IRC-Galleria

Mies ja vaimo menevät illalla vuoteeseen. Vaimo kääntää kylkeä nukkuakseen ja mies sytyttää lampun, jotta voisi lukea kirjaa. Hetken päästä hän keskeyttää lukemisen, vie kätensä vaimon jalkoväliin ja alkaa hyväillä tämän mirriä. Pian hän lopettaa ja palaa taas takaisin kirjansa pariin. Vaimo nousee istumaan ja riisuu yöpaitansa.
- Mitä sinä nyt? mies kysyy ihmeissään.
- Kun kerran aloit hyväillä, kai siitä jatkoakin seuraa? vaimo kysäisi.
- Älä luule! Kostutin vain sormenpääni, että voin kääntää sivua.

ERIKOISUUDEN TAVOITTELIJA

Haluat lähteä näyttävästi ja olet valmis tekemään aivan mitä tahansa, missä tahansa ja milloin tahansa, ettei loppusi olisi rauhaisa. Itserakkautesi ajaa sinut mielikuvituksellisiin tempauksiin ennen lopullista niittiä/naulaa arkussasi. Idearikkautesi ja sinnikkyytesi kuitenkin palkitaan ruhtinaallisesti. Kuolemasi on kuin ilotulitus ja sitä tullaan muistelemaan vielä monen tuopin äärellä ja kantapaikassasi sinulle teetetään muistolaatta.

KANAMMUNA PAISTO

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks.
Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas.
LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh! Lait nyy lissä rasva.
Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee
tarttuvak kiin! Varovaste! Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita
ruakka! ET IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä!
VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna
paista?
Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo.

Skidinä hiukset hiekassa, polvest puhki farkku.
Lapset duunaa virheitä, faija letist tukistaa.
Vanhemmat päätään pudistaa, mut pitää sisul puristaa,
vaikeet hetket kukistaa, hymyy välil rutistaa.
Kasvettii nuoruus kimpassa, skulattaispa vielki fudista !
Marianne

Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
- Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?


Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.


Päivällä oli ollut puhetta koeputkihedelmöityksestä. Illalla nelivuotias Olli kysyy mietteissään:
- Äiti, olenks mä kans semmonen pakoputkilapsi?


Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
- Mummo, tiedät sä että Miika on poika?
- No m istäs sinä sen tiedät? kiusoittelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti:
- Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun korvikset!


Päiväkerhossa luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä.
Vastaan tuli uusi sana: siipikarja.
Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu. Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi: -Enkeleitä

dae hintti doe

OINAS:
Olet KOFF!
Luonteeeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään,
et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet
myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta

HÄRKÄ:
Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi
olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä�eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

KAKSONEN:
Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet
tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien
vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

RAPU:
Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei
hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka
ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

LEIJONA:
Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni,
tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä� riippuu
geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

NEITSYT:
Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija� hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka
painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

VAAKA:
Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää
elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien
vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne!
Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

SKORPIONI:
Olet Eku!
Pelkistettynä� olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää.
Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa
Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

JOUSIMIES:
Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään
pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi

KAURIS:
Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman
tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija!
Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

VESIMIES:
Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja *******n palvojista on vesimiehiä.
Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri� joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

KALAT:
Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et
osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö!
Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon
kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

kiva luistelu- & laskettelureissu tänää kameleonttini<3

No I couldn't stand losing you
How could I ever do