IRC-Galleria

nyt uus biisi tullu nadiz feat. Mc mane-Onko tie oikee


http://www.mikseri.net/artists/mcnadiz.117389.php

* IRC ei suutu, vaikka sinulla sinulla olisikin muita sessioita auki.
* IRC:tä ei tarvitse käyttää suihkussa jotta se olisi ok.
* IRC:iä voit käyttää niin pitkään kuin suinkin kestät.
* IRC on aina saatavilla kun sitä kaipaat.
* IRC:stä voit nauttia kuukauden jokaisena päivänä.
* IRC:ssä esileikiksi riittää login.
* IRC:n voit lopettaa juuri silloin kun kyllästyt siihen.
* IRC ei kysele missä olit, kun tulet myöhemmin kotiin.
* IRC:n kanssa on aina helppo tulla toimeen.
* IRC ei välitä alkoholinkäytöstäsi.
* IRC ei vaadi tasa-arvoa.
* IRC ei vaadi lupauksia ennen session aloittamista.
* IRC on aina hintansa väärtti.
* IRC:stä voit nauttia julkisella paikallakin.
* IRC ei vaadi sinua muistamaan sitä missä ja miten aloititte.
* IRC:ssä voit vapaasti valita sinulle sopivan kanavan.
* IRC:ssä voit jakaa sessiosi kavereidesi kesken.
* IRC:n käyttö on erittäin hygienistä puuhaa.
* IRC ei vaadi juttelemaan joutavia session jälkeen.
* IRC ei koskaan kysy onko tämä sinun ensimmäinen kerta.
* IRC ei kaipaa vapaailtoja.
* IRC ei lähentele.
* IRC:tä voi sormeilla aina kun tekee mieli.
* IRC ei koskaan vaadi mitään odottamatonta.
* IRC ei petä odotuksiasi.
* IRC ei loukkaannu mitättömyyksistä.
* IRC:n hinta on aina tiedossa.
* IRC:llä ei ole kylmiä jalkoja.
* IRC ei petä sinua.
* IRC:hen voit tutustua yksin.
* IRC ei vaadi sinulta liikuntaa.
* IRC ei tee käsiäsi tahmeiksi.
* IRC:ssä on mahdollisuus älylliseenkeskusteluun.
* IRC ei saa sinua hikoilemaan.
* IRC:ssä voit kertoa blondivitsejä saamatta mustaasilmää.
* IRC:tä voit käyttää ilman tekosyitä.
* IRC:stä ei saa AIDS:ia.
* IRC ei koskaan soita sinulle.
* IRC ei polta session jälkeen.
* IRC:ssä saat olla halutessasi sadisti.
* IRC:tä saat tarjoamatta drinkkiä.
* IRC:stä sinua ei edes varoittanut äitisi.
* IRC:austa varten ei tarvitse varata hotellihuonetta.
* IRC:iä ei tarvitse ylistää, jotta saisit sen käyttöösi.
* IRC:ssä voit aina antaa kenkää.
* IRC:ssä IRC-oppeja ei rankaista taposta.
* IRC tuntuu vain paremmalta kun totut siihen.
* IRC on sallittua kaiken ikäisille.
* IRC:issä saa irkata kaiken ikäisten kanssa.
* IRC ei koskaan piereskele käytönaikana.
* IRC ei pidä itseään ihmisenä.
* IRC:lle ei tarvitse osoittaa huomiota jokapäiväisen session jälkeen.
* IRC:llä on selvä protokolla johon se perustuu. (RFC1459)
* IRC voi näyttää kamalalta, muttei NIIN kamalalta.
* IRC:tä ei tarvitse nuolla vaikka saisitkin siitä nopeasti tarpeeksesi.
* IRC:atessa ei tarvitse käyttää kondomia.
* IRC:stä pystyy nauttimaan täysin rentona ja/tai kaatokännissä.
* IRC:ssä et ole koskaan yksin.
* IRC ei tahdo koskaan kukkia tai timantteja.
