lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville tokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu. Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?
Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
T:Tyttäresi
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."