IRC-Galleria

if yuo can raed tihs, you hvae a sgtrane mnid, too.
Can you raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

HAHAHA :D
Pakko tulostaa ja lisätä meidän listojen etusivuksi :DD


Pieni lista yleisestä käyttäytymisestä ja elämän tosiseikoista:

-Jos karaokelaitteiden tiskillä on merkittävän kokoinen ilmoitus “ÄLÄ LAITA JUOMIA TÄHÄN” niin se tarkoittaa, että siihen ei laiteta juomia, eikä niitä myöskään anneta isännälle vartioitavaksi

-Isäntä ei pysty taikomaan sitä haluamaasi levyä tyhjästä. Jos sitä ei ole, niin sitä ei ole

-Jos et osaa laulaa tai tunne kappaletta jonka valitsit, se ei ole isännän syytä

-Isäntä ei soita levyjä “väärinpäin”, vaikka miten sitä hänelle huudat naama punaisena

-Isäntää ei tule lyödä jos sinulla on huono ilta. Me emme ole huonekaluja tai vakiokalustetta, vaan ihmisiä

-Vaikka isännällä olisi pitkät hiukset, ei häntä tule osoittaa käsiaseella, uhaten ampua hänet ja hänen vaimo ja lapset (uskokaa tai älkää)

-Isäntä ei ole kännikuskisi

-Isäntä ei tiedä mitä kappaleita tykkäät laulaa, musiikkimakuasi tai äänenkorkeuttasi

-Isäntä ei valitse kappaleita puolestasi

-Isäntä ei siivoa oksennusta housuistasi

-Isäntä ei pysty parantamaan miehesi syöpää, kertomaan mihin vaimosi on karannut tai hyvittämään asuntolainaasi

-Jonon ohi ei mennä näillä: “paras laulaja”, “hyvä biisi”, “oon just lähtemäs”, “on kiire”, “oon odottanu tunnin”, “mulla on nälkä”

-Älä kuiskaa mikrofoniin metrin päästä ja yhtäkkiä änge sitä suuhusi ja huuda niin kovaa kuin pystyt

-Älä ainakaan laula Aikuista Naista (vaikka olisit mies, se ei ole hauskaa), Lapin Kesää, Kotiviiniä, Andreta tai Autiotaloa

-Isäntää ei välttämättä kiinnosta kuunnella juttujasi, joista ei muutenkaan saa mitään selkoa, seitsemää tuntia putkeen nuokkuessasi karaoketiskillä

-Vitsisi eivät välttämättä ole isännästä hauskoja

-Isäntä ei selvästikään tee mitään, koska kuulen usein “mitä sä teet työkses”

-Isäntä on ihminen, vaikka on nuorempi kuin sinä, ja vaikka hänellä ei ole lapsenlapsia.


Ja suolana pohjalle:

ISÄNTÄ EI MYRKYTTÄNYT MIKROFOONIASI PIPPURIKAASULLA!!!!

..ko ei kirjastoon raahaudu. Siirappi osasto taas täys.

Miehet sais oikeesti lukea yhden tai kaks "harlekiini" kirjaa elämänsä aikana. En mitenkää yltiöromanttista vaadi itsekään mutta joskus ois kiva kokea jotain yllättävää. Ei kaikkea tarvi kertoa aina etukäteen ja arjesta vois päästä pois. Pöh.
Tai siis ei sen tarvi 24/7 olla mittään lääpälääpä siirappia :D Mut jotain söpöä, kivvaa. Ruusunlehtiä, kynttilöitä, vaahtokylpy, suklaata, yllätyskäyntejä tai reissuja.. Pöh.
Saa sitä aina toivoa :D

Kettu kuittaa.

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.01.2008 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja
yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös
töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin
voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä
ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin
tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on
velvollinen
opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRIKÄYNNIT;
Gynekologisissa tapauksissa istahda kopiokoneelle, ota kuva ja faksaa
lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty!
Älä
laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää!

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus Liikkeellä on uusi
virus, koodinimeltään 'työ'. Jos saat työtä kollegoiltasi,
pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön
missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin.

Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa,
huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Sähköpostista tungin suoraa tänne. Ei muuta kuin testailemaan!

TEST
1

Jos ratkaiset testin, ole hyva ja ota minut pois osoitekirjastasi...

