IRC-Galleria

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.


Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

Poliisikoulun koe 1
1. vuosikurssi

Kuinka toimit seuraavissa tilanteissa:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
a) Pyydän kaveria ajamaan
b) Käytän vain tarpeeksi voimiani
c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
a) Pistän teräaseen taskuuni
b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
b) Jotta olisi juttuseuraa
c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
a) Pamputan, virkavallan solvaaminen
b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
a) Ajokoiran ja rekisteriotteen
b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran
c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

Kaksi päälekkäin kuuluvaa radioasemaa voi muodistaa vitsikkään kokonaiduuden - ainakin jos alla olevan tarinan kirjoittajaan voi uskoa hänen väitteissään.

Sattuipa kerran niin, että meidän radio meni rikki siten, että sekä Lahti että Helsinki kuuluivat yhtäaikaa. Lahdesta tuli juuri aamuvoimistelua ja Helsingistä leivosreseptejä. Äiti kirjoitti kaiken muistiin ja sai seuraavanlaisen reseptin.


Esin otetaan perusasento.
Ottakaa sitten kaksi kappaletta kananmunia ja nostakaa vasen jalka haaleaan veteen. Vatkattuanne munat kaatakaa hitaasti vartaloa nytkyttäen vaakasuoraan lattialle. Ottakaa sitten kaksi ruokalusikallista perunajauhoja olkapäille ja potkaiskaa voimakkaasti perunajauhot kylmään veteen vartaloa myötäpäivään pyörittäen. Tehtyänne tämän hikoilette varmasti puoli kiloa voita. Vatkattuanne sen lisätkää se taikinaan. Hengittäkää tämän jälkeen lisää kaksi kupillista vehnäjauhoja, puolikiloa sokeria ja raastettu sitruunankuori. Hypätkää tahdissa joka kolmannella korkealle ilmaan ponnahtaen taikinan päälle ja alustakaa kyykkyasennossa. Käykää sitten pitkällenne lattialle ja pyörittäkää taikinasta saksanpähkinän kokoisia leivoksia kantapäillänne. Hypätkää kyykkyasennosta suoraan kuumaan veteen.
Kymmenen minuutin kuluttua ottakaa kypsät leivokset lattialta, kuivatkaa karkealla pyyhkeellä, kietokaa lämpimiin flanelleihin ja tarjoilkaa teen kera.

Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla

Rento katse

Yskässä syvä ja aistikas sävy

Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle

Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta

Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä säästää tulitikkuja

Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida

Varatut kädet: estää nenän kaivamisen

Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan

Huono potenssi: säästää muilta paheilta

Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri

Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla

Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle

Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään

Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa

TUPAKOINTI ON RETEETÄ!

Kylän yhjdestä talosta oli kuollut emäntä ja toisesta oli varastettu polkupyörä. Pappi päätti mennä lohduttamaan kuolleen omaisia, mutta meni erehdyksessä siihen taloon, josta oli polkupyörä varastettu.
- Kylläpä on ikävää, että näin kävi, Yritti pappi lohduttaa.
- No ei sillä niin väliä ole, kun se oli jo vanha ja pojatkin sillä harjoitteli, vastasi isäntä.



Pari pikkupoikaa oli mennyt kirkon vinttiin leikkimään. Vintin lattiassa oli reikä ja alhaalla oli Jumalanpalvelus. Toista poikaa rupesi paskattamaan ja hän kysyi kaveriltaan, että mihin käyn p-lle?
No paskanna tuosta reiästä alas. Niin hä sitten tekikin.
Alhaalla pappi pani kämmenensä ylöspäin ja sanoi:
- Kaikki, mikä ylhäältä tuleee, on pyhää. Samassa paska tipahti hänen kämmenilleen.

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.