IRC-Galleria

Tänään rv 37+5 ja aamulla oli sellainen olo, että nyt ei oo enää kauaa ku vauva syntyy. nukuin kamalan levottomasti viime yön. ei kyllä mielestäni supistellut, mutta selkää jälleen särki ja lonkkia pakotti eikä mitenkään ollut hyvä olla.
eilen kävin myös lyhyellä n. kilometrin kävelyllä, mutta ennenkö edes pääsin ovesta pihalle niin juimas kyllä niin mahtavasti oikean puolen lonkkaa ja nivusta reiteen asti ja uudestaankin vielä. ja pääsin vain tien toiselle puolelle, niin alkoi tulemaan vihlaisuja tuonne alapäähän oikein mukavasti. masu oli kovana koko matkan ja nipisteli/sattui.. ihan uutta tälläinen taas. tänään on vauva liikkunut hyvinkin alhaalla ja tuntuu hieman epämukavalta. ja aamulla oli sellainen olo, että jos en olisi raskaana, olisin varma että menkat alkaisi. ihan sellaisia kipuja vatsassa ja selässä...
ehkä elättelen turhia toiveita, kuitenkin mennään reippaasti lasketun ajan yli... :D on vaan ollut sellainen olo, että saa nähdä, ollaanko ens viikolla enää yhdessä koossa, kun ens perjantaina olisi psykologi aika. toivoin, että olisin saanut hieman aikaisemmin sen, mutta ymmärrän, että asiakkaita on paljon ja ajat menneet. kuitenkin kun halusin iltapäivän aikaa, jotta Vesakin pääsisi mukaan.
tavallaan toivon, että vauva ei vielä syntyisi, toisaalta taas haluisin lähteä vaikka heti synnyttämään. ainakin kaikki pakolliset jutut on tehty ja hänkittu, paitsi ne imetysliivit. ne hankin ens viikolla ja jos en ehdi, niin sit en ehdi. ikkunat olisi myös erittäin hyvä saada pestyksi, mutta... katsotaan, jos joku päivä saisin inspiraation niihin :D
nyt on kuitenkin jo suhteellisen rauhallinen olo ja oon antanut itselleni luvan ottaa ihan rauhassa. ei tarvitse joka päivä saada jotain aikaiseksi. tänäänkin aloitin jo kahden jälkeen telkan töllöttämisen :D nukuin sitä ennen parin tunnin päikkärit.. lepposesti siis menee nää päivät. mut nukkumiselle olen antanut itselleni täyden luvan, levätä kannattaa, jos vain saa nukuttua. koskaan ei tiedä, millon joutuu lähtemään sairaalaan ja sitten ei saakaan nukuttua kunnolla pitkään aikaan..
vaikka oikeasti alkaa jo tympäisemään tämä kotona olo. ja jos mun kävelyt alkaa olla tota luokkaa, etten pääse kuin tien toiselle puolelle ja alkaa sattua, niin en todellakaan ole lähdössä kuluttamaan aikaani kaupungille tai muuta vastaavaa. hieman kyllä pakotan itseäni liikkumaan, että saisi se jotain edistystä aikaiseksi..
saa nähdä, kyllähän tämä alkaa jo tosissaan jännittämään. kohta pieni syntyy. <3 mitenhän siinä mahtaa käydä.. toivottavasti kaikki menee hyvin, ja yritän ajatella, että kaikki muutkin on siitä selvinnyt, niin kyllä minäkin punnerran yhden lapsen ulos. miehet ei kyllä siihen kykenisi, on se sellainen maraton juoksu varmasti ja henkisesti luulen vielä rasittavampi. ihanaa olla nainen! on joku asia, jota miehet eivät pysty meiltä viemään :D
Vesaakin alkaa jo jännittämään synnytys, mutta kyllä hän siinä pärjää varmasti todella hyvin<3 uskon siihen, hän on tähänkin asti ollut niin hyvä tuki ja turva, niin kyllä pärjää tuollakin aivan varmasti <3