* IRC-ongelmistakin pääsee ryhmässä sfnet.keskustelu.viestintä.irc paljon halvemmalla eroon kuin vaimosta lakimiehen avustuksella.
* IRC ei välitä ympäristöstä jossa sitä käytät.
* IRC ei juokse vieraissa.
* IRC:tä varten ei tarvitse näyttää van Dammelta.
* IRC:iä varten et tarvitse edes sänkyä.
* IRC:llä ei ole lemmikkejä
* IRC:isi on varmasti tarpeeksi pitkä.
* IRC:stä ei tarvitse haaveilla jatkuvasti, voit tarttua toimeen välittömästi.
* IRC-client ei levittele sinusta huhuja selkäsi takana.
* IRC:ssä ei tule ikävää yllätystä:"Toi on kyllä pienin mitä oon koskaan nähnyt, hah hah haha hah!"
* IRC ei koskaan kiristä sinua kuvilla, joita et edes koskaan tiennyt sillä olevan.
* IRC ei koskaan naura sinulle.
* IRC ei anna ikäviä huomautuksia elintaso-kuvustasi.
* IRC ei koskaan saa ennenkuin sinä.
* IRC:tä vastaan ei ole poliisillakaan mitään.
* IRC ei inoha vanhoja kavereitasi.
* IRC:tä varten sinun ei tarvitse osata tanssia.
* IRC:ata voit jopa silloin kun äitisi näkee sen.
* IRC:iä voit jopa opettaa äidillesi.
* IRC:tä voit tuijottaa nauramatta hysteerisesti.
* IRC:atessa voit koskettaa ruutua joutumatta silti pesemään käsiäsi.
* IRC ei haise.
* IRC:n vuoksi sinun ei tarvitse koskaan surra.
* IRC ei lyö takaisin.
* IRC:in voit myös _todella_ omistaa.
* IRC ei painosta sinua parisuhteeseen.
* IRC ei varaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi.
* IRC:stä voit nauttia vaikka katselisit samalla televisiota.
* IRC:n mielestä kommenttisi eivät ole sovinistisia.
* IRC ei koskaan lähde baanalle toisten IRC:ien kanssa.
* IRC ei yhtäkkiä siirtele tiedostojasi ympäri levyä.
* IRC:iä kohtaan mielenkiinto vain kasvaa iänmyötä.
* IRC:llä ei ole äitiä.
* IRC:stä innostuminen ei johda elinikäiseen katastrofiin.
* IRC ei vaadi sinulta mitään.
* IRC:stä voi nauttia vaikkei jaksaisikaan seistä.
* IRC on hiljaa silloin kun siltä ei kysytä mitään.
* IRC:ssä kanavaa voi vaihtaa aina vaikka kesken keskustelun, jos mielesi tekee vaihtelua.
* IRC ei kilju tai huuda.
* IRC ei tule raskaaksi.
* IRC ei tee mitään sinulta kysymättä tai ilman käskemistä.
* IRC:aaminen on mahdollista myös 80 vuotiaillekkin kerran jos useammankin illassa.
* IRC:ssä on jatkuvasti uusia tuoreita kanavia.
* IRC ellei scripti/client on mieleisesi, jollei, voit vaihtaa sen välittömästi.
* IRC ei jätä sinua, edes toisen IRC-Clientin/serverin vuoksi.
* IRC ei anna katteettomia lupauksia.
* IRC:ssä voit valita sopivan kavan juhlapäivinä.
* IRC ei koskaan nalkuta.
* IRC:ssä ignore palkitsee aina.
* IRC ei vaadi sinua luopumaan PUB-illoista.
* IRC:lle ei tarvitse todistaa rakkauttaan, riittää että nautit siitä.
* IRC:issä potku (tai edes paistinpannu/kaulin) ei satu oikeasti.
* IRC ei mene koskaan happamaksi.
* IRC ei nukahda kesken session.
* IRC:llä ei ole päänsärkyä.

