IRC-Galleria

JEEEEEE!!!

rentoutus loma on juuri nyt tarpeeseen ja vielä kun pääsee lämpimään esarii ruskettamaan;P
8p reissu ja sit huuhtikuun alussa takas töihin ja rengas sesonki alkakoon:)

Tänään polttanu 1,5 tupakkia ja mikään muu ei liiku mielessä kun lämäri:)kuinkahan pitkään vielä elimistö huutaa tervaa ja nikotiiniä??

Onneksi alkaa taas kk lomautuksen jälkeen työt,aika käyny pitkäksi ja hermot lepää savotalla:)

KIITOKSIA KAIKILLE ONNITTELIJOILLE,MIULA ONKII PALJON YSTÄVIÄ;P

Sänkyselityksiä
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


- Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

- Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

- Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

- Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

- Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

- Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

- Hiihtäjä: Väärä voitelu

- Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

- Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

- Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

- Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

- Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!

- Golffari: Onko nyt minun vuoro?

- Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

- Lääkäri: Voitte pukea.

Mitä naiset ajattelevat miehistä.


Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

On se jumalauta että ei ole autokorjaamossa TYÖKALUJA. sama jos olisin kaupan kassalla ja ei olisi vaihto rahaa,ni eihä siitä vittuakaan tule.

asiasta kun sanoo vastaavalle ni ei oteta kuuleviin korviin.

menee niinkun viiminenkin fyysinen sekä henkinen mielenterveys näitten paskojen kanssa,onneks on varasuunitelma ja toivottavasti se onnistuu!!!

OLUT VS. PIMPPA

Illan ottelussa tänään:

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä
kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos
nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9.Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on
niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19.Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Kyrpiä kaikki suomen poliisit, vittu pitäs kusta kaikkien niskaan...

hyvää ystävän päivää...