Viime yönä sain nukuttua! Heräsin kerran siihen, että olin hiestä märkä ja toisen kerran viiden aikaan vessaan :P olo onkin paljon parempi nyt, kuin eilen. :)

Tänään se ihana rv 37+0<3 kolme viikkoa, siis kolme viikkoa laskettuun aikaan! herranjestas, miten tää aika on mennyt! vastahan mä plussasin... vastahan sitä odotettiin sekavin tuntein ekaa kolmannesta, että miten käy, pysyykö masussa vai ei...
nyt siis ihan oikeasti meille tulee vauva!
joskus tulee sellainen olo, että haluis peruuttaa kaiken, mutta sehän kuuluu ilmeisesti asiaan... varsinkin väsyneenä alkaa ajattelemaan, että en jaksa. en sitten tiedä kumpaa jaksan vähemmän, tätä mahaa vai sitä vauvaa... mutta yleisesti odotan kuin kuuta nousevaa, että tämä hedelmä tippuis jo puusta <3 haluan niin sellaisen maailman ihanimman ja kauneimman nyytin syliini<3

nyt se lähtö tosiaan voi tulla ihan milloin vain. vaikka ajattelen, että en mä synnytä vielä ainakaan pariin viikkoon, joka voi ollakin hyvin mahdollista. myös se, että tämä ei synny ennen laskettua aikaa.. mutta sitten välillä tuntuu, että ei hitsi, kyllä se voi syntyä. jos lähtis lenkille, kävis saunassa ja pitäis romanttisen hetken peiton alla Vesan kanssa, niin se tosiaan vois syntyä. ;P
tunne on kyllä mahtava, täysiaikainen vauva jo heiluu tuolla.. muutaman viikon päästä meillä on vauva, sellainen pieni, ihanan tuoksuinen käärö, joka tuhisee vaan rinnalla <3 silloin koko muu maailma saa painua hiiteen eikä muulla ole väliä.

Iski sitten flunssa. Ihmettelinkin jo, että meinaanko koko yhdeksän kuukautta selvitä ihan terveenä. yleensä kun sairastun todella helposti ja jokaiseen tautiin mikä vain liikkeellä on. nyt se sitten tapahtui. pieni vaivahan tää vain on, kunhan ei kuume nousisi. ja menisi ohi muutenkin ennen vauvan tuloa.

eilen oli neuvola ja terkka sanoikin, että vauva on hyvin jo laskeutunut. äitikin ilmoitti heti, kun näin sen kaupungilla, että maha on laskeutunut aivan selvästi. en ole itse mitään huomannut eikä Vesakaan, mutta ilmankos tuo kävely ja oleminen tuntuu entistä hankalammalta. pienen pää jo painaa siis mukavasti tuonne alakertaan. ja vihlaisujakin tulee joskus.. eli kyllä tämä on kohta syntymässä.
eilen sitten tuli pyörittyä KUUSI tuntia äidin kanssa kaupungilla. kyllä otti koville. jätin autonkin vähän kauemmaksi ilmaiseen parkkiin ja kun piti sinne raahautua laittamaan kiekkoa uuteen aikaan niin meinasin kuolla. ikinä, ei ikinä ole sattunut sillä tavalla kävely. ilmeisesti supisteli oikein kunnolla. pääsin autolle niin puuskutin siellä hetken aikaa ja oli ihan pakko soittaa Vesalle, että nyt sattuu... pääsin kuitenkin takaisin äidin kanssa kiertelemään kauppoja ja se sujui ihan hyvin. tottakai istuin joka ikinen hetki, mikä vain minulle suotiin. ja olin todella tyytyväinen, kun äitikin alkoi valittamaan omia jalkojaan! en siis olekaan ihan rapakunnossa, jos vielä pysyn pystyssä siinä vaiheessa kun äiti alkaa olla väsynyt. :)

