IRC-Galleria

> Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
> kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
> arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti
> seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
> juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
> rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
> rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
> erinomaisen sujuvaa.
>
> Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
> tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
> Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
> arkkipiispalta:
>
> Hyvä pastori Jussilainen!
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
> tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
> vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
> huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
> * Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
> pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
> * Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
> * Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
> joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
> lipereistä hassuja jäniksen korvia.
> * Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
> etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
> * Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
> ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
> moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä
> mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
> alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
> * Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei
> ole ainuttakaan.
> * Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
> aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy
> valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
> * Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
> ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
> * Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
> "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
> * Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
> kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
> * Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
> * Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
> Raamatun päällä.
> * Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
> kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
> * Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
> alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
> * Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
> "pillipiipariksi".
> * Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
> pesemään.
> * Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
> * Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
> jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten
> palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
> * Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
> * Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
> letkajenkan tekeminen ei.
> * MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
> nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja
> "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
> Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
> sunnuntaihin mennessä.

Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä

Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, 'see you tonight' riittää mainiosti

Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää

On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli

Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.

Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.

Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.


JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

Alla on noin 110 esinettä tai asiaa. Jos omistat tai
kotoasi (huom. opiskelijat, ei kotoakotoa!) löytyy kyseinen
tavara niin ei kun rasti ruutuun... Nyt kaikki
tekemään inventaario...

[ ] akvaario
[1] arabian astioita
[ ] arkkupakastin
[ 2] astianpesukone
[ ] autotalli
[ 3] digiboxi
[4] digikamera
[ 5] digitaalivaaka
[6] dvd-soitin
[ ] epilaattori
[ ] farmariauto
[ ] henkilöauto
[7] hiirimatto
[8 ] hiustenkuivain
[ ] höyrysauna
] iittalan astioita
[ 9] ilmakiharrin
[ 10] ilmakitara
[11] ilmankostutin
[ ] jenkkisänky
[12] kahvinkeitin
[ kahvipannu
[ ] kannettava dvd
[ ] kannettava tietokone
[13] keittiövaaka
[ ] kenkäteline
[14] kerrossänky
[ ] keskuspölynimuri
[ ] kirkasvalolaite
[15] kopiokone
[ ] kotiparturi
[16 ] kotiteatteri
[ ] kottikärryt
[ ] kuisti
[ ] kuivausrumpu
[17] kultaisia koruja
[18] kuntolaitteita
[19] kylpytakki
[20] laajakaista
[ ] lankapuhelin
[ ] langaton hiiri
[ ] leipäkone
[21] leivänpaahdin
[ ] lemmikkieläin
[22] litteä tietokonenäyttö
[23] luistimet
[ ] maasturi
[24] matkapuhelin
[25] mikroaaltouuni
[ ] moottorikelkka
[ ] moottoripyörä
[26] mp3-soitin
[27] musiikkisoitin
[ ] navigaattori
[ ] oma ranta
[ ] omakotitalo
[28] ompelukone
[ ] pakettiauto
[29] partakone
[ 30] parisänky
[ 31] parveke
[32 ] pelikone
[33] polkupyörä
[34] polttava cd-asema
[ ] porakone
[ ] poreallas
[35] pyykinpesukone
[36] pölynimuri
[37 ] pöytätietokone
[ ] rappuset
[ ] rikkaimuri
[38] rullaluistimet
[ ] salarakas
[ ] sauna
[39] sauvasekoitin
[40] silitysrauta
[41] skanneri
[ ] suihkulähde
[44]sukset
[ ] suoristusrauta hiuksille
[45] sykemittari
[46] sähköhammasharja
[47] sähkövatkain
[ ] sälekaihtimet
[ ] takka
[ ] taulutelevisio
[?] tauti
[ ] teepannu
[ ] tekohampaat
[48] tietokonepöytä
[ ] traktori
[49] tulostin
[ ] uima-allas
[ ] ulkorakennus
[ ] ulkosauna
[50] useampi televisio käytössä
[ ] vapaa-ajan asunto
[51] vedenkeitin
[ ] vene
[52] verenpainemittari
[] vhs-videonauhuri
[ ] videokamera
[53] viinaa
[ ] villamatto
[ ] vohvelirauta
[ ] voileipägrilli
[ ] vuodesohva
[ 54] web-kamera
[ 55] wokki-pannu
[ ] yleiskone
[ ] yläkerta

Jos näkisit minut poliisiautossa pidätettynä, minkä rikoksen luulisit minun tehneen? Vastaa kommenttikohtaan ja laita sitten viesti eteenpäin ja katso mitä rikoksia sinä saisit.

Mikkoset

Koska äänestys oli näköjään turhaa, ja Mikkoset saavat jatkaa sitä älytöntä provosointia ja laukoa vanhoillisia mielipiteitään jatkossakin, niin

ÄLKÄÄ NYT HYVÄT IHMISET KATSOKO SITÄ OHEJLMAA.

Uskotteko ettei tuolla äänestystuloksella ollut mitään väliä ohjelman jatkosta päätettäessä? Jos ensimmäinen jakso keräsi katsojia 284 000 ja sen päälle netti tv:n luvut, ja aiheuttipa vielä näin suuren kohun, niin sehän on selvää että tätä jatketaan täyttä höyryä eteen päin!

Kenenkäs pussiin se äänestysviestin 80centtiä kilahtikaan?

Mitä enemmän heitetään vettä kiukaalle, sitä paremmat löylyt saadaan! Nyt siis katsojaluvut alas vaan, niin päästään tuosta hömpästä. Tuetaan erilaisia mielipiteitä ja keskustelua, kunhan se on asiallista! Telkkarit kiinni! :)

Kopioi tämä päiväkirjaasti.