IRC-Galleria

Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

iskulauseita ;))

* Apua! Sulla on mielettömät kurvit, eikä mulla oo jarruja!
* Saanko sun kuvan, et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaks?
* Kalastat sä? - Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.
* Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiis?
* Tulisitko mun viereen nukkumaan, ku mun oma nalle on hukassa?
* Olisit sä mun joululahja?
* Tiedän, että maito tekee vartalolle hyvää. Mutta, hitto, kuinka paljon sinä oletkaan sitä juonut...
* Hei beibi, oot kuumempi ku hella kutosel!
* Onko sun perseessäs magneetti ku en saa silmiäni pois siitä?
* Oisko sulla pelastusrengasta, ku mä hukun sun silmiin?
* Onks sun iskä palomies, ku oot noin kuuma?
* Olen juuri muuttanut kaupunkiin. Voisitko siis neuvoa tien kotiisi?
* Hei kato mä vinkkaan sulle ja sä rakastut muhun. Ok?
* Ei kai sattunu kun putosit taivaasta? Noilla kasvoilla sun on pakko olla enkeli!
* Vaihdetaanko numerot ku oon kyllästyny omaani?
* Saanko luvan - vai tanssitaanko ensin?
* Sattuko ku sun enkelinsiivet otettiin pois sulta?
* Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi?
* Sori jos kyylään, mut sä oot niin söpö.
* Onks sun äitis hella ku sä oot noin kuuma?
* Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai kävelenkö uudestaan ohi?
* Onks sun vanhempas simpukoita ku sä oot tollanen helmi?
* Oot varmaa väsyny ku juoksit koko yön mun unis..
* Ei sattuis olee karttaa? eksyin sun silmiis!
* Nätit sääret.. Monelta ne aukee?
* Oot kyllä tosi suuhunpantavan näkönen..
* Ai sori, sun kauneutes sokas mut.
* Anna pilluu, mä tiiän et sul on!
* Oot niin kuuma et rusketun!
* Olet kaunis kuin poron vasikka. Annatko?
* Sun vaatteet näyttäs hyvältä mun lattialla..
* Annatko?
* Haluut sä munaa?
* Sulla on ihana napa, saanko kutitella sitä?
* Tiedätkö, jos minä olisin sinä, minä rakastelisin kanssani.
* Saanko laittaa liekehtivän pikarini salaisuuksiesi kammioon?

Aika latteeta ;DD

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö:Hidasta,mua pelottaa
Poika:Enkä,tää on hauskaa
Tyttö:Eikä ole.Oo kiltti,tää on liian pelottavaa
Poika:Sano mulle sitten,että sä rakastat mua
Tyttö:Hyvä on,mä rakastan sua.Jarruta!
Poika:Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika:Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs?Mä kyllästyin siihen...

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena.Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen,matkan puoli välissä,poika huomasi jarrujen olevan rikki,mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta.Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa.Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän,jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Dave Lindholm - Pieni ja hento ote


Pidin siitä, mistä kerroit: ihmisestä, joka halusi muistoksi talon.
Pidän siitä, miten kerrot asioita, tunteita.
Pidän siitä, mitä teet: teet sen kauniisti ja hyvin.
Sinä yllätät kaikki, paitsi ne, jotka tietää.

kertosäe:
Pieni ja hento ote ihmisestä kiinni.
Aivan sama tunne kuin koskettava tuuli.
Pieni ja hento ote - siinä kaikki.

Olemisen riemu ei ravistele olkapäitä.
Runoilijan kehto ei ole ruusuista tehty koskaan.
Hiljaisuuden huntu ei milloinkaan petä kuulijaa.
Mikä nämä yhdistää? Rakkaus suureen elämään.

kertosäe

Turhanpäiväinen älykkyys syö ihmistä rotan lailla.
Miten kaikki voi olla valmista, kun ei ole edes tehty mitään?
Miten niin jalat maassa? Oletko nähnyt kenenkään kävelevän ilmassa?
Pidän sinusta, siinä kaikki. Pitääkö se todistaa tuhansilla sanoilla?

kertosäe

Valoa ja pimeää, ei siin ole mitään luonnotonta.
Kummassakin laulussa hyvä tunne kasvaa ja kasvaa.
En pidä siitä, että siirtyminen vaatii mahtavia tekoja.
Sateen jälkeen hiekkatiellä kauneus hehkuu ja kumartaa syvään.