mutta kyllä olin kipeä illalla. joka paikkaan sattui ja särki. jalat oli ihan muussia, puhumattakaan selästä! miten mä odotankaan, että vauva syntyy ja pääsisin tuon selän kanssa jollekin ammattilaiselle. edes hierojalle, ajattelin kyllä siskoni kaveria, joka on kiropraktikko, jos hän niksauttaisi selkäni sitten auki ja oikeaan asentoon... tämä on oikeasti jo aika tuskaista.
no, oikeasti eilinen shoppailureissu kostautui yöllä. olin jo illalla todella väsynyt ja kipeän oloinen, joten itkuksihan se meni sitten lopulta koko ilta. onneksi Vesa on ihana, eikä nauranut, lohdutti ja käski nukkumaan. mutta enpäs saanutkaan nukuttua. en edes ehtinyt nukahtaa, kun alkoi vatsaan sattumaan. siinä meni KOKO YÖ. nipisteli ja helpotti, nipisteli ja helpotti. sitten ei nipistellyt, mutta tuntui muuten todella inhottavalta. selkä oli kipeä, nenä oli tukossa, päätä särki, silmiä särki, olin niin saatanan väsyny. yritin nukkua ilman tyynyjä ja tyynyjen kanssa. yritin jopa taas sitä tyynyt mahan alla perse pystyssä tyyliä, ei auttanut. ne oli sitten niitä kuuluisia supistuksiako??! pitäisihän mun tietää syksyn keskenmenosta mikä on supistus. mutta en ole aivan varma, tuollainen se sitten varmaan on. en siis nukkunut. pyörin ja hyörin ja tuskailin ja nousin ylös muutaman kerran. toivottavasti vesa sai nukuttua, ei se ainakaan herännyt sanomaan/kysymään mitään..
ja aamulla ennen Vesan lähtöä tuli taas itku. kun harmitti ja väsytti. sitä voi vaan kuvitella, kun olen muutenkin ihan luonnollisessa tilassa herkkä ja sellainen itkupilli niin saati nyt raskaana. ja se on vain pahentunut tässä viimesten viikkojen aikana. olen hermostunut ja kiukustun joka asiasta ja itken. itken ja itken. itken kommenteille, joista en ennen olisi edes välittänyt, nyt pahoitan mieleni joka ikisestä asiasta. ne on nää hormonit tosi kivoja. en muutenkaan oikein kestä sitä, jos en saa nukutuksi, niin nyt se tuntuu katastrofilta. Vesa kyllä sanoi aamulla, että turhaan huolin kun saan olla kotona ja nukkua. niin tosiaan, saanhan mä nukkua nyt päivällä. en aamulla ajatellut asiaa niin. ehkä yritänkin nukkua kohta. syön ensin. ja toivon, ettei heti alkaisi uudestaan sama mahakipurumba kun silmäni ummistan. saa se vauva syntyä, mutta tahdon hieman unta ensin.
pikkunen kuitenkin potkii ja nostaa pyllyä ihan ketterästi tuolla masussa taas <3

huomenna onkin muuten rv 37+0, eli huomenna olemme täysiaikaisia ja vauva saa kaikilta luvan syntyä! <3 ei ole siis huolta enää. :)

olen muuten huomannut, että lempipuuhaani yksin ollessani on miettiä kaikkia ärsyttäviä ja raivostuttavia ihmisiä, ketä olen elämäni aikana tavannut. haukun niitä sitten yksikseni täällä ja olen pahalla päällä. (ihan kuin muutenkin en olisi kiukkuinen jokaisesta asiasta)

