IRC-Galleria

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää kokoajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään,eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Linda 7 v.

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.
2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
3. Työ haittaa juomistasi.
4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.
5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.
7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Sanoja, joita on vaikea lausua kännissä:

a. Suuryritysrypäs
b. Kulttuuriministeriö
c. Prikaatinkenraali
d. Karnevaalikaravaani
e. Keskuskauppakamari

Sanoja, joita on hyvin vaikea lausua kännissä:
a. Spesialistipsykologi
b. Cogito ergo sum
c. Objektiviteettiperiaate
d. sytytystulppa
e. Porfyyrigraniittiroso
f. Transsendentaalifilosofia
g. Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa kännissä:
a.. Kiitos,mutta en halua seksiä
b.. Ei enää alkoholia minulle
c.. Ikävä kyllä, et ole tyyppiäni
d.. Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
e.. Ei, ei, en minä osaa laulaa
f.. Voimmeko sopia tämän rauhallisesti puhumalla

Muumit

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"-Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava, olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."
Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!" - Pikkumyy

Horoskoopit kännissä:

OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa

Yeah, on rankkaa olla tonttumies, I said: Yeah it's hard to be a tonttu!"

Hande
But why it's always me
Auts, my back!
A reallykö totta?
Hei look, farmarinrouva menee vuoteeseen.
Lastut pölisee!
It's hard to be a tonttumies

Kauko
Oh shit, se on suomea!
Oot sää käyny Beetlehemissä?
Let's go ja annetaan sille turpiin!
Now I perhana näytän sille the munat of the närhi!
Mein Vater war ein sehr berümhter sporhund in Düsseldorf! Vuf!
It's tasan myöhään.
She is hyvännäköinen.

Toivo
Because sull on rumimmat kuteet ja pisin naama, Hande. That's why.
Se oli hyvin sanottu, ehkä voimme käyttää sitä jossain myöhemmässä jaksossa.
Kauko, olisiko sinulla minkäänlaista summittaista käsitystä siitä koska the potkuri mahdollisesti saattaisi olla valmis?
What perhana do we do?
Sä sitten jaksat aina pölistä, Hande.
How much is the kello?
Kamoon, we have not so much aikaa!
No tässä seisoo... sitä varten! Niin se vaan on. Sitä varten. Quite yksinkertaisesti!
Niin mutta minkäs sille dammit vie mahtaa!?

Pentti
Melkein menee hermot, bo bo bo bob.
Amatööritonttu pois tieltä!
...ja sillee.
Amatööritontut, haistakaa per-runalaatikko! Hämäläinen, imelletty
Te maalaiset ette osaa lyödä ees naulaa lehmänpaskaan rikkomatta jompaakumpaa!
Nyt skarppaat Rouva Täytekakku!
Nyt pidät turpas kiinni ja silleen!
Helpota vähän!
Kävin puhumassa suuressa puhelimessa ja silleen.
Oi, apua!
Bo bo bo, ja sillee.
Sairaan upeeta!
Auu, turpa kiinni!
Turpa kiinni! Minä en muista mitä mä tein eilen! Mul on ilmeisesti korppu menny tyhjiin... mun tietokone on kuollu ja sillee.
Mitä, en minä mitään kahvia, turpa kiinni! Aa-a, mun pää...!
Lörtsylöitäkö aattelit linkaista enshättään?
Vaikene vempain!
Mitä mahdollisuuksia! Mitä mahdollisuuksia!
Tosi mielipuolista! Tosi sairasta!
No tuota, meisseliliikuntaa ja sillee!

Kerttu Santanen
Olli, minä olen mistelinoksan alla!
Pentti, minä olen mistelinoksan alla!
Jouluhan on vain kerran vuodessa, isänpäivä sentään joka syksy!
Keitänkö uutta?
Olli, joulukoriste palaa.
Toivottavasti huomenna sää paranee.
No sinä et ole kyllä mikään aamupirtelö!
Minulla on täällä kyllä Panodiiliä...
Katso, täällä on shkrillarntereita ja palloja ja shteariinikynttilöitä...
Tosi viiltävä teksti
Oijoijoi, se oli vasta joulujen joulu.
Suuri joulukoristelaatikko!