kertosäe

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

» Tytöt tykkää kun poika tekee aloitteen.
» Tytöt tykkää kun poika itse tulee puhumaan.
» Tytöt tykkää halauksista.
» Tytöt tykkää suukoista.
» Tytöt tykkää lämpimistä sylistä.
» Tytöt tykkää pojista jotka välittää.
» Tytöt tykkää aidoista pojista.
» Tytöt tykkää tekstareista jotka tulee yllättäen ilman syytäkin.
» Tytöt tykkää romanttisista illoista.
» Tytöt tykkää kädessäpidosta.
» Tytöt tykkää kahdenkeskeisistä hetkistä.
» Tytöt tykkää hiljaisuudesta ja toisen läsnäolosta.
» Tytöt tykkää istumisesta sillon kun vieressä on poika.
» Tytöt tykkää kun joku välittää.
» Tytöt tykkää kun joku kertoo tunteistaan.
» Tytöt tykkää suorapuheisuudesta.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät valehtele.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät esitä.
» Tytöt tykkää pojista jotka saavat nauramaan.

<< seitsemän vuotiaat seurustelusta >>

"ensin mennään elokuviin ja sitten tulee vauva."


"voi vaikka kirjottaa lapun jossa lukee 'alaks oleen mun kanssa?',sitten 'en', 'kyllä','en tiedä', ja toinen laittaa rastin ruutuun."


"kun seurustellaan,niin sitten asutaan äitin ja isin kellarissa,ja noustaan sieltä sitten aina välillä syömään."


"jos poika ei halua erota niin sitten pitää tapella oikein paljon,niin kyllä se ero sieltä sitten tulee."


"jos ei halua enään seurustella niin voi kysyä kaverilta haluaisiko tämä ottaa pojan."

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat,
oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti
mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.


Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon
huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko
touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja
selvitti seuraavana päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään
hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia
ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska
hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli
niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin
kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat
rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni.
Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein
sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa
niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri
ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.

Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa.
Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai
jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään
nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta,
joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen
puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä.
Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen
päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.


Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat
sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua
ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen
poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat
tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät
kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia
siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi
elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön."

SUOMI - LAPSET - sanastoa

AAMU: Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
ANOPPI: Hieno rouva.
DEMENTIA: Onko se ruokaa?
ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä paitsi toinen on nyt Espanjassa.
HELLYYS: Ettei purista toisen kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA: Sitä tarvitaan esim. kun mennaan naimisiin.
ISÄ: Se hoitaa lapsia kun äiti on kaupungilla.
ISÄNMAA: Se on kai semmonen maa jonka yllä on jumala.
JUMALA:
1. Jeesuksen määrääjä joka loi ehkä maata.
2. Miten jumalan äiti ja isä tuli maailmaan?
3. Minä olen miettinyt että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt minun pitäisi
vastata mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
KEKKONEN: Siitä on pitkä aika.
KESKI-IKÄ: Kun on ensin ollut lukiossa.
KEVYTKENKÄINEN: Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
KIIKARIT: Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA: Sydän ei enää hengitä eikä liiku.
LAHJAKAS: Jollakin tavalla rikas.
LUOSTARI: Siellä papit palvovat toisiaan.
MASOKISMI: Tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
MIELISAIRAUS: Silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
MUSLIMI: Ne on siellä missä soditaan.
NEUVOSTOLIITTO:
1. Se on se maa joka purkaantui.
2. Se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
ONGELMA: Jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
PAPPI: Se ei ole humalainen.
PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
RASISTI: Ehkä määräilijä esim. Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
RISTIRETKI: Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
ROTUSYRJINTA: Jotakin koirarotua syrjitään.
SEKSI: Se on tosi hienoa työtä mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
SOPIMUS: Vuorotellaan lasten viemisestä.
SYDÄN: Pumppujen pumppu.
TIETOKONE: Sitä painellaan sitten näkee millaista siellä on.
TURISTI: Valkoinen ihminen joka matkustaa.
USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin !

Seuraavassa kieteytyy miehisyyden syvin olemus. Teksti on kopioitu eräältä keskustelupalstalta.

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on
kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa
taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea
ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja
kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?"