Tama on todellinen psykologinen testi.


Tarina yhdesta
tytosta.
Aitinsa hautajaisissa, han huomaa nuoren miehen keta han ei tunne.
Tyton
mielesta nuori mies on todella upea, elamansa mies siis. Tytto rakastuu
toden
teolla siina samassa. Muutama paiva myohemmin nuori tytto surmaa
oman

sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mika oli surman
motiivi?

ALA MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma
vastauksesi.














Vastaus:

Han
toivoi etta poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin


Jos vastasit
oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti. Tama testi on
ollut

kuuluisan amerikkalaisen psykologin kaytossa saadakseen tietaa
onko
henkilolla
tappajan ajattelutapa. Suuri maara sarjamurhaajia on
kaynyt lapi taman

testin ja
vastanneet oikein kysymykseen.

Jos
et loytanyt oikeaa vastausta - parempi sinulle

Jos ystavasi loytavat
oikean vastauksen, on suositeltavaa etta pidat luovan
etaisyyden
heihin



TEST 2

10 sekuntia maksimissan taman pienen testin
tekemiseen, muuten ei hyvaksyta
katso sitten vastaus vahan alempana:



Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa
:


+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE
RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF
YEARS

+++++++++++++++++++++++++++



No niin siina se oli!
Ala jatka eteenpain ellet ole
lopettanut
laskemista!

OK?







Kuinka
monta? Kolme? Vaarin, niita on kuusi - eika se ole vitsi! Palaappas


takaisin ja laske uudelleen! Selitys vahan alempana...

Aivot
eivat pysty kasittelemaan "OF" yhdistelmaa'. Uskomatonta,eiko? Se kuka
loysi
kuusi F' ensimmaisella iskulla on nero , nelja tai viisi on


harvinaista,
kolme on normaali maara. Jos loysit vahemman kuin kolme,
vaihda silmalasisi.



TEST 3


Teeppa seuraava testi, on
todella ihmeellinen . Luvataan ettei se ole mikaan
ansa. Mutta pliis, tee se
hyvin ja loppuun asti, ei ole pitka juttu .


Oletko koskaan miettinyt
ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen? No,
tee
seuraava mietinta
harjoitus ja loyda vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin
yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin

pystyt, mutta ala mene ettenpain
ennen kuin olet vastannut edelliseen. Ei
tarvitse kirjoittaa vastauksia ylos.
Tule todella hammastymaan tuloksesta.




Kuinka paljon
tekee:


15+6




3+56



89+2




12+53



75+26



25+52



63+32



nain
on, laskeminen on hankalaa mutta tama onkin oikea harjoitus. Viela
kerta :



123+5



NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYOKALU JA JOKU
VARI!
Nyt lahde alaspain.




Vielakin vahan
alaspain.






Vielakin
alaspain.





Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???



Jos et ajattele, kuulut niihin 2% vaestosta joka ajattelee
erilailla
98% vaestosta vastaa punainen vasara kun heille annetaan tama
harjoitus. Aika
hyytavaa eiko vaan




TEST 4

Oikean
jalan alykkyystesti


Kannattaa koittaa, aika uskomatonta...mutta
totta. mita nyt perassa tulee, on
sen verran kummallista etta se haastaa
kaikki jarkeenkayvan. ja voin lyoda
vetoa
etta vaikka koittaisitte 50
kertaa niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei

onnistu. No,
kokeile

1.-Eli istut tyopoytasi aaressa, nosta oikeaa jalkaasi ja ala
tehda silla
rinkia
myotapaivaan

2.-Nyt kun teet rinkeja jalallasi,
ala piirtaa ilmaan numero kuutosta
oikealla

kadellasi. Jalkasi
muuttaa suuntaa!!

3.-Niinhan mina sanoin... et voit tehda mitaan asian
hyvaksi


4.-Laheta tama viesti ystavillesi, eivat ne usko tata mutta
on hauskaa
koettaa

5.-Ala unohda jalkaasi ja myotapaivaan




TEST 5

Possutesti

Ei pelleilyja vaan tehdaan testi
kunnolla

LOISTAVAA!
Teepa nyt tama hassu pieni
testi!



Ota valkoinen paperi ja piirra sille possu. Ala mene
alemmas ennenkuin olet

piirtanyt possun kokonaan!

