IRC-Galleria

Ajatellaan että kikkeli on 15cm pitkä ja yhdynnän kesto 10 minuuttia. Lasketaan 33 työntöä/minuutti. Matka on 50 metriä. No, 50 metriä/kerta tarkottaa että 2000 kerralla matka on 100km. Kun otetaan huomioon että keskimääränen mälli on ehkä 5 ml, 2000 kerralla kertyy 10 ltr siemennestettä. Selvitimme että kikkelin keski......kulutus on 10 ltr satasella. Pidemmällä, 30cm mulkulla kulutus putoaa puoleen eli 5 ltr satasella

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Jyväskylästä.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja
kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä
erämaassa ei ole naisia, niin siksi meillä tuolla majassa on kameli, jos
vaikka seksihalut kasvavat liian suuriksi. "Hyi helvetti!" sanoi komentaja.
"Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve. Hän
meni kapteenin luo ja kysyi "Tuota, milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta
olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja
ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin?"

MIEHEN KOTIIN TULO

*Skenaario 1:*
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
*'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'*

*Skenaario 2:*
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että herätät naapurin koirineen.
Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen. Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen. Rämäytät oven auki ja huudat: *'NYT NAIDAAN!!!!'*
Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu kuin tukki -* takuuvarmasti.*

Nalkuttava muija...

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden
hengen vessat ja miesten vessa varattu. Tarjoilija huomasi miehen
ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP. Hän ajatteli
että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies
painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten
vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli. Jo pienessä
ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen
odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja viimeinen asia
jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.

Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta
mitä tapahtui. Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että "ei olisi
pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamppoonin
Poistaja.
Vehkeesi on siinä tyynyn vieressä..."

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

ja seuraavat 5vloppua selvin päin,,,,:)

miksi olla vaikea ku voi olla mahdoton!!!!!