IRC-Galleria

Vaihtelua kauppareissuun:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: 'Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
Tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
'Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia!'

* * *

30 tapaa piristää junamatkaa:

1. Junaan saapuessasi sano kaikille, että he istuvat paikallasi.

2. Laita korvalappustereot päähäsi ja fiilistele jotain hittiä, joka on kanssamatkustajien mieleen.

3 .Jos vieressäsi istuva yrittää nukkua, heilahda hänen puoleensa muka vahingossa junan tärähdellessä.

4. Ota mukaan vitsikirja ja repeile kovaäänisesti vitseille yksinäsi.

5. Soita tai ”soita” ystävällesi ja kerro kaikki henkilökohtaisimmat ja intiimimmät asiasi hänelle kovaan ääneen.

6. Kysy ihmisiltä heidän horoskooppejaan ja lue viikon ennustukset heille lehdistä höystäen niitä omilla kommenteillasi.

7. Menen vaunun keskiosaan ja leiki turistiopasta.

8. Kun pysäkkisi kuulutetaan, kysy nyyhkytellen saisitko ottaa kuvan muista, jotta sinulle jäisi muistoja heistä.

9. Vaadi jotakuta nostamaan sinut laukkuhyllylle. Uhkaile sanovasi konduktöörille, ettei kyseisellä henkilöllä ole matkalippua.

10. Testaile soittoääniä ja pelaa puhelimella näppäin- ja peliäänet täysillä.

11. Ala penkoa laukkuasi. Kasaa hiljalleen kaikki alusvaatteesi tyhjälle penkille vieressäsi tai mahdollisen vieruskaverisi syliin.

12. Tuijottele muita ja osallistu heidän keskinäisiin keskusteluihinsa. Jos joku puhuu puhelimessa, käske hänen lähettää terveisiä.


13. Laske hiljalleen käsi vieressä istuvan (vastakkaista sukupuolta tai ei) reidelle ja kerro matalalla äänellä olevasi hieman puutteessa.

14. Kun joku kävelee ohitsesi, huokaise: “Eikö lemmikeille pitänyt olla oma vaunu?”

15. Vaihtele jatkuvasti istumapaikkaa toistaen repliikkiä “Jos minuakin vihdoin onnistaisi..”

16. Esitä nukkuvaa ja säikäytä kaikki, kun on hiljaista.

17. Arvostele ihmisten ulkonäköä puoliääneen ja kirjoittele samalla vihkoon omiasi kynä sauhuten.

18. Esitä lähteväsi vessaan, mutta pyörry matkalla. Kun joku tulee auttamaan, paina sormella hänen nenäänsä ja huuda ähäkuttia.

19. Sano jollekin kuinka hieno kännykkä/kamera/laukku heillä on ja tuijota sitä kuola valuen loppumatkan ajan. Jos hän uskaltaa poistua paikaltaan, vaihda ilme syylliseksi.

20. Pyydä edessä tai vieressä istuvalta apua kukkarosi etsimisessä suuresta matkalaukusta. Huomaa, että se olikin taskussasi.

21. Nosta jalat edessä istuvan tuolin selkänojalle (temppua tehostaa koirankakkaan astuminen ennen junaan saapumista.)

22. Raota matkalaukkuasi ja toistele sinne seuraavia: ”Pysy siellä, he eivät saa nähdä sinua.” ”Ihan pian, ihan pian.” ”Ei hätää, kohta pääset ulos, Urkki.”

23. Luettele numeroita kovaa vauhtia. Selitä laskevasi viereisten kiskojen poikkipuita.

24. Junan pysähtyessä välipysäkille huokaise kärsimättömästi ja sano: ”Mikä siellä nyt TAAS on ongelmana?”

25. Vilkuile kanssamatkustajia ja teeskentele masturboivasi.

26. Kirjoittele rakkauskirjeitä, tee niistä lennokkeja ja heitä hihitellen toisten syliin.

27. Katsele ikkunasta , hyppää yhtäkkisesti pystyyn, kilju, revi hiuksiasi ja lopuksi ala itkeä hullun
lailla.

28. Läpsi konnarin persettä ja osoita takanasi istuvaa sanoen: ”Se oli toi.”

29. Muut toteutettuasi yritä nukkua ja valita muille kuinka he häiritsevät sinua.

30. Tarkastele tätä listaa niin, että vieruskaverisi varmasti näkee.

* * *

>> 26 asiaa, jotka voit tehdä hississä:

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississä olijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

* * *

26 tapaa ärsyttaa ihmisiä:

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuulostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn slvsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
* "Kuulitko sen?"
* "En, mitä?"
* "Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

* * *

Vihjeitä työelämään kyllästyneille:

* Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda "Voi helvetti! Ne löysivät minut!" ja sekoa.

* Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia ja sitten yhtäkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

* Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

* Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

* Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

* Työskentele normaalisti hetki. Yhtäkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

* Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

* Tuo moottorisaha, mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano "Kaiken varalta..." salaperäisesti.

* Kirjoita normaalisti hetki. Yhtäkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta äkisti ja jatka kirjoittamista.

* Aina kun painat enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile "pleasepleasepleaseplease", ja huuda "YES!" kun se lopettaa.

* Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, ja sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

* Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

* Naura hysteerisesti, huuda "Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!" ja jatka työskentelyäsi.

* Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

* Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.

* Pelaa miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

* Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla: "Toimiiko sinun delete-näppäimesi?" Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

* Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen "Sinä teit mitä?" Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

* Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla "Suojaaaaan!" Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano "Kas, tällä kertaa se toimi", ja jatka rauhallisesti töitäsi.

* Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

* Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

* Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano "Olet sellainen höpönassu!!!", ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

* Juokse työpaikallesi ja huuda "Maailmanloppu tulee!!!", sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.