IRC-Galleria

OPEL VITSIT!


- Mitä eroa on sokeilla Suomessa ja Saksassa?
- Suomessa sokeat tekevät harjoja ja Saksassa Opeleita.

---

- Mitä eroa on suomalaisella sokealla ja saksalaisella sokealla?
- Suomalainen sokea laitetaan tekemään pärekoreja ja saksalainen sokea Opeleita.

---

- Mitä tarkoittaa Opel?
- Oitis Pois Euroopan Liikenteestä.

---

- Mitä tarkoittaa Opel?
- On Poistettava Ehdottomasti Liikenteestä.

---

- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.

---

Look at OPEL now! (rutussa olleen Vectran takaikkunassa).

---

Opel - maailman eniten tielle levinnyt auto!

---

OPEL = Ole Perkele Elä Lähde

---

OPEL - Olen Pahoillani Että Lahoan.

---

Opel - Olis Perkele Edes Lada!

---

OPEL = Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu.

---

OPEL = Osien Putoilu Ei Lopu!

---

JUUTALAIS VITSIT!


Ketkä ovat maailman suurimmat optimistit?
Juutalaiset. He leikkaavat hieman itsestään, ennenkuin he tietävät, kuinka suuri siitä tulee!

Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on porsaanpaistia.

Kuinka monta juutalaista osallistui Berliinin olympialaisiin 1936?
40.000. 20.000 juoksurataan ja 20.000 olympiatuleen.

Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.

Miksi juutalaiset eivät syö sianlihaa?
Eivät he sentään kannibaaleja ole!

Miksi juutalaiset vaelsivat erämaassa neljäkymmentä vuotta?
Joku oli hukannut kolikon.

Miksi juutalaisilla on niin harvoin rikosrekisteri?
Koska rikos ei kannata.

Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
Ilma on ilmaista.

Miksi juutalaisilla on niin pitkä nenä?
Kun Mooses veti niitä nenästä 40 vuotta pitkin Siinain erämaata.

Miksi kutsutaan ympärileikkaamattomia juutalaislapsia?
Tytöiksi.

Mikä on juutalainen dilemma?
Ilmaista kinkkua.

Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji?
Sadan metrin sähköaidat.

Mikä on juutalaisten pyhä kirja?
Uuni Testamentti.

Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
Kaasua, komisaario Palmu.

Mikä on maailman ohuin kirja?
Juutalainen liikemiesetiikka.

Mikä tekee juutalaiset hulluksi?
Ilmainen kinkku.

Millainen on juutalainen esileikki?
Käynti kultakaupassa.

Millainen on juutalainen esileikki?
Puoli tuntia ruinaamista.

Minkä niminen on juutalaisnuorten teknodisko?
Syna Go-Go.

Mistä tiedetään, että Jeesus oli juutalainen?
Siitä että hän asui vanhempiensa luona vielä kolmekymppisenä, oli isänsä töissä, hänen äitinsä piti häntä Jumalana ja hän itse kuvitteli äitinsä olevan neitsyt.

Mistä tuntee juutalaisen namusedän?
Hän sanoo: "Hei pikkuinen, haluaisitko ostaa karkin?".

Miten mahtuu 30 juutalaista kuplavolkkariin?
Kaksi eteen, kolme taakse ja 25 tuhkakuppiin.

Miten syntyi limbotanssi?
Sen keksivät juutalaiset, kun rautatieasemien WC:t muuttuivat maksullisiksi.

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta sisään ja ulos, mutta juutalainen vain ulos.

Mitä eroa on juutalaisella ja kakkupohjalla?
Kakkupohja ei rääy kun sen työntää uuniin.

Mitä eroa on katolisella vaimolla ja juutalaisella vaimolla?
Katolisella vaimolla orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.

Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?
Hei jätkät, puntit tasotetaan vuonna 1940!

Mitä juutalainen sanoo uimahallissa?
Klooria, klooria, hallelujaa!

Mitä juutalaiset huutavat bussinkuljettajalle?
Lisää kaasua!

Tosimiehen sanontaopas
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

Tavaratalossa:
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea...
siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan
ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan
katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden"
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekevät sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1,2 miljoonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa !! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista,
sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle
ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa,
joten vein sen sitten auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja,
ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Lasten suusta:
( Lasten suusta kuulee "totuuden" )

---

Lasten koevastauksia, pätkiä aineista.. jne. ( Kaiken maalaisia.. )
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia

-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

-Naisilla on koreja ja miehillä salkut

-Joillakin miehillä on karvaa selässä.Erikoisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

-Kun tulee murrosikään, niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnisteta. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää eri tarkoituksiin.

-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässsä.

-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

-isäni ei voi saada lapsia, sillä hän on käynyt pähkinänsärkijän luona.

-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyva ja vetää n. 4 litraa.

-Lihakset ovat pieniä ilmaapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

-Kaula on varsi johon pää on kiinnitetty.

-Ihminen on tajuton kun hän unohtaa kaiken mitä hän on oppinut koulussa.

-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

-Ihmisen suolissa on mutaa.

-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

-Aivot ovatr piilossa otsan takana.

-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.

-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.

-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla

-Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

-Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

-Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneilta

-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

-Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

-Laihduttajat ovat ikuiasella tyhjien kaloreiden jahdilla.

-Kun liha on hajonnut, ymmärtää että on kuollut.

-Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se ei saa ikinä enää nähdä perhettään.

-Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.

-Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.

-Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.

"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

-Passi on se jossa on selitetty työn osoke.
-Passi todistaa että hän on täällä.

-Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

-Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.

-Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.

-Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

-Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

-Kyy on selkärangaton nisäkäs.

-Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

-Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.

-Visentti on vihree nyrsijä.

-Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.

-Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.

-Turussa oli keskiajalla sikamaista.

-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset.

-Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus.

-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen.

-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus.

-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.

-Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista.

-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin.

-Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot.-

-Punalutku istui oksalla

-Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti

-He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"

-Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin.

-Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.

-Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea.

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: - "Kisalla on pikä händä"

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
> > > > > >>
> > > > > >> "84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse mennä
> > > > > >> töihin, vaan voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista
> > > > > >> makuuhuoneessasi."
> > > > > >>
> > > > > >> (Juudith, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> "Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!"
> > > > > >> (Tommi, 5)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?
> > > > > >>
> > > > > >> "Ensitreffeillä kerrotaan valheita toisilleen ja tämä
> > > > > >> saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään
> > > > > >> seuraaville treffeille."
> > > > > >> (Mika, 10)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?
> > > > > >>
> > > > > >> "Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla
>ole
> > > > > >> tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat
> > > > > >> videot, koska hän haluaa katsella häitään videolta."
> > > > > >> (Jiri, 10)
> > > > > >>
> > > > > >> "Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden.
> > > > > >> On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe,
> > > > > >> niin
> > > > > >> voi yrittää jonkun komean pojan kanssa, mutta vain
> > > > > >> muutaman tunnin."
> > > > > >> (Katri, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ
> > > > > >> NAIMISIIN
> > > > > >>
> > > > > >> "Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat
> > > > > >> tarvitsevat
> > > > > >> jonkun siivoamaan heidän jälkiään!"
> > > > > >> (Liisi, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> "Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi.
> > > > > >> En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia."
> > > > > >> (Kerkko, 7)
> > > > > >>
> > > > > >> MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?
> > > > > >>
> > > > > >> "Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin,
> > > > > >> että
> > > > > >> sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit
> > > > > >> ja
> > > > > >deodorantit
> > > > > >> ovat niin suosittuja."
> > > > > >> (Jani, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> "Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain
> > > > > >> mutta loppu
> > > > > >> ei varmaankaan ole niin tuskallista."
> > > > > >> (Harri, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?
> > > > > >>
> > > > > >> "Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi
> > > > > >> edestä."
> > > > > >> (Roope, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> "Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista.
> > > > > >> En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan."
> > > > > >> (Leo, 7)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?
> > > > > >>
> > > > > >> "Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi
> > > > > >> sinua, niin ei haittaa jos on kaunis."
> > > > > >> (Jane, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> "Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua.
>Olen
> > > > > >> todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään
> > > > > >> naimisiin
> > > > > >> kanssani."
> > > > > >> (Kari, 7)
> > > > > >>
> > > > > >> "Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet,
> > > > > >> voi jatkua kauan."
> > > > > >> (Christa, 9)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?
> > > > > >>
> > > > > >> "He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa,
> > > > > >< koska
> > > > > >> he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat."
> > > > > >> (Taavi, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> "Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei
> > > > > >> tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit."
> > > > > >> (Anita, 6)
> > > > > >>
> > > > > >> "Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä.
> > > > > >> Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien,
> > > > > >> mutta tytöt
> > > > > >> löytävät minut."
> > > > > >> (Boris, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> "En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka
> > > > > >> on tarpeeksi
> > > > > >> kovaa."
> > > > > >> (Regina, 10)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?
> > > > > >> "Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka
> > > > > >> kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi
> > > > > >> tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja."
> > > > > >> (Eva, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?
> > > > > >>
> > > > > >> "Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja."
> > > > > >> (Delila, 6)
> > > > > >>
> > > > > >> "Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä
> > > > > >> huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus."
> > > > > >> (Artturi, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> "Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää
> > > > > >> olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla
> > > > > >> toimii
> > > > > >> ranskalaiset perunat."
> > > > > >> (Paavo, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA
> > > > > >> PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET?
> > > > > >>
> > > > > >> "Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun.
> > > > > >> Siitä voi kertoa, onko hän rakastunut."
> > > > > >> (Juhana, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> "Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että
> > > > > >> heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän
> > > > > >> ruuasta."
> > > > > >> (Lauri, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> "Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka
> > > > > >> on tulessa. He haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä
> > > > > >> tulessa."
> > > > > >> (Kristiina, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT
> > > > > >> "RAKASTAN SINUA"?
> > > > > >>
> > > > > >> "Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä,
>mutta
> > > > > >> toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä."
> > > > > >> (Mikaela, 9)
> > > > > >>
> > > > > >>
> > > > > >> KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?
> > > > > >>
> > > > > >> "Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita."
> > > > > >> (Carina, 9)
> > > > > >>
> > > > > >> MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?
> > > > > >>
> > > > > >> "Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa
> > > > > >> ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun."
> > > > > >> (Janina, 10)
> > > > > >>
> > > > > >> KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?
> > > > > >>
> > > > > >> "Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit
> > > > > >> töihin."
> > > > > >> (Tomi, 10)
> > > > > >>
> > > > > >> "Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa
> > > > > >> sekasotkun."
> > > > > >> (Raakel, 8)
> > > > > >>
> > > > > >> "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi
> > > > > >> unohtamaan, ettet koskaan vie roskia ulos."
> > > > > >> (Rami, 8)

KRAPULAKEIJUT
>> >
Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.



JYSÄRIPEIKOT
>> >
Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.



HUMALATONTUT
>> >
Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.



MUSTELMAAHISET
>> >
Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.



RÄYHÄHENGET
>> >
Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.



JORINAPIRUT
>> >
Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

Hyvät, pahat ja paniikki

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.

Homo Erectus Corollas - ihmislaji

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :

- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen

Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.

Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "Hifiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jok’ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto

Asioita jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt
- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti