IRC-Galleria

- Kuinka monta kondomia saa auton sisäkumista?
- 365, mikäli se on Goodyear.

- Mikä on ehkäisyvälinekauppiaan painajainen?
- Tavara seisoo varastossa.

- Mikä on kondomin urheilumalli?
- Kumilenkki.

- Mikä on pahempi kuin norsu posliinikaupassa?
- Siili kondomitehtaassa.

- Mitä eroa on laskuvarjolla ja kondomilla?
- Kun laskuvarjo menee rikki joku kuolee, mutta jos kondomi menee rikki joku syntyy.

- Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, tulee kuolleita, mutta kun kondomi hajoaa, tulee eläviä.

Amerikkalaisessa apteekissa:
- Haluaisin ostaa paketin kondomeja.
- Minkähän kokoisen? Meillä on kuuden, yhdeksän ja kahdentoista kappaleen pakkauksia. Juutalaiset asiakkaamme suosivat kuuden pakkausta. Kerran päivässä, paitsi sapattina. Yhdeksän pakkaus on värillisten suosima. Kerran päivässä, viikonloppuisin kahdesti. Kahdentoista pakkausta suosivat valkoiset. Se riittää koko vuodeksi.

Asiakas äkeissään apteekissa:
- Ostin teiltä kymmenen tusinaa kondomia ja kun tulin kotiin, niitä oli vain yhdeksän tusinaa.
- Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt pilalle, vastaa apteekkari.

Aviopari ajoi ostoskeskukseen. Mies meni kauppaan ja vaimo jäi autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon, joka ei kertonut miehelleen raiskauksesta. Vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
- Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
- Sain ne viidelläkympillä. Enempää mulla ei ollutkaan. Vihreät maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua pariskunnalle syntyi mustaihoinen poika. Kun poika oli isompi, hän kysyi kerran isältään:
- Isä, miksi olen musta, vaikka te olette vaaleita?
- Olisit vaan tyytyväinen. Jos mulla olisi ollut aikoinaan rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

Camel-kondomi miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

- Haluaisin pari paketillista reiällisiä kondomeja.
- Miksi ihmeessä?
- No, tämä on vain pikku pila.

HPY-kondomi - Siellä missä sinäkin!
Kolumbus-kortsu - Kortsut kannattaa kokea.
Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
HPY:n koti-ISDN kondomi - Nopeat nauttivat enemmän.
Radiolinja-varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti-kondomi - Varmasti perille.
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericson condoms - Ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva-kondomi - Keskitä panosi Turvaan.
Avainlippu-kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside.
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen.
Toshiba Portege -kumi - Uskomattomat 25 millimetriä ohut.
Valintatalo-kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.
Anttila-kondomi - Saat plussaa.
Citymarket-kondomi - Mammuttimarkkinat.
Atria-kondomi - Maistuis varman sullekin.
HK-kondomi - ...ja pidot paranee.
Ingman-kondomi - Ingman saa "maidon" maistumaan.
Fazer-kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix-kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Kellogg's Rice Crispies condoms - Kaada niihin maitoa, ne juttelevat sinulle.
Tupla-kondomi - Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle.
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa!
Xylitol Plus kondomi - ...raikastaa suun ja hengityksen.
Estrella kondomi - Herkkusuiden tähtihetkiin.
Coca-Condoms -"virvoitus"juoma ja kumi samassa paketissa: You can't beat the feeling!
Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä.
Multitabs-kondomi - Yksi päivässä riittää.
Berex-kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa sille, joka käyttää Rexonaa.
Havi-kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go!
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies.
Panu-kondomi - Kestää isältä pojalle.
Volvo condoms - Turvallisuustestien voittaja.
Honda condoms - Happy Together.
Mercedes Benz condoms - Maailma tarvitsee esikumia.
Lada-kondomi - Lujaa laatua.
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.
WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms.
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
TF-kondomi - Ainoa teekkareiden omistama kondomi Otaniemessä.
Kiekkoleijona- kumit: Den glider in!
Saddam-kumi - mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Kaksi miestä keskustelee kutsuilla.
- Kuvittele miten tyhmä ystävättäreni on. Hän on jo kaksi vuotta ollut työssä kondomitehtaassa ja hän uskoo vieläkin, että he valmistavat makuupusseja hiirille.

