IRC-Galleria

1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
11. "Mikä Vittu tuolta tulee"? - Maria Hatakka 1999

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...


Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.


Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.


Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!


Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.


Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Heillä ei ole siihen aikaa.


Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.


Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
- Hänellä on jo poikaystävä.


Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
- Leskeksi.


Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
- Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.


Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
- He ovat naimisissa.


Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."

Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

- Antero Mertaranta, 06052007

Olen utelias ja todellakin tahdon tietää.

Kysymyksiä eli kyssiä

Tahdon tietää!

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta

Jokainen kassalla töissä oleva on varmasti kokenut ainakin osan näistä!
Kokemusta on!

osa 1: Kaupan kassa

1. Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hintalappu, aina joku valopää heittää:
"Se on sitten ilmainen!!" HÖHÖHÖHÖHÖ!!!!

Tiedoksi: Se on vitsi vuodelta nakki ja saa kassassa aikaan vain kikkelin otsaan. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

2. Jaksaa raijata tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "Mä jätän tän pois.."

Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin. Kassa joutuu tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

3. "Paljos tästä saa alennusta" -jankutus.

Tiedoksi: Ei senttiäkään.

4. Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia.
Vastaus: Noeivittuooeikävittutuuikinähaistapaskavitunkortteines!!!!

Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää

5. Edellä mainittu kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.

Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

6. Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästäessä kiekaistaan kovaan ääneen: "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!!"

Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä kassakonetta käyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ruuhka vieläkin enemmän. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

7. Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta.

Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden tietoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.

8. Luetaan lehdestä, että Tarjoustalossa on halpoja sukkia ----> tullaan Säästökareille ihmettelemään ja valittamaan, kun tuotteen eivät olekaan siellä tarjouksessa!

Tiedoksi: Lue mainokset
Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin ykkönen eivät ole sama asia

9. Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei!" Asiakas vastaa: "Muovikassi".

Tiedoksi: Hei:n sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

10. Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada hänet maksamaan. Asiakas vain pakkaa edelleen loppuun saakka ja tulee vasta sitten maksamaan.

Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

11. Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekäin ja valtaviin massoihin.

Tiedoksi: Hihna ei liiku, kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

12. Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.

Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kaikki syyttävät tästäkin kassahenkilöä.

13. Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman.

Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkaat syyttävät jälleen kerran kassahenkilöä.

14. Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa sitten kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia.

Tiedoksi: Se v*tuttaa

15. Kuvittelee, että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ohi ja heittää rahat kassalle.

Tiedoksi: Ei välttämättä!

16. Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä vierestä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä, alkaa kuulua huuto: "Avaatsä??" SItten tulee huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa kokoajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana!!"

Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

17. Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää: "otathan vielä mut?"

Tiedoksi: En ota.

KAURIS

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 437,50 €/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: “Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi…”
Auto: Lada 1200L (tai Nissan Micra)

Se meni korjaukseen! Nyt se kuulemma jo käynnistyykin.

Jatkan jälleen...

Lihava autokauppias haukkui tänään Micrani lyttyyn. Ei sitä minnekään olla myymässä,
mutta tämän lihavan autokauppiaan mukaan tämä "mikä se nyt oli joku AGGGG GAY" ei kelpaa edes seisontaan.
PASKAT!
Se piti mua idioottina kun en halua luopua Micrasta, vaikka uusi auto olis ollut tarjolla jo puoli vuotta.
Joo-o, ei se tosin ainoa ole joka mua idioottina pitää sen asian takia..
-Ootko sä tosissasi?
-Sä et voi olla tosissasi?
-Ethän sä vaan ole tosissasi?

Se on mun näköinen auto. Ei lähelläkään ykkösluokkaa, mutta rakastettava. Vai mitä häh? :)
"Olen ehkä hidas, mutta silti edelläsi".

Älkää ihmiset kuolko tai kadotko minnekään. En osaa luopua oikein mistään.

Bonnie & Clyde
Jekyll & Hyde
Matti & Mervi
Ridge & Brooke/Taylor
Micra & sen Marsu

Tänään se nyt sitten tapahtui.

Olin menossa katsomaan mammaani terveyskeskukseen.
Matkaan lähdin elämääkin suuremmalla, ihanalla ja äärimmäisen rakkaalla autollani, Micralla.
Äitini sanoin, Micra on mulle kuin Pyhä Lehmä ja enemmänkin.
Rakastan sitä punaista hirviötä koko sydämestäni.
Se auto on vienyt mut aina minne oon halunnut ja tottakai kaikki muutkin suorastaan jumaloivat sitä.

Mukavuus kuitenkin loppui tänään 26.9.2006 keskelle 54:sta.
Olin lähdössä ohittamaan (aivan, ohittamaan, Micralla pääsee kovaa) jotain vaaleaa pakettiautoa, kun yhtäkkiä kaasun painalluksesta ei ollut minkäänlaista hyötyä ja jouduin ajamaan tien sivuun.
Siinä se elämäni rakkaus sitten päästeli kovin kummallisia ääniä eikä käynnistynyt ollenkaan.
Loppujen lopuksi jouduin soittamaan hinauksen paikalle ja Micra tuotiin kotiin puolentoista tunnin mittelöinnin jälkeen.

Nyt se kököttää aitan vieressä. Sitä tuskin kannattaa korjatakaan.
Mitenköhän selviän ilman sitä?

Se on kaikkein paras auto ikinä!

Vietän suruaikaa...