Olli Santanen
Mutta nyt minun täytyy mennä näyttämään anakondaa pihakuuselle.
Nyt minun täytyy mennä näyttämään anakondaa kaakeliastialle.
Seikka on saletti!
Mahotonta meininkiä!
Vahinko ei tule koskaan yksin sanoi velipoika kun karjakko kaksoset sai.
Pentti näyttää siltä, että hänen pitäisi mennä näyttämään anakondaa pihakuuselle!
Mikään ei voita voittoa pasianssissa.
Kahvipannu räjähti!
Minähän sanoin, että seikka on saletti!
Sinä näytät itseasiassa aika huonovointiselta.
Onks jönö olo niinku Hietasen kissalla?
Huumori pintaan, Kerttuli. Kyllä se siitä suttaantuu.
No Pena, perhana.
Täytyy myöntää, että olin lievästi maistissa.


Toivo: Stop that rytmi.
Kauko: Hande.
Toivo: Stop that rytmi.
Kauko: Hande.
Toivo: Stop that rytmi!
Kauko: Hande!


Kerttu: Ollii! Minä olen mistelinoksan alla! Oollliii! Minä olen mistelinoksan alla! Ollii! Olli?
Olli: Mitä?
Kerttu: Mitä sinä puuhaat? Minä olen mistelinoksan alla!
Olli: Minä olen anakondallani. Seikka on saletti.
Kerttu: Penttii! Minä olen mistelinoksan alla!
Pentti: Siin on varmaan kiva seisoskella ja sillee.
Kerttu: Äsh! Ne ei viitsi mitään! Ne vaan olla möllöttää! Kaikki paikat mullin mallin! Koko tupa täynnä sanomalehtiä ja pelikortteja ja ne vaan lampsii ympäri huushollia ja ryystää kahvia ja, Pentti! Sinäkin olisit voinut sijata vuoteesi! Kuka täällä laittaa ruokaa? Kuka täällä tiskaa? Ja näkyykö monitoimikonetta? Ei näy niin! Ja kuka maksaa palkan ku minä ripustan joulukoristeet? Kuka maksaa, minä vaan kysyn! Ja Olli, oletko sinä edes löytänyt sitä isoa koristelaatikkoa? No etpä tietenkään kun istut vaan siellä persuksillas ja tämä yksi popottaja lukee ja makaa!
Pentti: Bo bo bo bob. Sehän käy ihan kuumana, että mikä sitä pännii? Sehän on ihan seko ja sillee. Ihan umpiseko!
Olli: Äh, Kerttu vetää aina kaiken niin massiiviseks.
Pentti: Mitä? Vetääks Kerttu hassista?
Olli: Ei, kun ampuu yli, kun sillä on ongelmia.
Pentti: Mitä sä meinaat?
Olli: No niitä ongelmia, on ne tulossa, nääs.
Pentti: Ai silleen tulossa? Mensuunituuli nousee! Onko pahatkin oireet?
Olli: Mitkä reet?
Pentti: Oireet! Jos on pahat periodioireet niin esimerkiks Englannissa voidaan vapauttaa murhasta ja silleen! Kyllä se meillekkin tulee ja silleen. Hormoniharmonisointia!
Olli: Seikka on saletti.


Iki-Iäkäs: I have not tullut tänne makoilemaan kahdenkymmenenneljän jakson ajaksi in the sänky. Minä olen sentään tunnettu esiintyjä!
Hande: Esiintyjä? Krhm... where did you learn to speak englanti?
Iki-Iäkäs: I learned it from myself!
Toivo: Yeah, siltä se kuulostaa!


Toivo: Mikäs biisi tää oli? Mitä skeidaa tää oli?
Kauko: Se on Apulantaa. On niiden hitti!


Kerttu: Minä olen ripustanut huoneeseen kirlantereita!
Pentti: Ei niitä sanota "kirlantereiksi"! Se on ranskaa ja sillee. Français ja sillee.
Olli: Kai me nyt tiedetään missä Ranska on.
Pentti: Melkein menee hermot, bo bo bo bo! Minä olen matkustellut aika paljon Ranskassa ja sillee. Guirlande [shirlaan] ja sillee tarkoittaa, että jotakin riippuu köynnöksissä ja sillee.

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

eilinen on mysteeri, miksi mun pikkuvarvas lähes murtunut, sääressä mustelma ja turvotus kuten myös koko vasen puoli yläseläst iha hellänä ? sunnuntai on kiva pv<3

koulussa jeejee kohta saa safkaa, maksukuitteja risteilystä odotellaan, kaikki valvojat kasassa ja järkkäreillä, ainaki mulla, hyvä mieli. ja viikonloppu, turku, fintelligens, ja hizzi tulos. asiaa.