Kaksi naista odotti bussia. Molemmat polttelivat aikansa kuluksi tupakkaa. Sitten alkoi sataa. Vanhempi nainen tumppasi harmissaan tupakkansa. Toinen sen sijaan kaivoi kiireesti käsilaukustaan kondomin, asetteli sen tupakan suojaksi ja jatkoi polttamista.
- Mikä tuo on? ihmetteli tupakkansa tumpannut nainen.
Toinen puhalsi pitkät savut ja vastasi:
- Se on kondomi. Niitä saa kioskilta.
Bussi tuli ja naiset pääsivät keskikaupungille. Kiinnostavan niksin pysäkillä kuullut rouva meni heti kioskille ja pyysi kondomeja. Myyjä katseli hieman kummastuneena iäkästä ostajaa ja kysyi, mitä kokoa rouva haluaa. Vanha rouva pohti vähän aikaa ja vastasi:
- Sen pitäisi olla sellainen, että se sopii Camelin päälle.

Kaksi vanhaa rouvaa odotti bussia pysäkillä. Toinen poltti savuketta, kun äkkiä alkoi sataa. Hän otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään pois, työnsi savukkeen sen sisään ja jatkoi polttamista.
- Hei, tuohan on hyvä idea! toinen ajatteli ja päätti poiketa apteekissa ostamassa kondomeja.
Apteekkari oli hieman hämmästynyt, kun vanha rouva kysyi kondomeja, mutta kysyi kuitenkin, mitähän kokoa niiden tulisi olla. Rouva mietti hetkisen ja sanoi:
- Sellaista joka sopii Camelille!

Kalle oli apteekissa ostamassa kondomeja.
- Onko sitä Datsunia? pyysi Kalle.
- Datsunia? ihmetteli apteekkari.
- Niin, nehän mainostaa telkkarissakin, että pitkän päälle Datsun.

Kemikalioon tuli poika, joka halusi ostaa kondomeja. Myyjätär kysyi kokoa. Kun poika ei osannut sanoa sitä, kertoi ystävällinen myyjätär, että takahuoneessa oli sovittelulankku, johon oli porattu erisuuruisia reikiä. Niiden avulla koko selviäisi tarkkaan. Poika viipyi takahuoneessa kauan ja lopulta myyjätär kurkkasi oliko asiakas läpsinyt tiehensä. Mutta siellä lankun luonahan poika yhä viivytteli.
- No, mikä koko tuntuu sopivimmalta?
- En minä taidakaan ottaa niitä, poika sanoi hengästyneenä. Mutta paljonkos tämä lankku maksasisi?

Kondomiautomaatin kyljessä:
Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.
Mikäli automaatti toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen.

Liisa tuli innoissaan lääkäristä kotiin.
- Ajattele, hän sanoi aviomiehelleen. Nyt voimme rakastella juuri niin usein kuin haluamme eikä sinun tarvitse käyttää kondomia!
- Loistavaa! innostui mies. Miten se muuten on mahdollista?
- Olen raskaana...

Liisalle ja Kallelle syntyi lapsi toisensa jälkeen ja viimeisen kastetilaisuuden päätyttyä alkoi pappi puhua lapsirajoituksesta ja neuvoi, että kaupasta saisi ostaa ehkäisyvälineitä. Ja tietenkin valistus tuntui menevän perille, mutta kuinka ollakaan, runsaan vuoden kuluttua oli jälleen ristiäiset.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin kehotin? uteli pappi.
- Kyllä me niitä käytiin kaupassa katsomassa, selitti Kalle. Mutta minusta ne olivat liian kalliita, että niin mä sanoin Liisalle, että ota ja virkkaa sellainen itse ja sitä on kyllä aina käytetty.

Lontoolaisessa yleisessä vessassa oli kondomiautomaatti, jossa luki:
- Testattu brittistandardien mukaan.
Joku oli kirjoittanut alle:
- NIIN OLI MYÖS TITANIC.

Lääkärit kertovat, että miehet ovat valittaneet lateksikondomien aiheuttavan allergisia reaktioita, että ne aiheuttavat turvotusta. Siis missä on ongelma?

Maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen, mikäli kuittiin laitetaan artikkelin nimeksi nostovarren suojakumi.

Metsuri valitti lääkärille, että vaimo oli kyllästynyt synnyttämään. Lääkäri neuvoi miestä käyttämään kondomeja ja antoi tämän mukaan ensimmäisen paketin. Metsuri oli kuitenkin yksinkertainen ja kokematon mies ja niin hän hyvää tarkoittaen söi koko paketin. Eikä aikaakaan, kun vaimo taas kulki maha pystyssä.
- Käytitkö sinä niitä välineitä, joita minä sinulle annoin? lääkäri tiukkasi mieheltä heidän seuraavan kerran tavatessaan.
- Kyllä käytin, metsuri vastasi.
- Eikö niillä sitten ollut mitään vaikutusta?
- Siitäköhän se johtui, että paska tuli vähän aikaa varttikilon pusseissa? metsuri mietti.

