IRC-Galleria

(1) Hanki lääkeruisku (ilman neulaa). Osta epoksiliimaa ja sekoita molemmat liiman aines-osat ruiskuun (itse liima ja kovettaja). Sinulla on about 30min aikaa täyttää syntyneellä liimasotkulla lukkoja, lukon kieliä, saippua-automaatteja, juoma-automaatteja jne. Voit myös laittaa liimaa ovien kädensijoihin, jolloin seuraava oven avaaja kokee mukavan yllätyksen ;)

(2) Soita kesken tuntia kännykällä kansliaan, sano että asia on hyvin tärkeä ja pyydä opettajaa jonka tunnilla olet heti kansliaan puhelimeen.

(3) Pidä sydäntä särkevää valitusta ja ulinaa koulun käytävillä. Pidä varasi ettei sinua nähdä.

(4) Kirjoita kuluttajan raportti "koulutuksesta" jota olet saanut. Tee siitä mahdollimman asiallinen, mutta ota epäkohdat esille, ja levitä sitä sitten koululaisille sekä heidän vanhemmilleen. Ota esille erityisesti opettajien ongelmakäyttäytyminen - kiroilu jne. Tämä tehoaa hyvin oppilaan saamasta kasvatuksesta huolehtiviin vanhempiin, jotka mielellään ottavat kouluun yhteyttä :)

(5) Ota kännykkä mukaan kouluun ja ruokavälitynnilla soita poliisi koulullesi. Kerro että epäilyttävä aikuinen myy lapsille jotani pieniä paketteja / kähmii lapsia. Anna tuntomerkeiksi välituntivalvojan tuntomerkit.

(6) Järjestä tulipalokohtaus tunnin alussa. Laita täyteen roskakoriin palava tupakka. Älä tee tätä tunnin lopuksi - välitunnin aikana voi koko paikka palaa ja se on jo liian suurta tuhoa ;)

(7) Jos koulussasi on irtonaiset kattopaneelit tai löydät seinistä / lattiasta sopivia reikiä, laita kuolleita kaloja niihin.

(8) Laita lokeroosi näkyvä varoitus "Tämä lokero tuhoutuu avatessa". Kilistele pulloja lokerosi lähellä ja herätä opettajien mielenkiinto. Sen jälkeen järjestä jonkinasteinen yllätys lokeroon virkaintoiselle opettajalle joka luuli saavansa sinut kiinni alkoholin tuomisesta kouluun.

(9) Yritä saada koulusi jälki-istunto lappuja, kirjoita 2h jälki-istuntoja tunnetuille idiooteille noloista syistä kuten "Lähenteli opettajaa" tai "Itsetyydytti koulun vessassa". Tiputtele "vahingossa" näitä lappuja paikoille josta ne varmasti löydetään.

(10) Opettajat jättävät välillä arvostelukirjansa luokkaan, joten käytä tilaisuutta hyväksesi, ja muuttele idioottien saamia koulunumeroita tai revi siitä sivuja niin, että esim. poissaolot puuttuvat kokonaan.

(11) Hommaa thunderkingi, ja pistä se koulun vessaan ;) Pytystä tulee pirstaleita.

(12) Tule aikaisin aamulla, ja laita koulun seinille "Valkoinen suomi" tai "Neekerit alas"-julisteita. Tilaa sitten paikallisen sanomalehden toimittaja katsomaan "kestävää kehitystä" ;)

(13) Teeskentele myyväsi marihuanaa (pistä oregaanoa muovipussiin). Myös asperiinit, joista teksti "ASPERIN" on raaputettu pois ovat tehokkaita ;) Viimeinen tikki on pistää "Xylitol Plus" karkkeja muovipussiin ja jaella niitä näkyvästi pihalla.

