IRC-Galleria

oli siinä taas ilta.. meni vähän erillailla kun ajattelin... sain kuula et eräs henkilö on laittanu musta toooooooooooosi ihania juttuja liikeelle.. joku toooooooooodella rakas... (tai ainakin oli)
meni päin honkia jooh.... sen siitä saa kun juttelee tutuille ja nauraa niitten jutuille.. väärinkäsityksiä.

hauskaa oli kyl et tanssi lattialla multa tultiin kysyyn et mikä mun nimi on.. sen sanottuani se sano et mä oon se jenny-85 galleriast :D:D voi juma.. hauskinta täs oli se et mä olin oikeestikkin todella kännissä, enkä muistanu koko miekkosta :D:D voi..... eikä ollu kyl aikaa jäädä jutteleen,kun kuskil oli seuraavana päivänä (eli siis tänään) töitä,joten piti lähteä...

hitto oikeesti miehet.... arg... niille pitää tavuttaa jos haluaa viestin perille... varsinkin eräälle lolan sankarille.. kuulemma kun niin paljon paskaa teen.. silmät päähän mies, ajattele, ja ota ensin selvää vähän enemmän asioista ennen kun alat mitään levittään... (ai kato,paljastinko mä et se on mies :D)

hitto mä oon krapulassa,onnex ei paha olo sentään,mut vähän menee viiveellä... (siis vielä enemmän kun normaalisti :D) nenä ihan dokossa... :(
yö meni päin honkia.. paaaahoja unia :( mut nyt on kaunis pvä ja siitä pitäis osata nauttia...

määh, mä en saanu edes sitä yhtä saakelin toppia tänään.. ääh... mä lähden parvekkelle haukkaan raitista ilmaa..

jos joku tietää keinon, jolla piristää mua, ja mun päivää (joka kuitenkin menee taas...) niin pliis.. piristä... <3

ps. yrittäkää olla välittämättä kirjoitus virheistä... en jaksa nyt korjata.

http://ystavakirja.net/jenny-85


käyppä laittamas ittes :) <3

Oiskoos kellään myydä mulle nokia 5140 kuoria? :)

Pääsi kotiin tänään :) kaikki on kunnossa :) *happy* <3

Mun veli joutu eilen yöllä tampereelle sairaalaan... oli oksentanu verta, joka oli paha merkki johtuen siitä että veljelläni on "suntti" joka menee päästä mahaan.

tänään sain kuulla asiasta, olin todella shokissa,yritin saada äitiäni ja isääni kiinni,että saisin lisää tietoa, sillä tiesin että asia oli todella paha.

toinen veljeni sanoi että pikku veljemme suntti on mennyt rikki, tätä olen pelänny kauan.
onneksi sain loppujen lopuksi isäni kiinni, ja päätin lähteä treen sairaalaan heti kun mahdollista. itku oli todella herkässä, ja pelotti todella paljon (TODELLA tunteellinen ihminen kun olen).
mutta rauhoituin hieman, kun kuulin että tässä suntissa kiinni ollu putki oli pettänyt, ettei siinä ollut pahemmasta kyse, olihan tämä suntti ollut veljelläni jo 3 vuotiaasta asti, 11vuotta.

veljeni oli tunnin leikkauksessa, jossa hänelle laitettiin aikuisten putki sunttiin kiinni (jos oikein ymmärsin).
oli todella mukavaa nähdä veljeni olevan kunnossa, vaikka ei kauheasti halunut nousta pedistä ylös. olen nyt todella helpottunu, huomenna selviää koska hän pääsee kotio.

minulla on aina ollut pienestä pitäen toivomus...
haluan mielummin kaiken pahan ja kivun itseeni, että perheeni säästyisi siltä...
mielummin minä kun kukaan minulle rakas ihminen.

kiitos kaikille ketkä auttoivat minua tänään. oli todella hyvä että sain purkaa oloani. <3

en tie saako tästä mitään selvää, hieman sekava olo vieläkin...
*vetäytyy peiton alle*

EI kannata tehdä mitään yllätys vierailuja tänne mettikköön...

ENSIN aina ilmoita tulostasi, niin tiedät onko ketään edes kotona...

TAI jaksaako kukaan edes nähdä sinua (:D)

vain YHDELLÄ on "hätätapauksessa",
(siihen kuuluu esim: "jennillä on tylsää,pakko pelastaa se ja mennä lähi bubiin)
lupa rynnätä tänne minulle siitä ensin kertomatta. (taidat tietää kuka oot... aha aha aha :D:D)

mä oon nyt tällä hetkellä toooosi väsy, et jatkan tätä kielto hommaa myöhemmin. :)

Kuka lähtis mun kans särkänniemeen? :)

http://www.khdrive.fi/ville/shoes/



Tahdon, tahdon.... ei kukaan haluis ostaa mulle kenkiä... ;D :)

Voodoo-dildo

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...

Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".