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja alkoi selittää:
- Päivää tohtori. Kysyisin neuvoa eräässä vaimoa ja minua vaivaavassa asiassa.
- Jahah. Mikähän mieltänne painaa?
- Meillä on jo neljätoista lasta ja viidestoista on tulossa... Tuumittiin, että voisitteko jotenkin auttaa?
- Voi hyvä mies, etkö ole ikinä kuullut ehkäisystä? Otahan tästä paketti kondomeja. Niitä kun käytät säännöllisesti ei enää synny uusia lapsia.
Mies kiitti ja lähti kotiinsa. Kului muutamia viikkoja. Sitten mies palasi lääkärin vastaanotolle tyytyväisyydestä säteillen. Hän kiitti lääkäriä:
- Voi kiitos, herra tohtori. Kylläpäs ne olivatkin tehokkaita. Nyt meillä ei ole enää ollenkaan lapsia.
- Mitä sanotte? Mitä oikein on tapahtunut?
- No, kun meillä on kotona tapana aina perjantaina kiksauttaa vaimon kanssa, niin söin ennen hernerokka-ateriaa kondomin...
- Mitääh?
- Ja puolen tunnin kuluttua kondomi tuli ulos takapuolestani, rupesi pullistumaan ja lopulta puhkesi hirmuisesti pamahtaen. Kaikki neljätoista kakaraa kuolivat oitis nauruun.

Mies oli valmistautumassa viikonloppua varten ja haki pienestä kyläkaupasta tarvittavia välineitä.
- Päivää. Onko teillä Juomunäkkiä?
- Ei satu olemaan, mutta kävisikö hapankorppu?

Mies ryntäsi kioskille ja osti kolmekymmentä kondomia. Myyjä teki tiettäväksi, että tässä kuukaudessa oli 31 päivää.
- Entä sitten, sanoi mies, on minulla muitakin harrastuksia!

Mies tilasi postimyynnistä krossin preservatiivejä (144 kpl). Tarkkana poikana hän tarkisti kappalemäärän ja huomasi yhden puuttuvan. Hän teki reklamaation, ja muutaman päivän päästä myyjältä tuli ilmaiseksi kaksi täyttä krossia asianomaisia elintarvikkeita. Lähetteessä luki, että toivottavasti ei iltasi mennyt pilalle tämän takia.

Mies tulee kioskille ja sanoo:
- Tusina kondomeja, mutta mustia, sillä minulla on surua.
- Valitettavasti meillä ei ole mustia, mutta ottakaa pienintä kokoa. Silloin voitte vetää ne puolitankoon.

Mies tuli apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä halusi tietää koon. Mies epäröi vähän ja sai neuvon.
- Meillä on tuolla takahuoneessa koelankku. Siihen on porattu eri suuruisia reikiä. Niistä löydätte kyllä sopivan.
Mies katosi takahuoneeseen ja tuli sieltä hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä.
- No mikä koko saa olla?
- Paskat minä koosta. Mutta mitä maksaa lankku?

- Minä en oikein ymmärrä noiden miehien päälle, selitti Marja. Mistä esimerkiksi tietää, haluavatko ne pillua vai eivät.
- Se on ihan yksinkertaista, selitti Liisa. Lähdet miehen mukaan autoajelulle ja käsket pysäyttää kioskille. Nouset autosta ja sanot meneväsi ostamaan kondomeja. Jos mies vielä odottaa, kun tulet takaisin, silloin hän haluaa.

Nokian kumitehtaan pojat olivat ostomielessä tutustumassa tanskalaiseen kondomitehtaaseen. Tehdas oli lähes automaattinen. Kone rouskutti kondomeja:
- Tumps, tumps, tumps, krits, tumps, tumps...
Aina jonkin ajan kuluttua kuuluva ääni "krits" kiinnitti suomalaisten huomiota. Eräs heistä kysyi:
- Jos oikein ymmärsin, jokainen "tumps" tarkoittaa, että kone prässää kondomin. Meneekö osa kondomeista rikki, kun kone sanoo aina välillä "krits"?
Tanskalainen opas silmäili ensin ympärilleen ja vastasi kuiskaten:
- Olette aivan oikeassa. Mutta ymmärrättehän, tehtaamme valmistaa kondomien lisäksi tutteja, ja täytyyhän meidän huolehtia niidenkin menekistä.

