IRC-Galleria

EI kannata tehdä mitään yllätys vierailuja tänne mettikköön...

ENSIN aina ilmoita tulostasi, niin tiedät onko ketään edes kotona...

TAI jaksaako kukaan edes nähdä sinua (:D)

vain YHDELLÄ on "hätätapauksessa",
(siihen kuuluu esim: "jennillä on tylsää,pakko pelastaa se ja mennä lähi bubiin)
lupa rynnätä tänne minulle siitä ensin kertomatta. (taidat tietää kuka oot... aha aha aha :D:D)

mä oon nyt tällä hetkellä toooosi väsy, et jatkan tätä kielto hommaa myöhemmin. :)

Kuka lähtis mun kans särkänniemeen? :)

http://www.khdrive.fi/ville/shoes/



Tahdon, tahdon.... ei kukaan haluis ostaa mulle kenkiä... ;D :)

Voodoo-dildo

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...

Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".

Saunailta

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei. Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 22:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.
Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tää on?

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisten suusta

o Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
o Loistopieru! Päästäpä toinen!
o Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
o Eiköhän tilata Jallu!
o Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
o Kulta - uusien naapureiden tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
o Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
o Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
o En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
o Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
o Kyllä minä maksan.
o En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
o Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
o Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
o Minä osaan.
o Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa - hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
o Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
o Katso mitä toin kaupasta: uuden Sarah Youngin Pornovideon!
o Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Aine: Nainen

Merkki
W, N, F

Keksijä
Aatami

Atomipaino
Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä.

Esiintyy
Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien sekoitus.

Kemialliset ominaisuudet
Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean, platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset
Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla kokeilla
Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitukset
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappale.

Koskaas pidetään taas bileet tääl meil? saunoon ymym :)'
koska teille käy? :) kertoilkaas,niin sutvin sit jotain givaa taas :)

Ai niin jooh.. sit varoituksen sananen lapsukaiset....

Älä ikinä luota pieneen,suloiseen ja pörröiseen pupuun. niillä on aina jotain pahaa mielessä.
Ja
Älä ikinä anna oravalle kahvia. ne käy muutenkin ylikierroksilla

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D