hih, arvatkaa mikä on parasta? se, ettet olekaan itse saanut mitään koko päivänä aikaiseksi, vaan nukkunut puol päivää ja lukenut cosmoa loppupäivän. sitten tulee mies kotiin, joka ensimmäiseksi siivoo kissanhiekka-astian ja sen jälkeen alkaa imuroimaan <3 ah, tätä ihanuutta. :)
toinen asia, mikä saa niin hyvälle tuulelle on se, että pääsee ihan rauhassa ostamaan vauvatarvikkeita. :) nyt on siis tuttipulloja, tutteja, vaippoja, peppupyyhkeitä, kosteuspyyhkeitä, punpulipuikkoja, ja minulle tietenkin liivinsuojuksia sekä pillimehuja ja alpen myslipatukoita sairaalaan. :) vielä ostan imetysliivit varmaan ensi viikolla. ja jos huomenna, viimeistään perjantaina pääsisin kirppikselle ja löytäisin vielä toisen lämpimämmän syysasun pikkuiselle, tumput ja sitten ostan parit sukkahousut vielä.
äiti alkaa olla pikkuhiljaa valmis, olet tervetullut pikkuinen<3

hei voi apua! Neljä viikkoa laskettuun aikaan! Odotan jotain tapahtuvan jo kahden kolmen viikon sisällä.. kylläpäs ei oo enää aikaa jäljellä. ens viikolla tulee rv 37 täyteen, joka tarkoittaa sitä, että lapsi on sitten täysiaikainen, joka taas tarkoittaa sitä, että ens viikolla vois alkaa vähä lenkkeilee, saunoo ja heiluttelee peittoo hieman ahkerammin ;) jos sais jotain aikaseks tuolla alakerrassa.. ettei nyt oikeesti menis yliaikaseks. Vesalla on jo nyt mussa kestämistä, kun oon niin kärsimätön, en halua kuvitella millanen olisin viiden viikon päästä, jos ei olis merkkiäkään siitä, että vauva syntyis...
voi, meille siis syntyy ihan kohta pieni vauva! eikä kukaan muu ymmärrä sitä, kun vaan minä! että ei ole oikeasti enää kauaa. itseasiassahan lähtö voi tulla ihan millon vaan. se on yks kaunis päivä ku vähä alkaa supistelee.
elättelen varmaan turhia toiveita siitä, että pikkunen syntyis ajoissa. tällä menolla se on mun mahassa vielä joulunakin. tuntuu, että kaikilla muilla on jo vaikka mitä supistuksia ja oireita, mulla ei mitään. riehuu vaan mahassa ja mönkii. muutama hassu harjoitussupistus saattaa tulla aina välillä. siis niitä, mitkä ei edes tunnu juuri miltään, saattaa jopa jäädä huomaamatta kokonaan, ellei satu koklaa mahaa että se onkin kova.
on tää vähä ristiriitaista. olisin niin iloinen, jos antais merkkejä siitä että "mutsi hei, mä tuun täältä ihan kohta", mut toisaalta se vois pysyä siellä vielä jonkin aikaa ihan rauhassa, on niin paljon vielä tekemistä. ja muutenkin, onhan se pirun itsekästä ajatella, että syntyis jo. pienen ihmisen on kuitenkin vielä hyvä kasvatella itseään kohdun lämmössä ja suojassa.
mutta kyllä sitä aina välillä on niin tympääntynyt jo.. en saa nykyään enää nukuttua. tästäkin päivästä on luvassa oikein hauska. pyörin koko yön heivaten mahaa puolelta toiselle. yleensä jatkan uniani, kun vesa nousee ylös. tänään olin jotenkin rauhaton ja nousin itsekin aamupalalle kuuden aikaan.. väsyttää, mutta olo on sellainen, etten pysty nukkumaan. ajattelin, että jos puran hieman tätä levotonta oloani siivoamalla, niin ehkä uni tulee puolen päivän aikaan sitten... (ja jos nyt rehkin vähän imurin ja rätin kanssa, voisin saada vaikka yhden supistuksen aikaseks ;)) rv 35+6

