IRC-Galleria

Jos tuntuu siltä, että loma on jäänyt pitämättä, tai et ole saanut lomasta irti sitä kaikkea, niin tässäpä varteenotettavia vaihtoehtoja, halvalla!
Harvoilla on enää varaa matkustaa kesällä kauas ja kalliisti, kun lomatkin alkavat aivan yleisesti olla pakollisia, mutta palkattomia. Nyt seuraa lama-ajan lomaesite, jonka vinkkejä noudattamalla sinäkin voit säästää rahaa ja aikaa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa: istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressäistuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailmanmetropoleissa? Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla? Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalkasuorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida: työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Haaveiletko mökkilomasta? Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden -71 Kodin kuvalehti.

Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Kirjoitetun kielen eksaktiuden ylivertaisuus puhuttuun kieleen verrattuna perustuu mm. siihen, että kirjoitetussa tekstissä voimme erilaisilla välimerkeillä jäsentää, rytmittää ja erottaa eri asia- ja ajatuskokonaisuuksia. Ensimmäisenä kielenä maailmassa Suomi on kehittynyt siten, että myös puhutussa kielessä on välimerkit.

Esimerkkejä

Tota
Vastaa kirjoitetun kielen pilkkua ja ajatusviivaa. Esim: "Ja sitte se sano mulle tota että sun pitää ostaa maitoo tota piimää ja tota kaiken lisäksi tota röökii"
Niinku
Vastaa pilkkua (kts. kohta tota.), mutta on merkitykseltään vahvempi. "Niinku" on usein myös puolipiste tai piste. Esim: "Mä läksin kotiin niinku Mut siellä ei ollu ketään niinku talo oli tyhjä niinku"
Tieksä
Yllättävää kyllä, "Tieksä" ei vastaa kysymysmerkkiä, vaan pistettä. Esim: "Mua oksetti aamulla tieksä Tuli otettuu illalla tieksä Mut duunii oli pakko painaa tieksä"
Vittu
Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen. Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"
Saatana (tai muu kirosana)
Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä. Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana" Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"
Kato hei
Uuden lauseen alkaminen kirjoitetussa kielessä osoitetaan isolla kirjaimella. Puhutussa kielessä isoa aloituskirjainta vastaa ilmaisu "Kato hei" Esim: "Kato hei viina ei oo mikään ongelma vittu (=> piste) Kato hei mä voin juoda niin paljo ku mä haluun saatana" (=huutomerkki)

Agressiivi

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia: Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Agressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.

Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

HEI, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mull on probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?

- Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan laitoksella näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

***

MOICCA, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä, enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

- Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

***

APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?

- Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

***

HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!

- Mene heti matematiikan laitokselle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

***

MOIDE, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla yhden Mikan kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?

- Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

***

MOI, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväsgylästä. Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta vanhempi, mut kun se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäsi tehä? Arvaa hävettääkö?

- Saatanan perverssi! Hankkiudu hoitoon!

Tarvitsee vain olla

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. putkimies
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
(esim.pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan
uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin
huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on
ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis
kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen
kautta sisään, jos hän
on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulipunaa.

Miehen on tärkeää olla unohtamatta naisen:

1. syntymäpäivää
2. nimipäivää
3. ensimmäistä tapaamispäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kihlajaispäivää
6. hääpäivää
7. kuukautisia
8. hammaslääkäriaikaansa
9. muita vuosipäiviä
10. parhaan ystävän ja lempitädin syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa!

Ja nyt mitalin toinen puoli.

Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Kyllä = ei
Ei = kyllä (usein myös ei)
Ehkä = ei
Olen pahoillani = sinä tulet olemaan pahoillasi
Me tarvitsemme = minä haluan
Se on sinun päätöksesi= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja se pitäisi olla sinullekin selvää
Tee mitä haluat = maksat tästä myöhemmin
Meidän pitää puhua = minä haluan valittaa
Siitä vaan, voit mennä = en halua sinun lähtevän
En ole loukkaantunut = tietenkin olen luokkaantunut, ääliö
Oletpa tänään huomaavainen = etkä ajattele muuta kuin seksiä
Ole romanttinen ja sammuta valot = reiteni ovat läskit
Keittiömme on epäkäytännöllinen = haluan uuden talon
Haluan uudet verhot = ja verhoilun ja huonekalut ja tapetit
Kuulin melua = huomasin, että olit melkein nukahtanut
Rakastatko minua? = pyydän jotain kallista
Kulta, kuinka paljon rakastat minua? = tein tänään jotain sellaista, mistä et pidä
Olen valmis minuutissa = ota kengät pois ja katso TV:stä jääkiekkoa
Onko takamukseni liian läski? = sano minulle, että olen kaunis
Sinun pitää oppia keskustelemaan = ole kanssani samaa mieltä
En minä huuda = tietenkin huudan, koska minulla on hyvä syy
Mies - nainen

(miehen puhe käännettynä naiselle)

Olen nälkäinen = olen nälkäinen
Olen väsynyt = olen väsynyt
Haluatko leffaan? =haluaisin seksiä kanssasi
Voinko viedä sinut illalliselle? = haluaisin seksiä kanssasi
Voinko joskus soittaa sinulle? = haluaisin seksiä kanssasi
Saanko tämän tanssin? = haluaisin seksiä kanssasi
Kiva mekko! = kivat tissit!
Näytät jännittyneeltä, voinko hieroa sinua? = haluaisin seksiä
Mikä vikana? = ilmeisesti seksi juuri nyt ei tule kysymykseenkään
Olen pitkästynyt = haluatko seksiä?
Rakastan sinua = rakastellaan
Minäkin rakastan sinua = rakastellaan
Pidän uudesta hiustyylistäsi = okei sanottu, nyt ainakin rakastellaan
Jutellaan = yritän tehdä sinuun vaikituksen. Ehkä sitten haluat seksiä kanssani
Tuletko vaimokseni? = en halua, että kukaan muu voi harrastaa seksiä kanssasi
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen = olen kaappihomo

Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat jututtamaan
meitä. Niin myös eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkalla. Tyttö
kyseli koirastani kaikenlaista; nimeä, ikää jne. Sitten tyttö kysyi suureen
ääneen mistä minä tiesin, etta koira on poika. Junavaunu hiljeni ja kaikki
ikään kuin odottivat vastaustani. Hieman punastellen kerroin, mistä
asianhuomasi. Tyttö kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi: "Voi
kuinka on pieni pippeli! Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!!" Siinä sitä
punasteltiin porukalla...

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne
vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään
vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä:
"Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"

Aleksi, 5 v. ja Irja-mummo olivat joulun alla kävellen matkalla
Stockmannille. Kumpaisellakin oli juhlatunnelma. Aleksilla siksi että nyt
hän pääsisi katsomaan jouluikkunoita, Irja-mummolla siksi että hänellä oli
ensimmäistä kertaa uusi turkki päällään. Iloisena mummo kysyi: "Huomaatkos
Aleksi että mummolla on uusi turkki?" Tähän Aleksi innoissaan:
"Ransu-koirallakin on samanlainen!"

On aamu ja Samulilla 4v on kuulemma nälkä. Äiti sanoo, ettei meillä nyt ole
mitään ja että puetaan nopeasti niin päästään hoitajan luo puurolle. Samuli
alkaa itkeä kovemmin ja huutaa, että hänellä on nälkä. Kun tätä on jatkunut
vähän aikaa, iskä hermostuu ja sanoo: "Tästä lähtien sinä syöt iltaisin
puuroa, niin ettei aamuisin ole nälkä ja että nyt saat kärsiä..." Johon
Samuli että: "Mitä minä saan..?" Isä ja äiti sanovat: "Saat kärsiä!",
jolloin Samuli alkaa itkeä vielä kovemmin ja sanoo: "Minä en halua syödä
kärsiä...!!"

Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun
pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti
äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään
munaton muumipappa!" Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti...

Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu
esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti
Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli
sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä
paskahuussin ikkunasta."

6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa
kurakuopissa, jolloin isä useasti torui: " Tule nyt heti sieltä
vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin". Viimein poika kyllästyi
torumisiin ja vastasi: "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas
ensi yönä sohvalle nukkumaan".

Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari. Lapset
leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti: "Nyt minä tiedän,
miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!"

Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua
kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä
vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä.
Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi: " Ei kai vaan sille annettu nimeksi
Jeesus Kristus..."

Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen
höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä
pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä
hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."

Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo
pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö,
jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja
kysyi onko isä tai äiti kotona. Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä
sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."

Hevosleikkiä
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä.
Kummastelin asiaa ja totesin ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että
Joona heittäytyi leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen ratsastamaan, ja Joona sitten sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.

Peli-ilta
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin
peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi.
Poika hihkasi isoon ääneen joo, äiti, pidetään vaan kimppakivaa.
Vain me kahdestaan.
Kyllä oli noloa siinä sitten selittää, että kimppakivalla on
toinenkin merkitys, selitin sen olevan aikuisten pussailujuttuja.

Tarhassa
Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan
viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi
tytöltä minun odottaessa että hän pukeutuu:
-Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti kuin mikäkin:
-En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka viikonloppu. Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä suostunut ymmärtämään eroa.

Orava
Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni.
Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta.
Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni sellaisen ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No,
kerran kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän
ois merkkejä pilvin pimein pusseissa.
"Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun", kailotti 4-vuotias...ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen. Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

Lapset pois parisängystä
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja
äidin sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi
yöllä sinne nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni,
paitsi silloin kun iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja
muistutettiin muksuja, että jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa
sängyssä, vaikka isi olisikin yötä poissa.
Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt
äidin sängyssä kun sä olit poissa!"

Vielä kun..
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut... vielä kun pillua sais. Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.

Salaisuus
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme
siellä usein ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa.
No, tällä kertaa hän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus.
Kassa pyysi, että kertoisitko minullekin. Tyttöpä tietysti kertoi
sellaisella äänenvoimakkuudella, että koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin eilen illalla, kun äiti pussasi isin pippeliä".
Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa

Olin seitsemännellä kuulla raskaana kun 3 v. pikkuveljeni tuijotti minua pitkään ja mietteliäästi. kysyin että mitäs katsot? Hän käänsi päänsä poispäin ja kysyi: "onko sulla tarpeeks iso suu?" Kysyin et miten niin? Siihen pikkuveli vastasi: "mietin vaan että mahtuuko toi vauva ulos?"

5-v Lauren katseli, kun hänen vanhempansa kutittelivat toisiaan ja totesi päätään pudistellen: "Ootte tekin kans yks parimaljakko..."

Topiaksella,4v, oli kova vessahätä ja juostessaan vessaan hän hoki: "Ei paniikkia, ei paniikkia..."

5-v Jannen suusta kuultua: "Jos syö kärpässientä ja siinä on kamalasti suolaa, niin siitä tulee aidssi!"

Samin 3-vuotissynttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän Satulle keksisi. Siihen Sami tokaisi: "Tehdään munaton muumipappa!"

3-v Jussi tutki pikkuveljeään ja huomasi pienen luomen. Hän ilmoitti kauhuissaan äidille: "Villessä on homepilkku!"

Risto-Matti, 2v, kompastui pihalla juostessaan ja sanoi: "Oho, kompastuin muurahaiseen."

Olin juuri puhdistanut hiusharjani ja heittänyt hiukset vessanpönttöön. 3-v tyttäreni tuli vessaan, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"

Samuli,4v, sai kinkkusiivun mutta pudotti sen vahingossa lattialle. Hän nosti sen ylös, maistoi ja sanoi: "Hmm... aika hyvä sivumaku."

Julia, 2v 10kk, katseli tv:tä. Hän kysyi isiltään: "Onko tämä se Napapumppu?" (napakymppi)

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.

Tuulialue on linnunpituus poikittain. - Vilde 7 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Joonas Lahti 19 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 1 v.

Paikallisradion mainoksessa sanottiin: "...oli mukava tehdä talokauppoja, kun oli asiat osaavissa käsissä". 4-vuotias Ilkka oli samaan aikaan vessassa ja kuunteli radiota aikansa kuluksi. Nostellessaan housuja ylös Ilkka tuumasi ääneen: "Oli mukava käydä kakkalla, kun oli asiat osaavissa käsissä".