<3
Kuka ystävistäsi tulee mieleen sanasta :
Luottamus? - Tumppi <3
Hymy? - Miia <3
Aitous? - Tanja <3
Nauru? - Marjo <3
Huumorintaju? - AILA :D
Hauskat jutut? - Sanna <3
Pieni? - Henna <3
Kaunis? - Essi <3
Urheilija? - jaa-a.. :D TINO <3 se saatana jaksaa joka päivä tehä jottai urheilullista.
Rauhallinen? - Jenni <3
Ihana? - monet <3 kaikki nuo joista oon kirjottanu.. ja monet muutki o ihkuja <33 :D
Soma? - Heli <3
Fruit? - Antti <3
Neiti? - Riitta <3 :D
Rakas? - monet <3
Tyhmä? - SANNA tästäki <3 :DD
Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 26.09.
- [Ei aihetta] 26.09.
- [Ei aihetta] 25.09.
- [Ei aihetta] 21.09.
- [Ei aihetta] 29.07.
- [Ei aihetta] 27.06.
- SYITÄ, joiden takia on upeaa olla nainen! 06.04.
- HAHA! 16.01.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (8)
- ▶ syyskuu 2009 (4)
- ▶ heinäkuu 2009 (1)
- ▶ kesäkuu 2009 (1)
- ▶ huhtikuu 2009 (1)
- ▶ tammikuu 2009 (1)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
[Ei aihetta]Lauantai 27.06.2009 17:28
SYITÄ, joiden takia on upeaa olla nainen!Maanantai 06.04.2009 01:36
– Naiset voivat nauttia Helmen antimista ympäri vuoden.
– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.
– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.
HAHA!Perjantai 16.01.2009 04:31
A = OLEN RAKASTUNUT
B = TYKKÄÄN JUODA
C = MULLA FLIPPAA
D = KAIKKI SÄÄLII MUA
E = EN AJATTELE MUITA
F = ONKO MULLA AIVOT
G= ISÄNMAALLINEN
H = RAKASTAN SUA
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ
J = PISSIKSET ON DAA
K = JUON VETTÄ, EN KALJAA
L = VEDÄN TYTTÖJÄ PUOLEENI
M = ÄMMÄ
N = BITCH
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
P = ÄMMÄ
Q = AJATTELEN KAKSIMIELISESTI
R = MULLA ON ELÄMÄ
S = OON KUNNON FRUITTARI
T = KOITA PYSYY MUN MUKANA
U = MULLA MENEE LUJAA
V = NUKUN 24/7
W = AJATTELEN VAIN RUOKAA
J = PISSIKSET ON DAA
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
N =BITCH
N = BITCH
A = OLEN RAKASTUNUT
O OUUUUUUUUUUUUUUU :DD
B = TYKKÄÄN JUODA
C = MULLA FLIPPAA
D = KAIKKI SÄÄLII MUA
E = EN AJATTELE MUITA
F = ONKO MULLA AIVOT
G= ISÄNMAALLINEN
H = RAKASTAN SUA
I = HYVÄ SÄNGYSSÄ
J = PISSIKSET ON DAA
K = JUON VETTÄ, EN KALJAA
L = VEDÄN TYTTÖJÄ PUOLEENI
M = ÄMMÄ
N = BITCH
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
P = ÄMMÄ
Q = AJATTELEN KAKSIMIELISESTI
R = MULLA ON ELÄMÄ
S = OON KUNNON FRUITTARI
T = KOITA PYSYY MUN MUKANA
U = MULLA MENEE LUJAA
V = NUKUN 24/7
W = AJATTELEN VAIN RUOKAA
J = PISSIKSET ON DAA
O = PÄIVÄ KERRALLAAN
N =BITCH
N = BITCH
A = OLEN RAKASTUNUT
O OUUUUUUUUUUUUUUU :DD
« Uudemmat
-
Vanhemmat »