Näinä tasa-arvon aikoina ovat kaupparatsutkin jo usein naisihmisiä, kuten eräs nuori ja hehkeä neiti Perälä. Kerran kuitenkin keskellä talvea korpitaipaleella hänen autostaan katkesi tuulettimen hihna. Neiti Perälällä oli aivan mahdoton kiire seuraavaan paikkaan ja hän juoksi kysymään apua läheisestä mökistä, jossa oven avasi vanha ukko.
- No, johan sitä neidin auto saadaan kuntoon, lupasi ukko. Mutta olisi minulla kyllä yksi ehto sille hommalle.
- Minä teen mitä vain, sanoi kiireinen ja epätoivoinen neiti.
- Minulla on aikamiespoika, joka ei ole koskaan ollut naisen kanssa, kertoi ukko. Jos päästät hänet poikuudestaan, minä korjaan tuulettimen hihnan ja annan sinulle vielä kanisteriin bensaakin matkan varrelle.
Sehän sopi neiti Perälälle, joka kaivoi laukustaan kondomipaketin ja meni pojan luokse kamarin puolelle. Aluksi hän neuvoi pojanjurrikalle, miten kondomia käytetään ja varoitti vielä:
- On todella tärkeää, että tätä kumia ei oteta liian aikaisin pois. Muuten minulle saattaa yhdeksän kuukauden päästä käydä hullusti.
Homma oli nopeasti ohi, neidin auto tuli korjattua ja hän pääsi taas tien päälle jatkamaan matkaansa. Seuraavana suvena oli tuo talvisen onnenhetken elänyt aikamiespoika heinätöissä naapurin isännällä. Heinäkuun helteet olivat pahimmillaan ja miehellä oli todella kuuma. Viimein hän kirosi, aukaisi sepaluksensa ja sanoi:
- Ja hitot minä siitä naisesta enää! Nyt tämä hiostava kumi lentää huut hiiteen ja onhan tässä ehtinyt tulla jo kusihätäkin!

Olipa kerran tyttö, jolla oli vielä lapsenusko tallella. Hän oli töissä kondomitehtaalla ja uskoi, että siellä valmistetaan hiirille makuupusseja.

On huonot ajat, kaikki on kortilla. Mies menee apteekkiin ja kuiskaa jotain myyjättären korvaan.
- Mutta kun ei meillä ole edes kumikäsineitä! vastaa tämä kovalla äänellä.

- Onko näillä kondomeilla mitään haittavaikutuksia?
- Vain siinä tapauksessa, että unohdat laittaa ne päälle.

- Saanko tusinan kondomeja, pyysi nainen apteekissa.
- Ja mitähän kokoa? kysyi farmaseutti.
- Laitetaan kaiken kokoisia, minä en seurustele vakituisesti.

Superkondomi OY
96100 Seljänperä

Hyvä vastaanottaja

Valittaen ilmoitamme, että hakemuksenne uuden mallimme koekäyttäjäksi on jouduttu hylkäämään.

Vaikka yleisessä terveydentilassanne ei ole moitittavaa, on johtoryhmämme todennut, että Teidän käyttäessänne tuotteitamme niiden oikea romanttinen imago ei pääse toteutumaan oikealla tavalla. Roikkuvaa, löysää ja ryppyistä kondomia ei yleisesti pidetä romanttisena.

Ihailemme kylläkin kovasti kekseliäisyyttänne täyttää ja kovettaa kondomi makkaramassalla, mutta sekin väsähti ennen kuin saimme valokuvat otettua. Haluamme kuitenkin Teidän tietävän, että se oli ensimmäinen kerta, kun näimme jotakin, joka niin kovasti muistutti prinssinakkia.

Kiitämme Teitä kiinnostuksestanne tuotteitamme kohtaan. Säilytämme hakemuksenne tulevaisuutta varten. Mikäli lilliputtikondomeille avautuu markkinat, otamme Teidät mielihyvin avustajaksemme.

Myötätuntoiset terveiset vaimollenne,

Luottamuksella Kauko Kiku
Superkondomi Oy

Teksti kondomiautomaatin kyljessä:
- Huonointa purukumia mitä olen ikinä syönyt!

- Tiedätkö missä on kondomin kontrollinumero?
- En.
- Jaa, no sitten et ole tainnut koskaan rullata sitä auki koko pituudelta.

Oulujärvessä olevassa Manamansalon saaressa syntyi 1930-luvulla niin paljon kaksosia, että itse Arvo Ylppö kiinnostui asiasta ja meni sinne tutkimaan erinomaisen sikiävyyden syytä. Aikansa tutkittuaan ja kaksosten vanhempia haastateltuaan Ylppö keksi vain yhden yhteisen piirteen: Kaikki kaksosten vanhemmat käyttivät ehkäisykeinonaan erään kalastajan mateennahasta parkitsemalla tekemiä kondomeja. Ne olivat ohuita ja taipuisia. Kalastaja ei kuitenkaan osannut oikein kunnolla tukkia nahoissa olevia silmänreikiä.

