IRC-Galleria

24 toivotonta iskulausetta

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

32 asiaa joita EI pidä sanoa seksin aikana

1. Mutta kaikkihan näyttävät hassuilta alasti.
2. Herätit minut tuon takia?
3. Muistinko mainita videokameran?
4. Kokeile hengittää nenän kautta.
5. Kultaseni, muistitko lukita takaoven?
6. Tämäkö on ensimmäinen kertasi? -Juu, tänään.
7. Ojentaisitko kaukosäätimen?
8. Käykö Visa?
9. Z Z Z Z Z Z
10. Toivottavasti näytät yhtä hyvältä kunhan selviän.
11. Hymyile, olet piilokamerassa.
12. Minä luulin että sinulla on käsirautojen avaimet!
13. Tiesitkös, että katto pitäisi maalata?
14. Milloin tämän pitäisi tuntua hyvältä?
15. Muistinkohan ottaa pillerini?
16. Kerroinko, että Martti-setäni kuoli tässä sängyssä?
17. Olet melkein yhtä hyvä kuin exäni.
18. Sinä näytät nuoremmalta kuin tunnut.
19. Nyt minä tajuan miksi hän jätti sinut.
20. Mikä tamppooni?
21. Ajatella, minun ei tarvinnut edes tarjota illallista.
22. Mitä sinä laitat minulle aamiaiseksi?
23. Minun täytyy tunnustaa...
24. Olin niin kiimainen tänään, että olisin vienyt vaikka ankan kotiini.
25. Äänestäthän minua edelleen?
26. Mainitsinko sukupuolenvaihdosleikkauksestani?
27. Tulitko jo?
28. Lasketaanko tämä treffeiksi?
29. Koska haluaisit tavata vanhempani?
30. Voisit edes näytellä, että nautit.
31. Nyt tiedänkin miksi sinua sanotaan herra salamaksi.
32. Ei kai häiritse jos soitan pari puhelua?

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja:
No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä:
Väärä voitelu.

Huippu-urheilija:
Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija:
Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija:
Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten
mikään ei onnistu!

Formulaselostaja:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri:
Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari:
No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä:
Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari:
Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja:
Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja:
Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari:
Ei kuulu minun hommiini.

RAKKAUS...

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY...

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN...

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA...

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII...

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ...

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ...

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.