IRC-Galleria

Sano paras puoli minussa niin minä sanon parhaan puolen sinussa.
Kun olet vastannut tähän kopioi omaan päiväkirjaasi niin tiedät omat parhaat puolesi.

P.S. Olen liittynyt outoon uskontoryhmään.


Hei Isä/Äiti! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja
verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten
ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä
lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä
kaikille.
Brian 8 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on
toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Onko minun katsottava kuoleman päätä sormuksessa, jossa on minun kuvani?

Siellä missä mä aina tapan aikaa niin tapahtuu kauheita..

”Kaksi karamellia lasketaan kai yhdeksi, jos ne ovat takertuneet toisiinsa?”
”Tulen takaisin kun minusta tuntuu siltä”
”Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen”
”Minä en jätä huomiseksi mitään mitä voin tehdä tänään”
”Älä vingu riittää kun tuuli vinkuu”
”Ruvetaanko seurustelemaan?”
”Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä.”
”Ei siitä ihan spagettia tullut...”
”Siitä tulee Hehkuva Myy Hapero”
”...hän sairastaa keripukkia eikä olet kuuna päivänä päässyt ylös tautivuoteestaan, hän on pelkkä luuranko, ellei ole jo kokonaan kuollut.”
”OIKEA VIIDAKKO! JA IHMISSYÖJÄKANOJA”
”Rahalla ei voi ostaa nuoruutta”
”Yykaa, yykaa... Olen hämähäkki!”
”Nipsu! Tule esiin, senkin rumilus!”
”Ja jos kaksi höperöä asuu samassa saaressa, niin he joko tietää toisistaan kaiken tai eivät halua tietää toisistaan mitään. Todennäköisesti sekä niin että näin. Nimittäin: eivät halua tietää koska tietävät. Uskokaa minua, minä olen kauhean viisas!”
”Hän ei osaa suuttua”, sanoi Pikku Myy. ”Se hänessä on vikana.”
”Minä en ole iso enkä valkoinen”
”Älä huoli Nipsu, täällä on paljon rasvaisempiakin makupaloja kuin me.”
”Muumipeikko, senkin lihava lössykkä, herätys”
”Sinä senkin papanapää!”
”Märkäkorvainen keltanokka, poliisipojalta petti pokka, paistin siasta pelkkä rokka pöytään jäi”
”Minä olen mörkö tuulella ja teen mörön.”
”Muumipeikon hännästä tulee puli!”
”Jos sinulla ei ole ristiässää, sinä voit mennä pöydän alle”
”Minä olen niin pieni, ettei minulle voi tapahtua mitään.”
”Puren, koska se on mukavaa.”
”Pienuuttani minä kompensoin ilkeydellä.”
”Minulla on vain loistavia ajatuksia.”
”Toisinaan on parempi nähdä asioita kuin omistaa niitä. Omistaminen merkitsee vain huolia ja matkalaukkuja, joita joutuu raahaamaan mukanaan.”
”Anteeksi Muumipeikko, luulin sinua porsaaksi.”
”Hänen pitäisi houkutella minua hunajalla, Myy ajatteli. Ja antaa minulle selkään sitten kun tulen.”
”Minä en pelkää edes muurahaisia!”
”On mukavampi käsitellä pieniä konnia, jotka menevät helposti rikki.”
”Kun ne tylsimykset eivät vain tulisi pelastamaan minua.”
”Jos kerta on vihoissaan, niin on vihoissaan. Välillä täytyy olla vihoissaan, jok’ikisellä nyytillä on oikeus suuttua. Mutta Muumipappa on vihoissaan väärällä tavalla, hän ei puhalla mitään ulos, hän vetää vain sisäänsä.”
”Meri nousee suoraan mustaan lampeen ja vipsahtaneen niemi on muuttunut saareksi. Häneltä itseltään tuuli on vienyt viimeisenkin ällin, hän makaa veneensä alla laskemassa sadepisaroita.”
”Nyt minä menen ja rupean kerälle ennen kuin koko saari alkaa kömpiä pois alta. Täällä puhkeaa diabolinen pandemomium, sano minun sanoneen.”
”Olin tyhmä kun menin paljastamaan Nipsulle, ettei granaatti ole kukka.”
”Ala painua pöpöttäjä.”
”Minä olisin sanonut pöö, ja he olisivat kakistaneet salaisuutensa.”
”Muuten me emme näe, että emme näe aurinkoa. Hassua.”
”Hattivatit lupasivat ehkä keittää Primadonnalle kahvia.”
”Minä tiedän, päivänvalo muuttaa hänet kurpitsaksi.”
”Nipsuko muka rakastunut? Siinä tapauksessa voitte syöttää minut siilille.”
”Nipsulla on vakava tauti.”
”Enpä tiennyt, että Nipsu on noin epätoivoinen.”
”Kuka tuo vanha kääkkä on?”
”Nipsu on oikea syöttöpossu.”
"Muumimamma, kellarista kasvaa puu."
"Tomppeli! Minne kalat menisivät?"
"Hän putoaa, hän putoaa!"
"Haa, tepsi!"
"Kaivoin ja se toimi!"
”Onneksi en huutanut vielä kovempaa kun herätin hänet, olisin voinut räjäyttää hänen aivonsa!"
”Allani ui HUIKEAN kokoinen kala. Onkohan se nälkäinen?”
”Minähän olen, pähkinäkuoressa!”
"Pöljä!"
"Puren sinua, kun näen sinut taas!"
"Eivät vartijat ole sellaisia. Vartijat juovat rommia ja kaivelevat hampaita puukolla."
"Näin juuri unta että asuin vesimeloonissa"
"ettei vain olisi kärpäsen kakka"
”Kakkuhan on täynnä karvoja!"
”et huijaa minua tekeytymällä nipsuksi”
"Tii tii, Nipsu -lintu!"
”Sinä senkin rasvakala, kello on jo yli kaksitoista!"
"jalat tänne, missä ne ovat? jalat hoi"

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut

miks kaiken pitää mennä yhtä ala mäkee yhtä äkkiä?selittäkää mulle pliis..enjakasais tätä paskaa enään..

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

Ryyppykaverilaskuri

Marja - Isto: 88%

Marja voittaa baarissa tanssikilpailun vilauttamalla loppuhuipennuksena yleisölle ahteriaan ja tienaa tempauksellaan parivaljakolle rutkasti ilmaista juotavaa loppuillaksi.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: cosmopolitan