Naisillekkin vähän lohtua, ettette te sorru miehiin.

* IRC-sessio pysyy pidempään pystyssä.

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.


Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

Poliisikoulun koe 1
1. vuosikurssi

Kuinka toimit seuraavissa tilanteissa:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
a) Pyydän kaveria ajamaan
b) Käytän vain tarpeeksi voimiani
c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
a) Pistän teräaseen taskuuni
b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
b) Jotta olisi juttuseuraa
c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
a) Pamputan, virkavallan solvaaminen
b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
a) Ajokoiran ja rekisteriotteen
b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran
c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

Kaksi päälekkäin kuuluvaa radioasemaa voi muodistaa vitsikkään kokonaiduuden - ainakin jos alla olevan tarinan kirjoittajaan voi uskoa hänen väitteissään.

Sattuipa kerran niin, että meidän radio meni rikki siten, että sekä Lahti että Helsinki kuuluivat yhtäaikaa. Lahdesta tuli juuri aamuvoimistelua ja Helsingistä leivosreseptejä. Äiti kirjoitti kaiken muistiin ja sai seuraavanlaisen reseptin.


Esin otetaan perusasento.
Ottakaa sitten kaksi kappaletta kananmunia ja nostakaa vasen jalka haaleaan veteen. Vatkattuanne munat kaatakaa hitaasti vartaloa nytkyttäen vaakasuoraan lattialle. Ottakaa sitten kaksi ruokalusikallista perunajauhoja olkapäille ja potkaiskaa voimakkaasti perunajauhot kylmään veteen vartaloa myötäpäivään pyörittäen. Tehtyänne tämän hikoilette varmasti puoli kiloa voita. Vatkattuanne sen lisätkää se taikinaan. Hengittäkää tämän jälkeen lisää kaksi kupillista vehnäjauhoja, puolikiloa sokeria ja raastettu sitruunankuori. Hypätkää tahdissa joka kolmannella korkealle ilmaan ponnahtaen taikinan päälle ja alustakaa kyykkyasennossa. Käykää sitten pitkällenne lattialle ja pyörittäkää taikinasta saksanpähkinän kokoisia leivoksia kantapäillänne. Hypätkää kyykkyasennosta suoraan kuumaan veteen.
Kymmenen minuutin kuluttua ottakaa kypsät leivokset lattialta, kuivatkaa karkealla pyyhkeellä, kietokaa lämpimiin flanelleihin ja tarjoilkaa teen kera.

Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla

Rento katse

Yskässä syvä ja aistikas sävy

Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle

Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta

Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä säästää tulitikkuja

Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida

Varatut kädet: estää nenän kaivamisen

Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan

Huono potenssi: säästää muilta paheilta

Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri

Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla

Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle

Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään

Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa

TUPAKOINTI ON RETEETÄ!

Kylän yhjdestä talosta oli kuollut emäntä ja toisesta oli varastettu polkupyörä. Pappi päätti mennä lohduttamaan kuolleen omaisia, mutta meni erehdyksessä siihen taloon, josta oli polkupyörä varastettu.
- Kylläpä on ikävää, että näin kävi, Yritti pappi lohduttaa.
- No ei sillä niin väliä ole, kun se oli jo vanha ja pojatkin sillä harjoitteli, vastasi isäntä.



Pari pikkupoikaa oli mennyt kirkon vinttiin leikkimään. Vintin lattiassa oli reikä ja alhaalla oli Jumalanpalvelus. Toista poikaa rupesi paskattamaan ja hän kysyi kaveriltaan, että mihin käyn p-lle?
No paskanna tuosta reiästä alas. Niin hä sitten tekikin.
Alhaalla pappi pani kämmenensä ylöspäin ja sanoi:
- Kaikki, mikä ylhäältä tuleee, on pyhää. Samassa paska tipahti hänen kämmenilleen.

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.