IRC-Galleria

azizam

Uusimmat blogimerkinnät

Selaa blogimerkintöjä

Blogimerkintä

-

[Ei aihetta]Sunnuntai 20.01.2008 02:25

OPEL VITSIT!


- Mitä eroa on sokeilla Suomessa ja Saksassa?
- Suomessa sokeat tekevät harjoja ja Saksassa Opeleita.

- Mitä eroa on suomalaisella sokealla ja saksalaisella sokealla?
- Suomalainen sokea laitetaan tekemään pärekoreja ja saksalainen sokea Opeleita.
- Mitä tarkoittaa Opel?
- Oitis Pois Euroopan Liikenteestä.
- Mitä tarkoittaa Opel?
- On Poistettava Ehdottomasti Liikenteestä.
- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
Look at OPEL now! (rutussa olleen Vectran takaikkunassa).
Opel - maailman eniten tielle levinnyt auto!
OPEL = Ole Perkele Elä Lähde
OPEL - Olen Pahoillani Että Lahoan.
Opel - Olis Perkele Edes Lada!
OPEL = Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu.
OPEL = Osien Putoilu Ei Lopu!
JUUTALAIS VITSIT!


Ketkä ovat maailman suurimmat optimistit?
Juutalaiset. He leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!

Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on porsaanpaistia.

Kuinka monta juutalaista osallistui Berliinin olympialaisiin 1936?
40.000. 20.000 juoksurataan ja 20.000 olympiatuleen.

Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.

Miksi juutalaiset eivät syö sianlihaa?
Eivät he sentään kannibaaleja ole!

Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
Joku oli hukannut kolikon.

Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
Koska rikos ei kannata.

Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
Ilma on ilmaista.

Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
Kun Mooses veti niitä nenästä 40 vuotta pitkin Siinain erämaata.

Miksi kutsutaan ympärileikkaamattomia juutalaislapsia?
Tytöiksi.

Mikä on juutalainen dilemma?
Ilmaista kinkkua.

Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
Sadan metrin sähköaidat.

Mikä on juutalaisten pyhä kirja?
Uuni Testamentti.

Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
Kaasua, komisaario Palmu.

Mikä on maailman ohuin kirja?
Juutalainen liikemiesetiikka.

Mikä tekee juutalaiset hulluksi?
Ilmainen kinkku.

Millainen on juutalainen esileikki?
Käynti kultakaupassa.

Millainen on juutalainen esileikki?
Puoli tuntia ruinaamista.

Minkä niminen on juutalaisnuorten teknodisko?
Syna Go-Go.

Mistä tiedetään, että Jeesus oli juutalainen?
Siitä että hän asui vanhempiensa luona vielä kolmekymppisenä, oli isänsä töissä, hänen äitinsä piti häntä Jumalana ja hän itse kuvitteli äitinsä olevan neitsyt.

Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".

Miten mahtuu 30 juutalaista kuplavolkkariin?
Kaksi eteen, kolme taakse ja 25 tuhkakuppiin.

Miten syntyi limbotanssi?
Sen keksivät juutalaiset, kun rautatieasemien WC:t muuttuivat maksullisiksi.

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta sisään ja ulos, mutta juutalainen vain ulos.

Mitä eroa on juutalaisella ja kakkupohjalla?
Kakkupohja ei rääy kun sen työntää uuniin.

Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.

Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?
Hei jätkät, puntit tasotetaan vuonna 1940!

Mitä juutalainen sanoo uimahallissa?
Klooria, klooria, hallelujaa!

Mitä juutalaiset huutavat bussinkuljettajalle?
Lisää kaasua!

Etkö vielä ole jäsen?

Liity ilmaiseksi

Rekisteröityneenä käyttäjänä voisit

Lukea ja kirjoittaa kommentteja, kirjoittaa blogia ja keskustella muiden käyttäjien kanssa lukuisissa yhteisöissä.