Tänään on vähän hermot purkaantunut. Oon ollut niin kiukkunen ja väsynyt kaikkeen. Aamupäivästä tuli jo ensimmäiset itkut. Minä yritän täällä siivota ja siivota ja siivota ja mikään ei pysy siistinä edes yhtä päivää. Ihan tosissaan aloin jo miettimään kissojen pois antoa... olivat taas sotkeneet kylppärin ja minulle niin sanottiin, että ei ne kissat siihen vauvan hyllylle pääse, niin paskat. oli tiputettu vaipat ja revitty ja taas yksi vessapaperirulla siinä samassa. Mulla niin kilahti. Sitten alkoi ärsyttää kaikki muutkin, leivän muruset pöydällä ja se saatanan kissanhiekkapussi, mikä on tuohon terassille jätetty, kun on näköjään niin perkeleen vaikea kävellä kymmenen metriä roskikselle viemään se sinne. Ajattelin sitten, että saan purkaa hieman tuohon mieheeni pahaa mieltäni, niin en näköjään! sieltä tuli vaan kiukkusta viestiä takasin päin. voin sanoa, että se ei ainakaan parantanut tilannetta, pahensi vain.
sitä on sitten tämä päivä itketty ja raivoissani siivonnu kylppäriä niin, että huonoa teki ja supistuksiakin tuli. mutta mitäpä sillä on väliä, vaikka syntyiskin jo. tässä mielentilassa ajattelin kyllä siinä vaiheessa lähteä ihan yksin sairaalaan, sanomatta mitään kenellekään.
ehkä tää olo helpottaa ku hormonit vähän laskee....

muutenkin nää viikot alkaa tuntua ihan typeriltä. ei mua oikein kiinnosta mikään, eikä jaksa mennä mihinkään. mietin vaan synnytystä ja lasken viikkoja ja päiviä laskettuun aikaan. odotan vaan, että lapsi syntyis jo. ja odotan, että nää päivät ja viikot vaan menisi jo pois alta. niin ja mainitsinko jo, että tuntuu, että kaikki muut ovat aivan saatanan ärsyttäviä, jotka tekis mieli kuristaa, mottasta päin näköä vähintään! tai siis kaikki ne, joiden kanssa olen ollut tekemisissä näiden kahden viikon sisällä.

taas uusi raskausviikko lähtenyt käyntiin. enää alle kuusi viikkoa laskettuun aikaan! :) <3

oon kyllä ollut niin hermoheikkona, kun kaikki asiat raivostuttaa. en viitsi nyt sen enempää alkaa erittelemään ketkä ja mitkä asiat raivostuttaa, mutta en ymmärrä, miten jotkut ihmiset vaan voivat olla niin saatanan lapsellisia ja tahallaan ärsyttäviä, ihan niin kuin aikuisenakin. ja jotkut taas tekee elämästään ihan tahallaan helvetin vaikeeta, ihan varmasti vain sääliä hakeakseen. sitä ei kyllä tipu enää keneltäkään.

Äiti soitti ja pyysi mut Hämeenlinnaan viikonlopuksi, kun Vesa lähtee viettämään ns. viimeistä mökkiviikonloppua poikien kanssa. Kun sitten tulee vauva ja se vie kaiken ajan sitten. :) olin kyllä ajatellut olla ihan kotona, kun Vesakin jo ehdotti alkuviikosta, että menisin Hämeenlinnaan. mutta kai sitä on nyt mentävä, kun itse äiti soitti ja kysyi. onhan se ehkä kivempi siellä olla, kuin yksin kotona. ja ainakin saan ajatukset ehkä vähän syrjemmälle pariksi päiväksi. :) ja äitikin sitten vielä ehtii nähdä minut yhtenä kappaleena. vaikka musta kyllä tuntuu, ettei tää ennen laskettua aikaa synny. vaikka mistäs sitä tietää. se on yks kaunis päivä tai yö ku supistukset alkaa ja sit se on menoa!
mutta siis luvassa viikonloppu Hämeenlinnassa. täytyy saada tänään sitten hieman siivottua asuntoa, niin on superkiva tulla sunnuntaina kotiin, kun on niin siistiä. :P

