IRC-Galleria

S: Myyjä, mä haluaisin ostaa tän M-A-C:n !
E: Mäkin
S: Ai säkin? Ei sulla ole rahaa.
E: Ei kun se on mäkki.
S: Ai toi myyjä vai ? oisit heti sanonu. Mäkki !
E: Toi kone on Mäkki, Macintosh.
S: Luuletko sä etten mä sitä tienny? Kunhan kevensin myymälän ilmapiiriä.
E: Sait ainakin myyjän nauramaan.
S: Ota sä mun lompakko ja maksa tää kannettava. Mulle tuli hirveen pakottava tarve haukata happea.
E: Sä oot ihan punanen.
S: Joo, johtuu näistä sähkölaitteista. Täytyy mennä, nähdään kadulla !


E: Vesku on sanonu et se rakastaa mua loppuun saakka.
S: Miehet sanoo kaikenlaista. Mutta odota vain, kun vuosien myötä sun isot hinkit valahtaa vyötärölle, pakarat laskeutuu polvitaipeisiin, naamasi näyttää aaltopahvilta ja häppärit on kuin santapaperia, niin vieläkö rakastaa?


S: Mä en ymmärrä miehiä. Miks ne ees sanoo juovansa yhden oluen, kun kaikki tietävät ettei sellaista käsitettä kuin yksi olut ole olemassa. Mun mielestä oluen pienin yksikkö on sikspäkki.


S: Kerran mul oli yks pizzalähetti.
E: Pizzalähetti? Ethän sä ees syö pizzaa.
S: En niin, mutta herkullisesta pizzapojasta en voinut kieltäytyä. Yhtenä iltana soi ovikello ja käytävässä hymyili nuori napakka pizzalähetti höyryävä pizza kädessään ja kysyi, että teillekö oli tilattu frutti di mare. Mä siihen, että kyl mä sulle, piukkapeppu, simpukat näytän. Sovittiin että hän heittää pizzan oikeaan osoitteeseen eli yläkertaan ja tulee sitten kipin kapin takaisin mun asunnolle.
E: Sä oot aina ollu hulluna italialaisiin.
S: Tää poika oli Hauholta. Ja kolmena iltana peräkkäin hän seisoi mun oven takana tyhjä pizzalaatikko kourassaan ja peperone kovana. Oli se hauskaa ja tyydyttävää, mutta aikansa kutakin sanoi pässi kun päätä leikattiin. Nuoret on niin mukavia ja raikkaita, mutta kuka niitä kotonaan jaksaa katella.


S: Mun unelma on tulla kuuluisaksi, niin että mun nimi ja kokovartalokuva jää historian sivuille elämään.
E: Mut sähän oot jo kuuluisa, Miss Lohja vuosimallia...
S: Tiedätkö, ettei Miss Lohjia löydy Kuka Kukin On –kirjasta. Sinne päästäkseen on tehtävä jotain suurempaa.
E: Realisti hei, ei susta enää Miss Suomea voi tulla.
S: Tota en edes kommentoi. Mutta sitä vastoin sieltä kirjasta löytyy todella paljon maailmankuuluja elokuvaohjaajia.
E: Minkä elokuvan sä aiot ohjata?
S: Sen jonka mä myös tuotan. Ja käsikirjoitan. Ja jossa mä näyttelen pää osan. Montako Oscaria siitä muuten tulee? Ainakin neljä... ja neljällä Oscarilla pääse jo siihen kirjaan. Ja tolla Oscarien määrällä heräisi kiinnostus Shakespeare Companyssakin, tiedä vaikka Englannin kuningar aatelois mut... Voisinko mä laittaa siihen tilaisuuteen tiaran päähän kun Elisabethilla on kruunu? No, ehkä mä menen asioiden edelle, se on sen ajan murhe.
E: Ihailtavaa, miten sul pysyy jalat maassa.
S: Olisi tyhmää miettiä päällepantavaa tässä vaiheessa, kun ei vielä tiedä minkälainen muoti on esimerkiksi kolmen vuoden kuluttua.


S: Hyvää on.
E: Kiva kun maistuu. Mä otan tätä broilerii.
S: Maista ihmeessä säkin tätä siikaa.
E: Ei kiitti, kun mä löysin sen siitä maasta.
S: Mistä maasta?
E: Siit roskalaatikon vierestä, nää muut on sielt roskiksest.
(Selma alkaa yökätä)
E: Voi ei, meniks sul ruoto kurkkuun?
S.: Älä hakkaa, senkin hullu ! Aiotko sä tappaa mut syöttämällä mulle paskaa?
E: En mä ketään yritä tappaa. Mä oon freeganisti eli kerää ruokani roskiksista.
S: Siis spuge, PULIMAMMA? Herranjumala, mun ystävä on mennyt noin alas.