Alaka
yritakaan. Piirra ensin!!!
No ni ? Ootko varma ?


Possu on
personnallisuustesti







Jos piirsit :

*
Paperin ylaosaan, olet positiivinen ja optimistinen.


* Keskiosaan
pain : olet realisti.

* Alaosaan pain : olet pessimisti ja negatiivista
asennetta omaava

* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteita
rakastava, ystavallinen ja
muistat helposti syntymapaivia ..


*
jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta et
ole
kovin perhekeskeinen, ja et piittaa paivista tarkeistakaan

* jos
possu katsoo sinua pain: olet suora, tykkaat olla pirun lakimies etka


pelkaa koviakaan keskusteluja

* jos lisasit possuun paljon
yksityiskohtia, olet analyyttinen,
karsivallinen ja
epaileva

* jos
ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan
metodinen ja


otat riskeja

* jos piirsit vahemman kuin 4 jalkaa, olet eparoiva
ja olet muuttuvassa
elamanvaiheesas

* jos piirsit 4 jalkaa, olet
varma, eteenpain menija ja ideologi

* jos piirsit enemman kuin 4 jalkaa,
olet idiootti


* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella
muita, mita suuremmat sen
parempi

* saparaon pituus, viittaa
seksisuhteittesi laatuu, viela kerran, mita
pidempi,
sen
parempi!!!!!!
OK, Kuka unohti piirtaa saparon????

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:
1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:
A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koska olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)
Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,

Horoskooppisi:
Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa
multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:
Kissa- ja söin ne.
Koira- ja möin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyönteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani.

Rakastelin Transua koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää. Sen jälkeen menin mummoni luo, matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa
multineen ja söin ne. ja möin ne. ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.

:DDD

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena

-> seuraa häntä


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi

-> suutele häntä


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua

-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua

-> suutele ja kerro rakastavasi häntä


05. Kun tyttö on hiljainen

-> kysy häneltä, mikä on hätänä


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua

-> anna hänelle huomiota


07. Kun tyttö lähtee luotasi

-> vedä hänet takaisin viereesi


08. Kun näet tytön pahimmillaan

-> kerro hänelle, että hän on kaunis


09. Kun näet tytön alkavan itkemään

-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan


10. Kun näet tytön kävelevän

-> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin


11. Kun tyttö on peloissaan

-> suojele häntä


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten

-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi

-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle

-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin

-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen

-> seiso suorassa


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua

-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi

-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan


19. Kun tyttö tönäisee sinua

-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden

-> pidä asia omana tietonasi


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi

-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa


22. Kun tyttö kaipaa sinua

-> häneen sattuu


23. Kun särjet tytön sydämen

-> tuska ei koskaan katoa


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi

-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin

-> hän haluaa sinun lukevan tämän


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua


27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti


28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan


29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä


31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt


32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin


33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin


34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas


35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä


36. Anna hänelle maailmasi


37. Anna hänen pitää vaatteitasi


38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan


39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä


40. Suutele häntä kaatosateella


41. Kerro hänelle, että rakastat häntä

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

Keltainen pörssi on saanut kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua

mutta käytettyjä nämäkin...



Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:



AHTI 1945

Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.



ALPO 1920

Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.



ASKO 1956

Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.



BERTIL 1949

Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.



CHRISTER 1964

Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.



IIRO 1959

Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.



JAAKKO 1958

Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.



KEIJO 1941

Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.



LASSE 1984

Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.



MATTI 1951

Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.



IGOR 1955

Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.



PENTTI 1957

Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.



MIKIS 1967

Tiukka perä, hyvät puristukset. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.



TONY 1969

Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

__________________________________________________________________________

Siitäku tytöt valkkaamaan xD

Väsynyt ihmislapsi
ei muuta voi
kuin kastella ruohoa kyynelillään,
kysellä ruoholta
miksi jano on niin suuren suuri
ja onnen malja
niin pienen pieni

_

Rakkaus on kuuliainen
rakastavaisten pyynnöille,
se istuu rakastavaisten jalkojen juuressa
korva tarkkana,
ruohonkorsi suussa.
Rakastavaisten ei muuta tarvitse
kuin avata suunsa
ja kutsua sitä nimeltä

- Tommy Tabermann