IRC-Galleria

Seuraavassa kieteytyy miehisyyden syvin olemus. Teksti on kopioitu eräältä keskustelupalstalta.

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on
kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa
taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea
ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja
kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?"

Näin nainen käy suihkussa

Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
Sammuttaa suihkun.
Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa

Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
Menee suihkuun.
Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
Tekee punkkarikampauksen.
Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.
Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.

Lasten suusta sen totuuden kuulee...

Aamu
- Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
Ahtisaari, Martti
- Se vain lihoo ja laulelee.
Aika
- Aika on niin nopeaa, ettei siinä pysy mukana.
Aikuinen
- Iso ihminen, joka kasvaa ikää.
Anoppi
- Hieno rouva.
Avoliitto
- Kaikki avataan auki.
Avonainen
- Avonainen nainen on nakupelle.
- Ei voi olla avonaista kynttilää.
Dementia
- Onko se ruokaa?
Eläke
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
Hellyys
- Ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
Hygienia
- Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
Ikäraja
- Jos toinen on vanhempi niin toinen on nuorempi.
Isä
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
Jumala
- Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
- Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
- Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
Kalakukko
- Se on kukko, joka syö kaloja tai kala, joka syö kukkoja.
Kekkonen
- Siitä on pitkä aika.
Keski-ikä
- Kun on ensin ollut lukiossa.
Kevytkenkäinen
- Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
Kiikarit
- Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
Kuntosali
- Jumpataan edestakas.
Kuolema
- Sydän ei hengitä eikä liiku.
Lahjakas
- Jollakin tavalla rikas.
Lihava
- Voi olla melkein minkä ikäinen tahansa.
Luostari
- Siellä papit palvovat toisiaan.
Mannekiini
- Onko se joku pelle?
Masokismi
- Tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
Mielisairaus
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
Muslimi
- Ne on siellä missä soditaan.
Neuvostoliitto
- Se on se maa joka purkautui.
- se on muistaakseni Tshekkoslovakiassa.
Ongelma
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
- Kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
Pappi
- Se ei ole humalainen.
Planeetta
- Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
Poikamies
- Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen.
Raha
- Se on aika arvokasta Suomessa.
Rasisti
- Pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
Ristiretki
- Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
Rotusyrjintä
- Jotakin koirarotua syrjitään.
Ruotsi
- Se on huono maa.
Sairas
- Että on puolikuollut.
Seksi
- Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska minä en ole kauhean kiinnostunut semmosesta.
Sopimus
- Vuorotellaan lasten viemisestä.
Suhde
- Se voi olla tappava.
Sydän
- Pumppujen pumppu.
Tietokone
- Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
Turisti
- Paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
Uskottomuus
- Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
Vaihtoehto
- Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
Vanhapiika
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä.
Viinanen, Iiro
- Mitä eroa on Iiro Viinasella ja kaljapullolla, ei mitään, molemmat kusettaa niin hirveästi.
Ydinvoimala
- Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
Ylioppilas
- Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin.

24 toivotonta iskulausetta

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

32 asiaa joita EI pidä sanoa seksin aikana

1. Mutta kaikkihan näyttävät hassuilta alasti.
2. Herätit minut tuon takia?
3. Muistinko mainita videokameran?
4. Kokeile hengittää nenän kautta.
5. Kultaseni, muistitko lukita takaoven?
6. Tämäkö on ensimmäinen kertasi? -Juu, tänään.
7. Ojentaisitko kaukosäätimen?
8. Käykö Visa?
9. Z Z Z Z Z Z
10. Toivottavasti näytät yhtä hyvältä kunhan selviän.
11. Hymyile, olet piilokamerassa.
12. Minä luulin että sinulla on käsirautojen avaimet!
13. Tiesitkös, että katto pitäisi maalata?
14. Milloin tämän pitäisi tuntua hyvältä?
15. Muistinkohan ottaa pillerini?
16. Kerroinko, että Martti-setäni kuoli tässä sängyssä?
17. Olet melkein yhtä hyvä kuin exäni.
18. Sinä näytät nuoremmalta kuin tunnut.
19. Nyt minä tajuan miksi hän jätti sinut.
20. Mikä tamppooni?
21. Ajatella, minun ei tarvinnut edes tarjota illallista.
22. Mitä sinä laitat minulle aamiaiseksi?
23. Minun täytyy tunnustaa...
24. Olin niin kiimainen tänään, että olisin vienyt vaikka ankan kotiini.
25. Äänestäthän minua edelleen?
26. Mainitsinko sukupuolenvaihdosleikkauksestani?
27. Tulitko jo?
28. Lasketaanko tämä treffeiksi?
29. Koska haluaisit tavata vanhempani?
30. Voisit edes näytellä, että nautit.
31. Nyt tiedänkin miksi sinua sanotaan herra salamaksi.
32. Ei kai häiritse jos soitan pari puhelua?

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja:
No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä:
Väärä voitelu.

Huippu-urheilija:
Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija:
Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija:
Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten
mikään ei onnistu!

Formulaselostaja:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri:
Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari:
No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä:
Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari:
Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja:
Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja:
Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari:
Ei kuulu minun hommiini.

RAKKAUS...

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY...

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN...

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA...

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII...

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ...

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ...

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.