan oppii hitaasti

Sinun koirasi on stressaantunut - Minun koirani on leikkisä

Sinun koirasi on huonosti kasvatettu - Minun koirani on itsenäinen

Sinun koirasi on hemmoteltu - Minun koirani on perheenjäsen

Sinun koirasi on itsepäinen - Minun koirani luottaa itseensä

Sinun koirasi liikkui huonosti - Minun koirani liikkui huonolla alustalla

Sinun koirasi voitti, koska tunnet tuomarin - Minun koirani voitti, koska se on paras

Sinun koirasi hävisi, koska tuomari osasi asiansa - Minun koirani hävisi, koska tuomari ei tuntenut rotua

Sinun koirasi kerjää - Minun koirani on vain utelias

Sinun koirasi haukkuu - Minun koirani vahtii

Sinun koirasi on arka - Minun koirani on varovainen

Tiedotus lemmikeille


Kun sanon "siirtykää", se tarkoittaa johonkin toiseen paikkaan menemistä, eikä paikkojen vaihtamista keskenään niin että olette edelleen molemmat tielläni.

Astiat joissa on tassujen kuvia, sisältää teidän ruokaanne. Kaikki muut astiat ovat minun ja niissä on minun ruokaani. Huomioikaa, että tassun laittaminen keskelle minun lautastani ja ruokaani ei tarkoita että niistä tulisi teidän omaisuuttanne, enkä myöskään pidä sitä esteettisessä mielessä yhtään miellyttävänä.

Portaikko ei ole NASCAR:in suunnittelema, eikä se ole kilparata. Ehtiminen ennen minua alas ei ole tarkoituksena. Minun kompastuttamiseni ei auta, koska putoan nopeammin kuin te pystytte juoksemaan.

En voi hankkia king-size -kokoa suurempaa sänkyä. Olen hyvin pahoillani tästä. Älkää luulko että nukun jatkossakin sohvalla teidän mukavuutenne takaamiseksi. Katsokaa videoita joissa koirat ja kissat nukkuvat; ne voivat suorastaan käpertyä palloksi. Ei ole välttämätöntä nukkua kohtisuorassa toisiaan vasten venyttäytyen niin pitkäksi kuin mahdollista. Tiedän myös että on pelkkää sarkasmia ojentaa hännät suoriksi ja roikottaa kieliä ulos suusta tilan viemisen maksimoimiseksi.

Minun CD-levyni eivät ole pienois-frisbeitä.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneesta ei ole salaista uloskäyntiä. Jos jotenkin ihmeessä onnistun pääsemään ennen teitä kylpyhuoneeseen ja sulkemaan oven, teidän ei tarvitse raapia, inistä, yrittää kahvaa kääntämällä tai oven alareunasta tassulla vetämällä avata ovea. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt vessoja jo monta vuotta, eläinten läsnäolo ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on se että ensin pussaatte minua, ja vasta sitten menette haistelemaan toisten koirien pyllyjä. En voi korostaa tätä asiaa tarpeeksi. Se olisi niin pieni muutos teille.

Teidän lepyttämiseksenne olen laittanut seuraavan viestin etuoveemme:

SÄÄNNÖT VIERAILEVILLE, LEMMIKITTÖMILLE HENKILÖILLE, JOTKA HALUAVAT VALITTAA LEMMIKEISTÄMME:

1. Ne asuvat täällä. Te ette.
2. Jos ette halua niiden karvaa vaatteisiinne, pysykää kaukana huonekaluistamme.
3. Pidän lemmikeistäni paljon enemmän kuin useimmista ihmisistä.
4. Sinulle ne ovat eläimiä. Minulle ne ovat lapsia, jotka ovat lyhyitä, karvaisia, kävelevät neljällä jalalla ja puhuvat epäselvästi.
5. Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryyppää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset.

Vitusta tänne tultiin,
ja päin vittua täällä myös menee.

välil maan ja taivaan raha menee rahan luokse.

Onnellisil ihmisil on onnelliset olot
Niil on oikeelliset arvot sekä hopeevihree Volvo
Ne kokee niitten olemisen sokeriseks loistoks
istuttaa puita pihamaalle omenien toivos
Onnelliset miehet ei käy bordellien hoidos
ne teki IT-kaupoil tosi korkeet bisnesvoitot
ja vahtikoira karkottaa jo ovelt sit ne roistot
ettei taidekokoelmat lähe roskajengin poistoon

Onnellisil vanhemmil on onnellinen parisuhde
vastaukset lastensa ongelmille valistukses
nuoret tajuu et ne säästyy molempien valitukselt
kuhan oppii peittää niitten todellisen ahdistuksen
Onnellisil naisil ei oo edes vaihdevuosii
miehil erektio-ongelmaa tai verenpainehuolii
ne tekee kaiken huolimatta mitä muut niist kelaa
ne osaa tehä duunii ekaks, sit vast huvitella

[Chorus]
Mä en haluu muut ku löytää onnen vaa
mis on vika mähän synnyin onnelaan
enkä tiedä yhtään mistä onnen saan
tuntuu etten ois olemas ollenkaan