(14) Hae Mäkistä ketsuppi-pusseja. Leikkaa ne toisesta päästä auki, ja laita niitä vessan lauteiden alle niin, että seuraava joka istuu, saa ketsuppia perseeseensä. Erityisen tehokas tyttöjen vessassa

(15) Ota töpseli, jossa on molemmat puolet ydistetty, ja töki seinään. Kyseinen vempele polttaa sulakkeet tehokkaasti.

(16) Sekoitta viinaa ja kokista ja yritä tarjoilla sitten kokista mahdollisimman monelle.

(17) Nosta salkoon ruotsin lippu tai natsilippu. Pyydä tämän jälkeen paikalle paikallisen lehden toimittaja kuvaamaan mitä meille koulussa yritetään opettaa.

(18) Tehkää pieniä suomen lippuja ja esim. kesken tunnin alkakaa laulaa kansallislaulua. Jos opettaja yrittää estellä, soita paikalliselle radio- asemalle ja sano että epäisänmaalliset opettajat yrittävät lannistaa oppilaiden kansallistunnetta.

(19) Laittakaa joku makaamaan maahan (tekoveri ei pahenna tilannetta). Kun opettaja tulee, osoitelkaan kattoa ja huutakaa "Se tosissaan hyppäsi" tai "Tota ne huumeet teettää".

(20) Kerää pieni ryhmä, jolla on aina ruuvimeisselit mukana. Ruuvatkaa jokaainoa vastaan tuleva ruuvi irti. Koulu suorastaa leviää käsiin.

(21] Tee opettajastasi pienosnukke ja laita se roikkumaan hirtettynä luokan oven yläpuolelle / johonkin muuhun sopivaan paikkaan.

(22) Soita paikalliselle lehdelle tai radioasemalle ja kerro kuinka mukava ja ystävällinen vittumaisin opettaja koulussanne on. Kerro myös, että kyseinen opettaja auttaa aina vanhoja ihmisiä ja hänelle pitäisi antaa siitä julkista kiitosta. Yritä suostutella toimittaja opettajan kimppuun.

(23) Pidä nauhuria repussasi ja nauhoita opettajasi raivoaminen tai sähläily nauhalle. Tarpeen vaatiessa editoi tietokoneella ja lisää omaa kivaa väliin. Sitten levitä sitä joka paikkaan.

(24) Ota ovia pois saranoiltaan, mutta jätä ovet suunnilleen paikoilleen. Seuraa mielenkiintosia yllätyksiä, kun ovet jäävät sananmukaisest käteen ;)

(25) Vaihda kemianluokassa eri aineiden etiketit pulloista keskenään. Seuraa mielenkiintoisia tapahtumia kun vääriä aineita sekoitetaan keskenään

(26) Jos sinulla on mahdollisuus päästä pitämään koulun radioon aamunavausta, muista ottaa mukaan kasetti joltain kusipään anuskasvon tunnilta. Pidä huoli, että teksti on eläväistä ja että kyseinen persläpi kuulee sen.

(27) Ota koulusi terkkarin hoitolappuja (sille ja sille on varattu aika hammaslääkäriin siksi ja siksi päiväksi...). Skannaa,tulosta ja levitä. Epäilyt voivat nousta, kun koko koulu on yhtä aikaa hammaslääkärillä (varsinkin jos hammaslääkäri on sinä päivänä kipeänä;))

(28) Osta kovaäänisiä herätyskelloja ja piilota ympäri koulua ja säädä ne hälyyttämään 10min välein.

(29) Tilaa opettajillesi kotiin itsetyydytysvälineitä (kuten tekopeniksiä, peniksen kehittimiä (varsinkin liikunnanopettajalle [hyvä kroppa, pieni XXX ;))

(30) Avaa opettajien autojen venttiilit ja laita sokeria tankkiin

(31) Jos joku edellisistä vinkeista tuottaa tuskaa saada onnistumaan siksi että valvonta on liian tarkkaa, järjestäkää tekotappelu. Opettajien huomio kiinnittyy tappeluun ja sinulle jää aikaa riehua.