mun öistä ei enää meinaa tulla mitään. se ei ole enää alaselkä, mikä särkee, vaan se alkaa olee kohta koko perkeleen selkä! sitä särkee kyllä koko ajan, mutta päivisin se ei ole häiritsevää eikä sitä edes niin koko ajan huomaa, mutta öisin. enää ei auta mikään asento. paitsi jälleen taas tänä aamuna kaksi isoa tyynyä mahan alle ja nukuin perse pystyssä. :D oikeasti, se on ainut asento, missä pääsin eroon siitä saatanan särystä. toinen mikä on ärsyttävää öissä on se, että on ihan kaamea vessahätä, yleensä sen huomaa vain siitä, että alkaa alavatsaa painaa ikävästi ja tuntuu inhottavalta, mutta kun en saa itseäni raahattua vessaan niin en saa. senkin takia vain pyörin kaikki yöt :D vaikka oikeasti mielestäni olen nukkunut sinänsä yllättävän hyvin vielä tähän asti. uni kyllä maistuu, helposti nukun 12h yöunet ja päivällä parin tunnin päikkärit päälle. mutta täytyyhän sitä varastoon vähän unta saadakin, kohta ei nukuta kuin kahden tunnin pätkissä jos sitäkään..

rv 34+1

nyt lähti jo elokuun toinen viikko käyntiin! ei hitto, että aika taitaa mennä jo liian nopeasti!
hieman nyt ottaa vain koville, kun kyllä sitä rahaa on tulossa, mutta liian myöhään koko ajan... kaikki laskut ehtii erääntyä... murrrr. yritän ottaa rennosti. ei kai se sitten haittaa, kun tuntuu, että olen ainut ketä haittaa maksaa laskuja myöhässä. olen sitten varmaan väärässä.

käytiin lauantaina keskussairaalalla tutustumiskäynnillä. siis synnytysosastolle. ihan paska sekin oli. ensinnäkin, puoltoista tuntia jotain helvetin luentoa synnytyksen eri vaiheista, mitä ollaan käyty jo perhevalmennuksessa. no, ainut hyvä juttu oli se, että sain vähän paremman käsityksen eri puudutuksista. siihen se sitten jäikin. luennon pitävä kätilö oli jotenkin kamalan ärsyttävä, kun sanoi, että ensisynnyttäjät ponnistaa puoli-istuvassa asennossa ja nää muut asennot onkin sitten uudelleensynnyttäjien juttuja! perkele, koko aika neuvolassa, perhevalmennuksessa, kirjoissa puhutaan ja käydään läpi eri asentoja. enkö minä nyt saakaan päättä missä asennossa haluan lapseni maailmaan punnertaa!? olin ajatellut kokeilla sitä synnytysjakkaraa, ja aion kokeilla muitakin asentoja jos haluan perkele! ei se kätilö voi mua yhteen asentoon lukita, jos se ei minusta hyvältä tunnu. onneksi keskiviikkona on neuvola, pääsen kertomaan tästä neuvolassa, että voiko oikeesti olla näin tökeröä. samoin mainitsen siitä, että tämä kätilö itse sanoi, että kyllähän sitä pitäisi jälkikäteen synnytyksestä keskustella äidin kanssa, mutta käytännössä se ei onnistu, kun kaikilla on niin kiire. voi ziisus. arvaa, onko kivaa enää mennä edes synnyttää, kun tuli noin negatiivinen olo koko paikasta. minä kun ajattelin, että siellä mennään äidin ehdoilla hyvin pitkälle ja tarjotaan eri vaihtoehtoja, niin paskat. huoh. raivostuttavaa. jos kätilö ei sinne sitä jakkaraa minulle tuo, kun pyydän, niin.... sit se tuo sen väkisin!
mä niin toivon, että mun kohdalle osuis joku kiva ihana kätilö. sit ku synnyttäisin vielä yöllä niin saisin hyvässä lykyssä pitää koko synnytyksen ajan saman kätilön. mun tuurilla synnytän alkuyöstä ja siinä on sitten 10 tuntia mulla vuorossa joku hapan vanha haahka.
ja olisi kiva ja toivottavaa, että joku neuvoisi miten sitä lasta imetetään, jos siihen pystyn. ja neuvoisi muutenkin. oonhan mä lapsia ja vauvoja hoitanut, mutta onhan se nyt ihan eri asia omaa vastasyntynyttä hoitaa. oon varmaan ihan tumpelo koko asiassa. mua on esim. varmaan kaks kuukautta stressannut ja mietittänyt, että miten paljon sille lapselle nyt pitää pukea päälle missäkin lämpöasteessa. jos syyskuussa on 10 astetta lämmintä, niin mitä hitsiä osaan pakata kotiintulovaatteiksi. entä jos lämpöasteita onkin vaan 5 tai 3, pitääks sit ottaa vielä yks vaatekerros lisää??
vauvanhoito hallinnassa ja sillee.

