IRC-Galleria

asunto <3

ai tält se tuntu ku ei oo stressii. aika nopeest pääs unohtuu. :)

NÄIN SAAT LOMAA

-Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda “Voi helvetti! Ne löysivät minut!” ja sekoa.

-Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht’äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

-Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

-Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

-Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

-Työskentele normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

-Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

-Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano “Kaiken varalta…”salaperäisesti.

-Kirjoita normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht’äkkiä ja jatka kirjoittamista.

-Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile “pleasepleasepleaseplease,” ja huuda “YES!” kun se lopettaa.

-Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.

-Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

-Naura hysteerisesti, huuda “Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!” ja jatka työskentelyäsi.

-Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

-Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.

-Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

-Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:”Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?” Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

-Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen “Sinä teit mitä?”. Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.

-Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla “Suojaaaaan!” Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano “Kas, tällä kertaa se toimi,” ja jatka rauhallisesti töitäsi.

-Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

-Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

-Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano “Olet sellainen höpönassu!!”, ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

-Juokse työpaikallesi ja huuda “Maailmanloppu tulee!!!!!”, sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

KAVERIT → Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT → Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT → Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT → Istuvat vieressäsi ja sanovat "Vittu...Homma kusi...Mut saatana se oli hauskaa!"

KAVERIT → Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT → Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT → Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT → Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT → Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT → Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT → Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT → Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Jätkä juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT → Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT → Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen

KAVERIT → Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT → Kestävät läpi koko elämän

pois täältä

mä PÄÄSEN pois täältä :):):):):):):):):):):):):):) <3

Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla,
mutta koko reissu menee valtion laskuun.