IRC-Galleria

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.11.2006 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja
yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee
myös
töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska
silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan
hammaslääkärissä
ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty.Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee
kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen
opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään
aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva
ja
faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on
kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan
häntää.

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus Liikkeellä on
uusi
virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi,
sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään
olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos
joudut
kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ
on
kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi.

Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja
työ
hallitsee elämääsi!