IRC-Galleria

tnä yönä oli kauheet supistukset. :s siis koko yön mut pahimmat oli puol kuudesta 10 asti. :D ajattelin jo et tänään saikulle mentäs mutta ei näköjään vielä. :D äiti kyl ennusti et parin päivän päästä ois meno ku kuvailin sille.. mut ei sitä ikinä tiedä jos vaik jo tnä yönä lähen sinne.. :D tai sitten vasta neljän viikon.. :D xD

se on sit varmistettu. :) tyttö tulee. :) <3 miun oma pikku prinsessa. :) <3 tyttö painoi 3kg 100g. Ekaks ku sydäntä kuunneltiin sillä vyö mahan ympäri jutulla niin ei kuulema täyttäny jtn. kriteetreja, hoitajatäti laitto mikkiradio systeemin mahan päälle ja siit viel laulettiin suvin kaa radion tahtiin niin johan tyttö heräs ja rupes potkii yms. :D tais tykätä meijän lauluista. :D :) ;D

PANKKIAUTOMAATILLA KÄYNTI

Miehet:
1. Saavutaan paikalle.
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski.
3. Avataan ovi.
4. Kolhitaan naapurin autoa.
5. Peruutetaan auto.
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa.
7. Avataan ovi.
8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa.
9. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille.
10. Todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit.
11. Näytetään keskisormea naapurin neidille.
12. Nauretaan vahingoniloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois.
13. Avataan ovi.
14. mahdutaan vihdoin ulos autosta.
15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät.
16. Raavitaan nivusten seutua.
17. Mietitään mihin oltiin menossa.
18. Mielessä pyörii vain tissejä.
19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle.
20. mennään Pubiin.
21. havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit.
22. Tilataan tuoppi.
23. heitetään mauttomuuksia tarjoilijatarelle.
24. Havaitaan lompakko tyhjäksi.
25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia.
26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit.
27. Raavitaan nivusten seutua.
28. Ajatellaan tissejä.
29. Ajatellaan olutta.
30. Muistetaan pankkiautomaatti.
31. Löydetään pankkiautomaatti.
32. Ajatellaan tissejä.
33. Nostetaan rahaa automaatista.
34. Kiiruhdetaan takasin pubiin.
35. Havaitaan, että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit.
36. Tilataan tuoppi.
37. heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta hevon p*skaa.
38. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit.
39. vedetään tuoppi.
40. Tilataan toinen tuoppi.
41. katsellaan tissejä.
.
.
178. Kuka sammutti valot?
179. KENEN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI??
180. VTTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
181. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit.
182. Saadaan pakit.
183. Lähdetään räyhäten ulos.
181. Unohdetaan että on tultu autolla.
182. Etsitään taksijono.
183. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit.
184. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa, koska niillä ei ole tissejä.
185. Saadaan kuonoon.
186. Saadaan taksi.
187. Mennään kotiin.
188. Sammutaan eteiseen.
189. Herätään aamulla.
190. Ajatellaan tissejä.
191. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton.
192. Ajatellaan tissejä.
193. Soitetaan poliisit.
194. Ajatellaan tissejä.

Neverending story

Naiset:
1. Saavutaan paikalle.
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä.
3. Sammutetaan moottori.
4. Laitetaan avain käsilaukkuun.
5. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon.
6. Mennään automaatille.
7. Etsitään käsilaukusta kortti.
8. Kortti automaattiin.
9. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on.
10. Näppäillään tunnusluku.
11. Näppäillään tunnusluku oikein.
12. Tutkitaan käyttöohjeita.
13. Painetaan keskeytä toiminto.
14. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on.
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Katsotaan tilin saldo
18. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19. Etsitään käsilaukusta kynä
20. Merkitään saldo kirjekuoreen
21. Keskeytetään toiminto
22. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23. Näppäillään tunnusluku
24. Näppäillään tunnusluku oikein
25. Tutkitaan käyttöohjeita
26. Suoritetaan toiminto loppuun
27. Etsitään käsilaukusta avain
28. Noustaan autoon
29. Tarkistetaan meikki
30. Käynnistetään moottori
31. Tarkistetaan meikki
32. Lähdetään ajamaan
33. Pysähdytään
34. Käännytään takaisin
35. Noustaan autosta
36. Lukitaan ovi
37. Haetaan kortti automaatista
38. Etsitään käsilaukusta avain
39. Noustaan autoon
40. Laitetaan kortti lompakkoon
41. Tarkistetaan meikki
42. Käynnistetään moottori
43. Tarkistetaan meikki
44. Lähdetään ajamaan
45. Pysähdytään
46. Käännytään takaisin
47. Noustaan autosta
48. Lukitaan ovi
49. Haetaan rahat automaatista
50. Etsitään käsilaukusta avain
51. Noustaan autoon
52. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53. Käynnistetään moottori
54. Tarkistetaan meikki
55. Lähdetään ajamaan
56. Ajetaan viisi kilometriä
57. Vapautetaan käsijarru