Jos saisit nyt 5e mitä ostaisit sillä?
~ säästäsin sen

Mikä meni sulta viimeks rikki ja miten?
~ tv varmaan. ku #hyppäsin" sen päälle. :D

Mitä sun ei pitäny tehä mutta teit kuitenkin?
~ lähtee s-linnaan mut kävin kuitenkin <:

Monelta heräsit tänään?
~ jossain kahen aikaan, muistaakseni.

Minkä nimen antaisit lapsellesi?
~ njaah. en tiiä.

Sano jollain vieraalla kielellä jotain ja suomennos perään.
~ nina ku panda <3 minä rakastan sinua.

Mikä on väärin?
~ tää.

Mikä ääni on ärsyttävä?
~ ärsyttävä ääni.

Mitä tarvitsisit?
~ jotain.

Mitä unohdit viimeksi?
~ sen minkä unohdin viimeksi :D

Kivoin urheilulaji?
~ hmm. monia.

Minkä nron sait viim. kokeesta? Mikä koe?
~ :D jaa. en kyl pysty muistaa.

Pop vai rock?
~ pop

Mikä nauratti viimeks?
~ jottainhan me katan kaa rätkätettiin.

Mikä itketti?
~ paha olo.

Tyylisi?
~ tavis, tai jottain.

Rastita jos olet VIIKON sisällä:
[ ] pussannut
[ ]lakannut kyntesi
[x]käynyt toisella paikkakunnalla
[ ]ostanut vaatteita
[ ]käynyt kirjastossa

Mitä söit/joit viimeksi?
~ cocista join ja korvapuustia söin.

Missä olet nyt?
~ kotona

Mitä ajattelet nyt?
~ tätä.

Mikä tuoksuu hyvälle?
~ puhtaus.

Ketä halasit viimeeksi?
~ varmaan iitaa :D

Ketä haluaisit halata nyt?
~ yhtä tyttöö ;>> rosaa <3 niin kauhee ikävä sitä <3

Mainitse yks maailman kauneimmista miehistä?
~ miehet on kommeita. O.o

Mitkä 5 sanaa sanot vähintään 5 kertaa päivässä?
~ hmm. vittu ainakin. en mie tiijä.. ja jottain muita.

Monelta menit eilen nukkumaan?
~ jossain kolmen jälkeen.

Mitä teit eilen?
~ istuin koneella.

Mitä pahaa olet viimeksi tehnyt?
~ mä mitään pahaa koskaan tee.

Montako viestiä saapuneissa?
~ hm. en tiiä.

Kerro luonteestasi:
~ vaihteleva.

Kenen kanssa puhuit viimeeksi puhelimessa? Mistä puhuitte?
~ katan. lähenkö sen mukkaan s-linnaan

Paras lahja minkä olet saanut ja keneltä?
~ monia.

Mitäs tänään on tapahtunut?
~ kävin ääslinnassa ja värjäsin hiukset.

Paheesi?
~ paheet.

Suorat vai kiharat hiukset?
~ suorat. siis mulla jos sitä kysymyksessä haettiin.

Tekstari vai soitto?
~ hmm. riippuu.

Mitä ostit viimeeksi? Mistä? Hinta?
~ varmaan jotain ruokaa? en muista hintaa.

Syötkö paljon purkkaa?
~ vaihtelevasti.

Mistä näit viimeksi unta?
~ jotain et kata kirjotti tietsikalla ihan yli nopeesti :DD

Millasen talon haluaisit?
~ semmosen mistä tykkäisin.

Mikä ärsyttää nyt?
~ ei oikeestaan mikään.

Missä maassa haluaisit asua?
~ jossain lämpimässä. on suomikin kyl ihan jees.

Mitä on edessäsi?
~ no tietty näyttö, kajarit, ja itte masiina. niin ja tyhjä limupullo.

Mitä ruokaa teit viimeksi?
~ tortelloita.

Keltä sait viimeeksi kukan?
~ no joltain rippijuhlissa.

Paljo puhelinlaskusi on kuukaudessa?
~ priped liittymä. en oo koskaan aatelu miten pitkään kestää.

Minkä mallinen oli ensimmäinen kännykkäsi?
~ vissiin joku viistonninen.

Millainen sää?
~ tuulinen, märkä ja pimee :(

Millainen paita sul on päällä?
~ musta t-paita jossa lukkee "päivänsäde"

Yksi hyvä muistosi?
~ yks hyvä muisto <3

Pidätkö ananaksesta?
~ jees.

Oletko pitkä vai lyhyt?
~ liian lyhyt.

