IRC-Galleria

Tervetuloa ylläpitotiimiin!

Aktiivisesta ja esimerkillisestä käytöksestä johtuen sinut on valittu mukaan IRC-Gallerian ylläpitotiimiin!

N - n - n - nice!

Oon feimi :D

Kello olis niinQ 23:59 ;)


Mikki hiiri on jotain
todella pelottavaa...

oltii

Ois hituC niinQ joulu! IhQ!!! <33333

btw... rahalahjoja saa laittaa tilille tai postiin, mut muistakaa soittaa ennen sitä vaik mun uuteen
numbaan---> 0700- A N T T I

19:32:40




Kirjoita gallerian tunnuksesi ja älä korjaa virheitä, jos niitä tulee.

Nenällä: hyqaqso9r <--- kaiketi iso nenä :S

Kyynärpäällä: haaaxor

Kielellä: haaxor

Leualla: hzazaxolrrrrrrtf <--- vittu ja iso leukakin

Varpailla: hywawaddxcotr <-- no jalka ainakin on iso :S

Silmät kiinni: haaxor <-- osataan kymmensormijärjestelmä :DD

No perkele koettakaa ite :D on vaikee juttu :D

Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.


E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.


Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä

Lukekaa nää väsyneenä ;)

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.

Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..

Unlucky bastard :S

VITSI,VITSI!!!

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Ahahahahaha

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja "Toma sota balcu".

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi,hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.