AUTON TANKKAUS
Miehet:

1. Aja tankille.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja pois.
Naiset:

1. Aja tankille.
2. Tarkista kampaus.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Etsi kortti käsilaukusta.
6. Laita kortti automaattiin.
7. Etsi käsilaukusta lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
8. Näppäile tunnusluku.
9. Mieti mikä oktaani.
10. Etsi avaimet käsilaukusta
11. Aloita tankkaus.
12. Tankki väärällä puolella. Mene takaisin autoon.
13. Tarkista kampaus ja lisää huulipunaa.
14. Etsi avaimet käsilaukusta.
15. Käynnistä moottori ja käännä auto.
16. Aloita tankkaus (15 sekuntia jäljellä).
17. Lopeta tankkaus.
18. Mene takaisin autoon.
19. Aja ulos huoltoasemalta.
20. Stop.
21. Peruuta takaisin.
22. Mene ulos, ota kuitti ja laita tankin korkki paikalleen.
23. Tarkista kampaus.
24. Laita kortti käsilaukkuun ja kuitti hansikaslokeroon.
25. Aja pois huoltoasemalta.
26. Aja 5 km.
27. Ota käsijarru pois päältä.





MIESTEN JA NAISTEN EROT



Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni, karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa. Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisen kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa. Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää. Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.

Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten. Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein. Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä. Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle. Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.
Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.

Richard Gere:
Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.
Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.

Madonna:
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanut ainakin yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä. Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla. Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.
Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.
Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.
Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin jo muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne. Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.





NAINEN - KEMIALLINEN ANALYYSI

Aine:
Nainen

Lyhenne:
W, N, F

Keksijä:
Aatami

Atomipaino:
Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.

Esiintyy:
tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:
1) pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
2) Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
3) Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
4) Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:
1) Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
2) Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä
3) Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
4) Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointivaste pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5) Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkooitukset:
1) Erittäin koristeellinen, varsinkin kallissa urheiluautoissa
2) Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3) Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4) Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1) Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2) Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus:
1) Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2) On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Seksin jälkeen:

OINAS:
"Uudestaan!"

HÄRKÄ:
"Ruokaa..."

KAKSONEN:
"Missä kaukosäädin on?"

LEIJONA:
"Enkö ollutkin
fantastinen?!"

RAPU:
"Milloin pidetään häät?"

NEITSYT:
"Ylös, lakanat on
vaihdettava!"

VAAKA:
"Pidin äskeisestä jos
sinäkin pidit"

SKORPIONI:
"Hetki, etsin avaimen ja
avaan käsirautasi.."

JOUSIMIES:
"Soitelaan..."

KAURIS:
"Oiskos sulla
käyntikorttia?"

VESIMIES:
"Nyt uusiks, mut ilman
vaatteita!"

KALAT:
"Mikäs sun nimes olikaan?"


eli myö Janin kaa "Pidin äskeisestä jos sinäkin pidit".. eli eiku uusiks. :P <3 ;D

A Sen helposti saa ja menettää
B Tohinaa riittää
C Kylmää, kylmää
D Raivoisaa rakkautta
E Ei tule mitään
F Helppo nakki
G Räjähtävä ruutitynnyri
H Rakkautta alusta loppuun
I Hellä ja kiltti, eikä mikään petturi
J Koeta pysyä vahdissa mukana
K Aina mielessä
L Hulvatonta seuraa
M Jos seuraava kirjain on A, niin AI AI
N Ota, jos saat, mutta kovan työn takana se on
O Hyvä kauppa tulevaisuutta ajatellen
P Jokaisella on makunsa
R Reipas, äidin oma
S Suurta rakkautta pienellä teholla
T Tosi söpö
U Uskomaton tuuri, jos onnistut
V Aika veijari
W Toivotonta
X Jos jaksat pysyä mukana, niin miksi ei?
Y Kuka nyt Yrjöä rakastaisi?
Z Epätoivoista
Å Hänellä on aivan joku muu mielessään
Ä Hellää rakkautta
Ö Öisin hyvää seuraa


T: Tosi söpö
A: Sen helposti saa ja menettää
R: Reipas, äidin oma
J: Koeta pysyä vahdissa mukana
A: Sen helposti saa ja menettää

^^ joo. :s miut vois tuplasti menettää ja unohtaa.. :s

Nimikirjaimet,katso millainen olet :D






A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J :A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready


T= You're loyal to those you love.
A= You like to drink.
R= Fuckin crazy.
J= People Adore YOU!
A= You like to drink.

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:

- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan,
jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat
väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa
valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä
niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun
naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman
totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.
Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi
kuin tilavakorinen.

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona
riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan
puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön:

- puskurien levityssarja
- yleisilmeen kohotussarja
- perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen
kunto
(onkokolhittu, likainen tai pidetty huonosti).

Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin
huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa
selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet.
Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden
vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää,
mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu.
Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei
välttämättä käynnisty lainkaan.
Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää.
Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on.
Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi
kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja
pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.


SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa.
Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen,
sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin
ajo-ominaisuuksiin.

Käyttämättömän

naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen
ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään,
kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu,
on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista
huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin
nainen on > pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin,
jotta naista kehtaa näyttää kavereille.

Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa,
tavallisesti n.kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai
ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko.

Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta,
vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen.
Ellei vuoto ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon,
jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.

Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien
kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.
Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti,
jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi,
on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi.
Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata.
Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.työsuhdenaisella tai
käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää
kotona.

Persoonallisuutesi muistuttaa seuraavaa kodinkonetta: Silitysrauta.




Käy tekemässä testi osoitteessa: http://www.omatsivut.fi/kisasivu/index.php
ja katso millainen kodinkone olet. Liitä vastaus päiväkirjaasi ja haasta 2 kaveriasi


Haastan


_tenava_
PiivaDiiva

1. Minkälainen olet kännissä?
äänekäs. :D ja sitäpaitsi mistä mie tiijän ku en oo selvinpäin nähny itteeni kännis. :D

2. Milloin aloitit kännäämisen?
joskus seiskalla. :D

3. Oletko kännipäissäsi lähteny jt jonkun henkilön matkaanonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
jep,

4. Kuvaile juomistasi viidella sanalla.
kait kaikkee.. :DD

5. Mitä yleensä juot?
kaljaa, siderii, lonkkuu, viinaa.. :P kaikki käy. :D

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
öö. enpä tiijä. :D

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
olenhan minä. :D

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
no ennen oli Suvi, Marika, Pete + muut. Noora. Nykyään Jani ja muu porukka. :D

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
juoksen aina siellä sun täällä. :D

10. Osaatko mielestäsi juoda?
välillä joo ja välillä en. ;P

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
yhet miun synttärit.. :D 80% join ja sit sammuin kylpyammeseen ku "kävin" suihkussa.. :D lentelin siin sit pari kertaa.. :D ja aamulla ei mitää muistii.. :D ja sit 11.00 töihin. :D xD krapulllaaa.. :D

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
no comment. :P

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Hämälä... :P jee.. :D Tiia-Maria.. :D

14. Mikä on lempijuomasi?
kaikki käy. ;P


15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
ennen lauloin, tansiin ja strippasin. :D

16. Tappeletko kännissä?
pari kertaa oon. :D ja Suvi rakkaani kanssa. :D Ja janin kanssa aina sanasotaa.. :D

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
pari kertaa oon.. :D mut ne asiat ei ees liittyny muhun. :P

18. Miten valmistaudut iltaan?
Sitä perus. :D perus meikkaan juon ja popitan.. :D sit eiku menoks. :P mut ei enään silleen oo.. :D

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
juoppo. :P en enään oo. :P


20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
En mtn noista. :S

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
no helevetistäkö minä tiijän. :D

22. Mikä on lempibiisisi humalassa?
lista on rajaton. :D ;P en ikinä muista selvinpäin. :D mut sit kännis ne tulee mieleen.. :D (suvi auttaa. <3)

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
no comments. ;P ;D