Tänään rv 32+5 eli n. seitsemisen viikkoa laskettuun aikaan <3 hurjaa ajatella, että ensi kuussa on pieni käärö sylissä! Kesäkin tuntui menevän ihan älyttömän nopeasti ohi, nyt on jo elokuu ja ilmassa ihan selvästi jo syksyä. ilmat on ainakin paljon viileämmät, täällä ei taida nytkään olla kuin jotain 15 astetta lämmintä. mut ihanaa tämä on niiden tunkkaisten helteiden jälkeen. jaksaa paremmin touhuta kaikkee ja saa asunnonkin hyvin tuuletettua kun saa kunnon viileää ilmaa sisään. voisinkin tänään taas siivota koko huushollin. ja voisin pestä nuo hieman isommatkin vauvan vaatteet. mulla on kyllä nyt kamala into vielä lähteä ostelemaan jotain nuttuja pienelle. jotain lämpöistä. ehkä lähdenkin joku päivä. :)
eilen tuli liikkeeseen turvakaukalon jalusta, joka oli ollut tilapäisesti loppu. nyt on kaukalo jalustoineen odottamassa pientä nyyttiä. voisin tänään kyllä pestä sen vaunujen kopan pehmusteenkin, muutenkaan en oo ihastellu vielä niitä vaunuja oikein kunnolla. :P
vielä kun jaksaisin kolmisen viikkoa odotella niin sitten alkaakin jo tosissaan jännittämään, kun kuu vaihtuu. toivon, kyllä todella, että pieni syntyis hieman etuajassa, mutta jää nähtäväksi. äidilläni kun on sisarukseni mennyt hieman yli ja minä synnyin juuri laskettuna aikana, mutta olisin joka tapauksessa vaikka käynnistämällä syntynyt laskettuna päivänä, koska äidillä oli raskausmyrkytys. täytyy alkaa itsekin tuossa sitten syyskuun alussa alkaa vähä liikkumaan ja saunomaan ja peittoakin heiluttelemaan oikein kunnolla, jos se hieman auttaisi synnytyksen alkuun, ettei ainakaan yli kamalasti menisi. ;P
mutta vielä tässä on aikaa, onneksi. täytyisi alkaa hieman leipomaan pakkaseen herkkuja sitten vieraita varten. ja muutenkin, ajattelin ostaa vähän kaikkea hieman varastoon, ainakin kissoille ruokaa, kissanhiekkaa, varmaan shampoita ja muita saippuoita, hammastahnaa ja jotain ruokaakin vähän varastoon. ihan vain sillä, että voi olla, etten muista edes kissoja ruokkia sen jälkeen kun vauva on syntynyt. eikä tarvii sit miettiä, että oliko niille kissoille sitä ruokaa vai ei ja onkohan se hammastahna loppu vai ei.. että pääsee sen pahimman "shokin" yli ja pystyy taas ajattelemaan muutakin välillä, kuin vauvaa. luulen, että kuljen täällä niin vauvahuuruissa synnytyksen jälkeen, etten muista itsekään edes syödä...