Kuunteletko räppiä?
~ no joo.

Asutko kaupungissa?
~ en.

Onko sinulla lemmikkejä?
~ ei. ja on.

Jos on niin mitä?
~kissa ja koira.

Minkä värinen hammasharja sulla on?
~v-pun ja valkonen. nii ja vihreetäkin löytyy.

Minkä merkkistä hammastahnaa käytät?
~ pepsodenttia. vissiin? :D

Oletko sairastanut vesirokon?
~ olen.

Haluaisitko olla enkeli?
~ mähän oon<3

Entä piru?
~ ?

Onko sinulla oma tietokone?
~ ei.

Missä kaupungissa/kunnassa asut?
~ rantsuääslinna

Entä revontulet?
~ siis häh?

Tykkäätkö saunomisesta?
~ joo.

Mitä tulee mieleen sanasta kookos?
~ on mulla tässä kookopähkinöitä.....

osaatko mitään leivosreseptiä ulkoa?
~ joo. sokerikakun tai sen :D

Mones kysymys tämä on?
~ mones.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Sata turhaa kysymystä

1. Ketkä olivat parhaita "hengailukavereitasi" yläasteella?
- mällin. ja idan.

2. Koetko itsesi positiivisena vai negatiivisena?
- negatiivisine. kai?

3. Jotain kaunista?
- joku kaunis asia/juttu

4. Mistä haaveilet?
- vaikka mistä.

5. Millä voit leuhkia?
- no tietty kaikella. no joo, en millän

6. Pieni ele joka ilostuttaa?
- ystävällinen ele. vaikka.

7. Kuka/ ketkä on jääneet mieleesi ja mistä näin?
- ??

8. Mitä teet liikaa?
- istun koneella ku oon kotona.

9. Entä mitä liian vähän?
- käyn koulussa

10. Mitä tunnet nyt vahvasti?
- tylsää. ja vittuttaa.

11. Ketä säälit?
- niitä jota pittää sääliä.

12. Mitä odotat?
- en mitään.

13. Ihminen joka on jättänyt pysyvän jäljen suhun? (vertauskuvallisesti tai muuten,hyvällä tai pahalla)?
- hmm.

14. Kun istut koneella niin teetkö jotain yleensä samaan aikaan?
- välillä. katon telkkaa tai puhun puhelimessa tai jottain muuta.