Ne jaksaa siivota, kaikki on toistaan hienompaa
lapset soittaa pianoo ja loistaa yleistiedollaan
18-vuotissynttäreil ne vetää mietoja
ja äitienpäivän kerää lähimetsäst kieloja

Mielijohteest ne ei mee mukaan vaa kalkuloi
ja illal yksin kukaan niist ei runkkaa vaan masturboi
kun ne muuttaa kotoo niitten vanhemmil on asuntoi
jois asuu voi jos omil rahoil pystyy maksaa laskut pois

ne pitää rapujuhlii niitten luksusasumuksis
niis on onnellisii vierait jotka tuskin sammuu puskii
ne puhuu kaikest kuten työttömyyden kasvust tunnin
sit lähtee et ne kerkee levänneinä aamul duuniin

nää ihmiset itkee vaan lopputeksteis
niin vähän ettei naama oo sotkus meikeist
ne on virkein ja lukeneina lopputenteis
kai niitten koko onnellisuus johtuu geeneistä

[Chorus]x2

""Mä en haluu muut ku löytää onnen vaa...

Enkä tiedä yhtää mistä onnen saan...""x2

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Yleisvaikutelma:
Saksanpaimenkoira on keskikokoinen, omasta mielestään jättimäinen, kulmakunnan voimakkain ja lihaksikkain koira.

Tärkeitä mittasuhteita:
Urosten säkäkorkeus on 60-65 cm ja narttujen 55-60 cm, ylettyy vaivattomasti nappaamaan nakin ruokapöydältä. Kropan pituus on noin 10-17% säkäkorkeutta suurempi mutta venyy tarvittaessa koko sohvan mittaiseksi.

Luonne ja käyttäytyminen:
Humoristinen, oma-aloitteinen, avulias ja tuppautuva jokapaikanhöylä, jota myös seura-, vahti-, suojelu-, palvelus- ja paimenkoirana käytetään.

Pää:
Kiilamainen pallero joka pyörii vartalon etuosassa. Pään sisältä saattaa toisinaan kuulua ääniä.

Silmät:
Havaitsee helposti naapurin kissat ja pimeissä puskissa vaanivat näkymättömät pikku-ukot.

Korvat:
Ne töttöröt siinä pään päällä valikoivat ja suodattavat ääniä koiran mieltymysten mukaisesti.

Leuat/hampaat/purenta:
Kovassa käytössä varsinkin elon alkutaipaleella. Käytetään ensin nilkkojen ja varpaiden puremiseen, joista siirrytään kenkien ja kirjojen pilppuamisen kautta aina sohvan raateluun saakka. Puruluihin hampaita ei käytetä.

Kaula:
Kaula yhdistää pään ja vartalon, siihen laitetaan kaulapanta. "Kaulapanta? Kaulapanta! Sä laitoit mulle kaulapannan! Jee! Minne me mennään?! Etkö sä ole vielä saanut ovea auki?! Ovi auki nyt! Mä en kestä enääääää!"

Runko:
Runko sisältää mm. mahan. Sinne uppoaa vain sitä kalleinta koiranmuonaa. Oveluudella myös ihmisruokaa. Ja kompostiroskaa ja hevosenkakkaa ja...

Eturaajat:
Etujaloilla voi kaivautua kukkapenkkiin ja muovimaton alle. Nostamalla etujalkaa ihmiseen päin saa herkkupalan.

Takaraajat:
Takajalkojen holtiton heiluminen paljastaa koiran unen olevan sikeää sorttia. Nostamalla takajalkaa ihmiseen päin saa huutia.

Käpälät:
Koiran hellyttävin kohta, hyvä että niitä on neljä.

Häntä:
Se on se vehje peräpäässä joka heiluu, pyörii, huojuu, sojottaa, vatkaa, paukuttaa ja roikkuu mukana. Sitä pitää ajaa takaa ja varoa ovia sulkiessa.

Liikkeet:
Saksanpaimenkoira on ravaaja. Se on myös laukkaaja, löntystäjä, hyppääjä ja hiipijä. Harvoin patsasteleva.

Nahka:
On päiviä, jolloin koiraa voi muistuttaa, että koirannahka sopii rukkasten tekoon.

Karvapeite:
Oikea saksanpaimenkoiran karvapeite on irtonainen, leijuva ja tiukasti kankaisiin tarttuva. Ympäri vuoden.

Väri:
Löytyy laidasta laitaan, saviojassa lutraus saattaa tummentaa väriä hyvinkin paljon. Värillä ei ole väliä, vanhemmiten se haalistuu joka tapauksessa.

Koko ja paino:
Urokset: säkäkorkeus 60 - 65 cm, paino 30 - 40 kg. Sopii just eikä melkeen isännän syliin Nartut: säkäkorkeus 55 - 60 cm, paino 22 - 32 kg. Sopii just eikä melkeen emännän syliin.

Virheet:
Niitä ei ole. Tuomari oli epäpätevä puusilmä. Säässä ei ollut kehumista ja kentänlaidallakin oli jotain häiritsevää toimintaa...

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.