IRC-Galleria

kauhee ikävä Mikkoa..nyt vasta jotenkin eilen jysähti mieleen,et tosiaan en näe enään ikinä rakasta pikkuveljeäni..niin paljon kumminkin jäi sanomatta asioita.oon itkenyt nyt 2päivää melkein putkeen.
Eilen kävin miekkarissa ja sain taas pikkuisen avautua tuntemuksistani.
Elämä on yhtä jossittelua ja miks kysymyksiä???
Mut kyllä se Mikko tietää et kaikki sitä rakasti paljon ja se rakasti meitä paljon.Nyt se sit suojelee meitä tuolta yläilmoista...kun sen nyt vaan jotenkin osais hyväksyä

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, ett kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda:'
Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!'

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
'Osta minut, osta minut...'

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'

-Potilaan oikean jalan selkäpöydän kipu johtuu toisen jalan vierekkäisistä varpaista.

-Potilas ei saa taivutettua leukaa päätä kohti

-Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

-Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

-Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen

-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

-Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

-Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

-Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannu

-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan

-Tulosyy: ylipano (ylipaino)

-Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

-Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia)

-Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella

-Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä

-Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti

-Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

-Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan

-Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

-Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

-Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

-Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

-Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

-Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

-Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

-Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

-Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

-Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

-Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

-Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

-Kuunnellut "oopperan kummitusta" ja silloin aavekivut alkaneet

-Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

-Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

-Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

-Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa: Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa: Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana: Vieläkö mä oon Antti?

Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein sujunut.
Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun.
Matti tokaisi: - Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.

Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken perästä tuli vielä varmuuden vuoksi: - Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.

Päivällä oli ollut puhetta koeputkihedelmöityksestä. Illalla nelivuotias Olli kysyy mietteissään:
- Äiti, olenks mä kans semmonen pakoputkilapsi?

Mummo kysyy kaksivuotiaalta Katariinalta, mikä isän etunimi on. Katariina ei muista.
- Onko se Antero? koettaa mummo auttaa.
- Ei, vastaa Katariina.
- No miten äiti huutaa isiä, kun tarvitsee apua? yrittää mummo vielä.
Katariina miettii hetken. Sitten kasvot kirkastuvat: - Ylös siitä! hän muistaa.

Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen: - Mummo, tiedät sä että Miika on poika.
- No mistäs sinä sen tiedät? kiusoittelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti: - Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun korvikset!

_♥_♥___♥_♥_
♥___♥_♥___♥
_♥___♥___♥
__♥_____♥
___♥___♥
____♥_♥
_____♥

sisko ja porukat taitaa saada kivan yllätyksen postista =)=)=)mut ei siitä sen enempää...lukeekohan se tänään tätä..jos lukee niin joutuu oleen koko päivän ja yön mietteissään...ja jos soittaa niin en kerro mitään katsokoon huomenna sitten aamusta =)=)=)

tänään on Mikon kuolemasta 3kk.Kuinka se aika voi mennä niin nopeesti..en vieläkään ymmärrä koko juttua..vaikka tosiaan Mikon kävin tunnistamassa,sain Mikon kuolemansyy raportin vai mikä se oli..ja eilen kävin Mikon perunkirjoituksessa... :`(

Tänään on Mikon perunkirjoitukset..jotenkin niin lopullista..surettaa..koko viime yön taas itkin.

Sunnuntaina kävin taas pitkästä aikaa Mikon haudalla rakkaiden siskojeni kanssa.Oli siellä taas hyvä käydä,kun jotenkin vaan en oo saanut enään itteeni sinne millään..kai mä pelkään sit sitä et joskus oikeesti tajuankin,et Mikko on poissa. Nythän se on vaan jossain ulkomailla ja tulee kyllä kotiin sieltä vielä joku päivä..tai sit ei =(=(


joo mut muuten päivät kuluu suht normaalisti surun keskellä..joulua ootellessa..tulee varmaan aiaks ontto joulu kun 1 puutuu paikalta..
me pidetään tänä vuonna joulu kaikkien perheen jäsenten kesken..on siellä sit hulinaa kun on 5lasta huutamas ja iloitsemas joululahjoistaan =)

Mikkoo on ikävä <3<3<3<3<3<3

-ÄIDIT-

Äidit ovat monipuolisia opettajia:

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse
kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"