15. Mitkä asiat tahdot aina muistaa?
- muistamisen arvoset.

16. Mikä on sun tän hetkinen isoin/tärkein suunnitelma?
- ööh.- ei mikkään?

17. Asennebändi?
- klamydia, niin ku rosallakin <:

18. Laulu/laulut jotka tuo muistoja mieleen?
- ööh. no monia.

19. Yleisimmät sanat kun jokin menee pieleen?
- kirosanata kuten vittu, ym,

20. Millon olet eniten oma itsesi?
- varmaankin kotona.

21. Kenelle tahtoisit nyt lyödä luun kurkkuun ja miksi?
- hmm.

22. Kysymys johon tahtoisit ehdottomasti vastauksen?
- yks vaan.

23. Mitä tahtoisit antaa ja kenelle?
- jollekkin jottain kivaa/mitä se tarvitsee.

24. Kun sanon sanan HYMY, kenen hymy mieleesi tulee?
- yhen vaan.

25. Mitäs mietiskelet tällä hetkellä?
- yhtä asiaa.

26. Onko sulla puute siitä mistä puhe?
- jeipä taida olla ku en puhu ees mistään.

27. Päivän paras juttu?
- "mä meinasin juoda kahvit vahingossa väärään kurkkuun" a´la Ida :D

28. Asia jonka välttämättä tahtoisit mutta tiedät ettet saa?
- monia.

29. Mikä tekee sinusta mielestäsi oudon?
- en mie mikkään outo oo.

30. Mistä sulle on valitettu viimeks?
- no jaa?

31. Salaiset toiveesi ja intohimosi?
- varmaan tänne pistän mitään salasta.

33. Millon tulee äitiä ikävä?
- sillon ku loppu raha :D

34. Päivän sanat?
- ?

36. Seuraatko mitään urheilua?
- en mie.

37. Mihin sut on pakotettu?
- vaikka mihin.

38. Laulu joka kuvaa sun fiiliksiäs tällä hetkellä?
- ööh.

39. Mikä ajatus tuntuu pahalta?
- ei oikeestaan mikkään.

40. Kelle puhuit viimeks ja mitä tuli sanottua?
- no siks ku oon kirjottanu niin paljon. ja isille sanoin.

41. Toinen nimi hyväperseiselle tyypille?
- herkupeppu ;'DDD

42. Uni joka tulee eka mieleen?
- jaa-a..

43. Oletko tehnyt hyvän teon tänään? mikä se oli?
- tein ruokaa? :D

44. Tunne jota et voi selittää?
- tuska. kai?

45. Jos olisit intiaani, niin mikä nimesi olisi?
- mistä minä tiedän, sinähän tässä se mooses olet.

46. Millon vetäydyt omiin oloihisi?
- no sillon tietty, ku halluun olla yksin. d44!!!11!!!1

47. Kumpi on parempaa maksa vai hernekeitto?
- no jaa.

48. Oletko koskaan tuntenut löytäneesi sielunkumppania?
- en.

49. Oletko vaativa? missä asioissa?
- niissä missä pittää olla vaativa.

51. Parhaat alushoususi?
- hmm.

52. Ääni jota inhoat?
- monia.

53. Ihminen jonka näit viimeksi?
- porukat, ikävä kyllä.

54. Eläin jonka näit viimeksi?
- koiran.

55. Asia jota mietit viimeksi?
- monia.

56. Mikä viehättää sua?
- se mikä on vihettävää.

57. Laulu jonka kuulit viimeks?
- empä muista nytten.

58. Mitä odotat tältä vuodelta?
- en mittään.

59. Millasesta musasta et pidä?
- monenlaisesta.

60. Sarjakuvahahmo joka kuvaa sinua parhaiten ja miks?
- karvinen, koska se on niin laiska ja perso ruualle ;P

61. Ärsyttävimmät kivut?
- maha ja pää kipu

62. Missä maissa olet käynyt?
- ruotsi, viro.

63. Etsit usein?
- mitä milloinkin

64. Kuka yllätti sut viimeksi positiivisesti?
- en muista.

65. Suurimmat huolesi kun olit lapsi?
- no jaa?

66. Mistä sait viimeksi mustelman ja mihin?
- ei oo olluna pitkään aikaan mustelmaa.

67. Jos ikävällä ois kasvot niin kenet sä näkisit?
- enmpäs tiiä. en kettään

68. Tee lause jossa käytät vain ja ainoastaan sanoja jotka alkavat etunimesi ensimmäisellä kirjaimella:
- mie meen.

69. Mikä pistää sun puntteihin vipinää?
- kivat asiat.

70. Pieni hyvä asia sun elämässä?
- ? en jaksa miettii.

71. Ootko menettäny toivos jossain asiassa? missä ja miks?
- :P

72. Ketä ihmistä ihailet ja miksi?
- ?

73. Inhoat sitä, kun toiset ihmiset...?
- on semmosia että niitä pittä inhota. :D

74. Mitä et luule voivasi koskaan tehdä?
- jaa-a.

75. Mitä ihmettelet läheistesi elämässä?
- en mittään

76. Kenen kuulit/näit itkevän viimeks?
- mällin.

77. Mitä rakastit pienenä?
- vaikka mitä.

78. Mitä inhoot ku liikut kaupungilla?
- ruuhkaa, niitä vitun törttöiliä autolijoita!!!!!!!!! OPETELKAA PASKAT AJAMAAN!!!

