IRC-Galleria

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.01.2008 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja
yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös
töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä
ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen
opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRIKÄYNNIT;
Gynekologisissa tapauksissa istahda kopiokoneelle, ota kuva ja faksaa
lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty!
Älä
laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää!

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus Liikkeellä on uusi
virus, koodinimeltään 'työ'. Jos saat työtä kollegoiltasi,
pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön
missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin.

Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa,
huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.