IRC-Galleria

sparco:n ajo kengät
momo:n ajo puku
esparco:n ajo hanskat
omp:huppu paita housut sukat (tulen kestäväää)
yhteis hinta 550e

Paska päivä koulussa.
Kasvio
kemian koe
matikan koe
kuvis alkaa;(((

Opettaja kysyi
kallelta:Miksi haluat
isona?Kalle:Traktorikuskik
si!Opettaja:Minkä ihmeen
takia?Kalle:Saa juoda
viinaa,ajella zetorilla ja
nussia kauniita
naisia.Opettaja:Tästä
lähtee tieto kotiin ja 2
tuntia
jälki-istuntoa!Seuraavana
päivänä kalle tuli kouluun
ja sano
opettajalle:Suunnitelmat
on
muuttunu.Opettaja:no?Kalle
vastasi:Ryhdyn valmetti
kuskiksi,juon mehua ja
runkkaan...

Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.

Mikä on nimeltään turbo-Lada?
Skoda.

Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon?
Täytä bensatankki.

Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla?
Voit aina puijata jonkun toisen ottamaan AIDS.

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDSilla?
Kummastakaan ei pääse eroon.

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?
Perävaunu.

Mikä on nimeltään Lada jossa on kattoikkuna?
Roskalaatikko.

Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n?
Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan

Kuinka saat kaksi valasta Ladaan?
Tule itse ulos ja työnnä ne sisään.

Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla?
Heillä on aina päässään mustat lasit.

Miten Ladan omistajat naamioituvat yleisillä paikoilla?
Heillä on päässään mustat lasit.

Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
Heillä ei ole valkoista keppiä.

Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan?
Romukauppiaaksi.

Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.

Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on?
Kylmä ja erittäin kylmä.

Missä venäläiset pitävät heiniä?
Ladoissa.

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

Mitä eroa on maksalaatikolla ja japanilaisella autolla?

- Maksalaatikossa on enemmän rautaa.

Opelin pääkonttorilla mietittiin että minkämoinen merkki opeliin laitetaan. Johtaja keksi että samalla periaatteella kuin audilla, yksi rinkula per 100 km kohden. Johtaja piirsi paperille ympyrän ja mietti: Ei helvetti ei tästä mitään tuu ja veti viivan rinkulan päälle. Näin syntyi opelin merkki.

volvo = valitamme ostoanne lähetämme varaosia ohessa

Voimat On Loppu Voitte Ohittaa

toyota on paras sitä ei vie ees varas

Volvo = Varaa olutta lada vetää ohi

Ford= Found On Road Dead

Pontiac= Poor Old Nigger Thinks Its A Cadillac

Sisu= Saatanan Iso Suomalainen Urheiluauto

Sisu sitkeä, veto nihkeä

Huhutaan, että Ladaan on tulossa nopeudenrajoitin. Yli 80 km/h:n nopeudessa radio soittaa kuulemma vain virsiä

NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun

volvo=Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa

BMW = Baijerilainen Mutteri Wiritys

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa? Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.

Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"

Mitä eroa on tupakalla ja Ladalla? - Ladasta pääsee eroon helposti ja nopeasti (ohittamalla).

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

Huono kuski Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle.

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Maahantuojan mainos aikoinaan: Simca kestää oman painonsa!

BMW.Brutal Money Waster...Broke My Wallet

Saabismi on sairaus,mutta turbo saabismi on mielisairaus!!!

mersun johtotähti on kello josta näkee että korjaamo aukeaa klo 8:00, ruokatunti on klo 12:00 ja korjaamo menee kiinni klo 16:00.

Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee? No luultavasti volvoja.

Morris Marina, ikuinen narina.
Tielle sattui pieni kivi, nurin meni Morris Mini.

viisi traktori merkkiä jotka alkaa v kirjaimella
vastaus: volvo, valmet, voorti, verkusoni, viiatti

paljonko maksaa kymmenen sentin posti merkki=)