79. Asiat jotka siirtäisit menneestä nykyisyyteen jos voisit?
- ööh?

80. Mitä tulee mieleen sanasta: yläaste?
- muistot.

81. Pienin huolenaihe tällä hetkellä?
- vaikka mikä

82. Tykkäätkö saunoa?
- khyll.

83. Mikä ei oo hyväksi sulle ja miks?
- alkoholi ja tupakka, no kelleppä ne olis hyväks?

84. Millasen seinälipun laittasit seinälles jos saisit millaisen vaan?
- no tietty, jonkun tosi hienon.

85. Mitä et vois antaa anteeks?
- et joku murhaa jonkun miun lähinmäisen.

86. Mitä ääniä kuuntelet? tai musaa?
- konnen hurina vaan ja näppäinten näpyttelyn

87. Kerro joku viisaus?
- mun suusta ei kuule tuu ikinä mittään viisasta.

88. Moneenko valvoit eilen illalla?
- johkin yhteen ehk?

89. Mitä luonteenpiirrettä ihailet ja kenessä ihmisessä?
- ööh.

90. Tahtoisitko tutustua johonkin tiettyyn ihmiseen paremmin tällä hetkellä ja miksi?
- en oikeestaan

91. Mitä joisit nyt lasillisen jos saisit valita?
- valko venäläisen. tai jonkun muun hyvän drinksun <3

92. Kenelle suutuit viimeks ja miks?
- hmm, en muista.

93. Hienoin automerkki on mielestäsi?
- honda ja toyota. tietty :D ja on niitä muitakin

94. Mitä teet aina kotona?
- no mitä siellä ylleensä tehhään.

95. Painaako jokin mieltäsi?
- kyllä-

96. Mitä teit pari tuntia sitten?
- ehkäpä söin?

97. Mitä pornahtavan väristä näit viimeksi?
- no mikä on pornahtavan väristä? :D

98. Mitkä elokuvat olet kattonu monen monta kertaa?
- ne hyvät lehvat.

99. Onko sulla joku poika/tyttö kiikarissa?
- ei ole eikä tule.

100. Mitä mietit nyt?
- en mittään.

Väkerrä tähän kymmenen hymiötä. Haasta sitten vähintään kolme kaveriasi. Älä laita samoja hymiöitä, mitä edellinen laittoi.

1. (=

2. ;P

3. O.o

4. x)

5. :>

6. :o

7. *-*

8. <;

9. /:

10. ^^

KÄNNIN 5 ASTETTA

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin
kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken
ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.
Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut
on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun
molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa
ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten
kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella
kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on
loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska
olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot.
Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti
PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,
Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt
vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä
naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että
voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja
hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen.
Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA.
Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu
ravintolassa oleva ei sinua näe.
Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit
kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei
kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS
että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet

kata napsi tännään miun hiuksia.

siis ihan äsken. <:

nyt on taas lyhyet hiukset.

diipadaap.

huomen joksu poksuun<3

näkkee vivin<3

janikan<3

ja muut ihanaiset<3

kivvoo<3

nään roosinkin tännään<3

ihkuu<3

se on moro<3

voiko tää koulu olla oikeestiä näin persestä??!!!????
mä en jaksa olla täällä ku en osaa mitään ku tulin tänne kesken jaksoo!
me katan kaa vaan istutaan koneella ja ollaan netisssä ja muka tehhään jottain.
siis sillon ku ollaan vaan koulussa. olin mä vissiin viime viikolla ruhtinalliset 2h koulussa.
hyvin menee. sitä paitsi täällä ääslinnassa tulee vaan täyspäiväseks juopoks.

perjantaina tuli oli oltuu aika mukavassa humalassa. :p olin jotakin eukkoo huoraks haukkunu
vaikka en vielä siinä vaiheessa iltaa omasta mielestä ollu sille mitään sanonu. noh sitten ku se tuli mainitsemaan siitä mulle niin sitten se huora sana tais tulla muutamaan otteeseen.
nyt sitten saapi kävellä koulussa naama punasena ku naamassa on pari pientä raapimis
jälkee, kaulassa vähän isompi ja huuli hiukan auki. no, pittäähän sitä joskus ottaa nokkaankin.
sille toiselle ei varmaan tullu mitään ku olin niin lärveissäni että en oo osunu ees mitenkään
siihen :D mutta ei yrittänyttä laiteta ;) olis eukko vaan voinu lätkii kunnolla nokkaa niin että
silmät olis ees mustat niin olis voinu sannoo että on ollu kunnon tappelussa. saakelin ämmä ku vaan raapi. :p

1. Minkälainen olet kännissä?
iloinen perseen keikuttaja. katan mukaan :D

2. Milloin aloitit kännäämisen?
ööh. varmaan ku olin menossa ylä-asteelle niin sillon kesällä.

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
MONESTI!!


4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
Vittu mä oon kännissä.

5. Mitä yleensä juot?
no kaljaa ja välillä viinaa.

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
kaikki konjakit viskit ym. ja raaka viina.

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
jooh.

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
no rosa ja kata. ja mälli

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
vitun ittepäinen oon sillon. kata tietää mistä puhun :D

10. Osaatko mielestäsi juoda?
no tottakai :D ainakin melkein. voin veikata että rosa ei oo ihan samaa mieltä mun kaa :D

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
hmmm. en jaksa tähä mitään sepustaa.

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
monia monia.

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
Iidalla sillon joskus ku oltiin kasilla tai jotain.


14. Mikä on lempi juomasi?
kalja <3 ja moni muu


15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
tanssin ainakin.. ja kai mie laulankin :D


16. Tappeletko kännissä?
Enhän minä Diipadaapa! :D no joskus..

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
liian monta kertaa!! KYTTÄ ON NATSI PASKA!!!

18. Miten valmistaudut iltaan?
no miten yleensä naispuoliset heniköt valmistautuu. :P

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
Vaikka mitä nuo on laukonu.


20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
hmm.. vappu. tai uusvuos. tai jussi kaikki siis! :D

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa
Jotain kaameeta..

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
monia.


23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
ööh.


24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
no jaa.


25. Lopuksi kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
leijona/suomi viina + apsimehu ja sprite :)