IRC-Galleria

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

Suomenkieltä käännettynä selväksi suomeksi

Dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
Nuorekas ilmapiiri = projektipäälliköllä on poninhäntä
Nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
Rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
Tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
Mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä
ei suostu tekemään sitä Haastava tehtävä = mahdoton
Koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB Huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
Meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
Meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
Kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
Joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
Työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
Vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
Kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
Itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

En vastaa näiden tilastojen todenperäisyydestä, joten niiden siteeraaminen tapahtuu omalla vastuulla ;-)

* Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa televisiseon.Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.
* Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto.
* Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itasiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.
* Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: HKR, pysäköintipalvelukeskus.
* Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: äidinkielen opettajien liitto.
* Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28%siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi.
* Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itseasiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.
* 69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Poliisi, Pasilan löytötavaratoimisto.
* Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol.
* Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa!

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

Ikiliikkuja: tiedämme että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää että että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä.Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

Lisätty 3.5.2005:

Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.

Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee.Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

* Mielestäsi on normaalia syödä lounas klo 11:00.
* Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja pannukakkua.
* Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin alat ensimmäiseksi etsiä jonotuslappua.
* Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun saamista.
* Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh".
* Hiljaisuus on hauskaa.
* Kun on 70 astetta saunassa on viileää, mutta kun on 25 astetta ulkona on kuuma.
* Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti ventovieraiden ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.
* Eteisesi näyttää kenkäkaupalta
* Ventovieras joka hymyilee sinulle on a) hullu b) humalassa c) ulkomaalainen d) kaikki edellämainitut yhtä aikaa
* Menet risteilylle a) ostaaksesi verovapaata viinaa b) ostaaksesi verovapaata olutta c) juhlimaan
* Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa on sataman lähin McDonald´s.
* Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti Nykäsen tämänhetkinen tyttöystävä/vaimo
* Olet aina ajoissa.
* Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät enää ole hyväksyttäviä.
* Pikkukengät ja tennissukat ovat hyväksytty yhdistelmä.
* Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.
* Jäät mieluummin kotiin juomaan kuin että lähdet ravintolaan juomaan.
* Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle metsää itikoiden syötäväksi ja juomaan viinaa.
* 5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.
* Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa vaikka on 25 astetta lämmintä koska on huhtikuu.
* Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on 10 astetta lämmintä koska on heinäkuu.
* Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.
* Sinulla on vain kaksi ilmettä: iloinen ja totinen.
* Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.
* Hermostut jos bussi/juna on 2 minuuttia myöhässä.
* Vaimosi katsoo televisiota kun vahdit lapsia.
* Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä kun ventovieras kysyy jotakin sinulta kadulla.
* Olet ollut 4 vuotta kihloissa suunnittelematta naimisiin menoa.
* Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta ja mustasta.
* Perjantai-iltapäivisin ei voi käydä liikeneuvotteluja. (Sama pätee heinäkuussa).
* Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet kännykän soivan lähelläsi.
* Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä, onko kännykkäsi viimeisimmän muodin mukainen.
* Työtoverisi pyytäessäsi sinua lasilliselle töiden jälkeen tiedät että seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.
* Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä joten joudut käyttämään heidän sukunimiään.
* Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.
* 50 markkaa leivoksesta ja kupista kahvia on mielestäsi käypä hinta.
* Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.
* Kauppaan mennessäsi tarkistat mitkä muovipussit sopivat kauppaan mukaan ja mitkä muovipussit voi uhrata jätteille.
* Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet ovat samassa kohtaa puhelinluettelossa.

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ?

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?

- Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. mitä isommat housut sitä isompi ympyrä.

- Usein on vaikea muistaa mille videonauhalle on mitäkin nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

- Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat(ulostustasi tarkkailemalla)selville kuinka kauan kunkin ruuan sulaminen kestää.

- Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystävät ihmettelemään miten ihmeessä se (omena)on sinne (sukkahousuihin) saatu.

- Vanhat väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

- Jos olet menossa taivaan portille ja tiedät että Pyhä Pietari ei sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee "brandot" eli survo vanhoista sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.

- Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

- Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

- Laskuvarjon laukaisukahva hakkaa usein repun solkia vasten ja aiheuttaa näin tarpeetonta kilinää lentokoneessa. Sido kahva solkiin kiinni vanhoilla sukkahousuilla, niin meteli vähenee. Sama pätee vara laskuvarjon laukaisukahvaan.

- Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat.

- Postilaatikosta on vaikea ottaa isompia määriä postia yhdellä kädellä, kun toisella kädellä on pakko pitää laatikon kantta auki. Tämän voit välttää, jos liimaat sukkahousut postilaatikon kanteen. Hakiessasi postia voit tarttua hampaillasi sukkahousuihin ja avata kannen. Näin molemmat kädet jäävät vapaiksi.

- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-onglemia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

- Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

- Vanhoilla kahvinporoilla on tapana lennellä pitkin lattiaa kun tyhjennät suodatinpussin. Voit välttää tämän, mikäli kaadat kahvinporot käytettyihin sukkahousuihin kun laitat porot suodattimeen. Keittämisen jälkeen on helppo heittää koko pussukka roskikseen.

- Seuraavan kerran kun kotiisi soittaa gallup-kyselyjä tekevä rasittava henkilö, vastaa joka kysymykseen sanomalla "sukkahousut". Kokemusten mukaan tämä vähentää kotirauhan häiritsijän kyselyhaluja melkoisesti.

- Aloittelevan jääkiekkoilija on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu kummasti.

- Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa 1/2 kg hiekkaa useisiin sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

- Usein on vaikea saada unta, kun oman rannekellon fosforoidut osoittimet ja numerot häikäisevät. Pujota kellokätesi sukkahousujen jalkaosaan (yön ajaksi) ja nukut hyvin.

- Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoillesi. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosaa makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Jos tuntuu siltä, että loma on jäänyt pitämättä, tai et ole saanut lomasta irti sitä kaikkea, niin tässäpä varteenotettavia vaihtoehtoja, halvalla!
Harvoilla on enää varaa matkustaa kesällä kauas ja kalliisti, kun lomatkin alkavat aivan yleisesti olla pakollisia, mutta palkattomia. Nyt seuraa lama-ajan lomaesite, jonka vinkkejä noudattamalla sinäkin voit säästää rahaa ja aikaa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa: istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressäistuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailmanmetropoleissa? Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla? Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalkasuorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida: työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Haaveiletko mökkilomasta? Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden -71 Kodin kuvalehti.

Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Kirjoitetun kielen eksaktiuden ylivertaisuus puhuttuun kieleen verrattuna perustuu mm. siihen, että kirjoitetussa tekstissä voimme erilaisilla välimerkeillä jäsentää, rytmittää ja erottaa eri asia- ja ajatuskokonaisuuksia. Ensimmäisenä kielenä maailmassa Suomi on kehittynyt siten, että myös puhutussa kielessä on välimerkit.

Esimerkkejä

Tota
Vastaa kirjoitetun kielen pilkkua ja ajatusviivaa. Esim: "Ja sitte se sano mulle tota että sun pitää ostaa maitoo tota piimää ja tota kaiken lisäksi tota röökii"
Niinku
Vastaa pilkkua (kts. kohta tota.), mutta on merkitykseltään vahvempi. "Niinku" on usein myös puolipiste tai piste. Esim: "Mä läksin kotiin niinku Mut siellä ei ollu ketään niinku talo oli tyhjä niinku"
Tieksä
Yllättävää kyllä, "Tieksä" ei vastaa kysymysmerkkiä, vaan pistettä. Esim: "Mua oksetti aamulla tieksä Tuli otettuu illalla tieksä Mut duunii oli pakko painaa tieksä"
Vittu
Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen. Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"
Saatana (tai muu kirosana)
Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä. Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana" Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"
Kato hei
Uuden lauseen alkaminen kirjoitetussa kielessä osoitetaan isolla kirjaimella. Puhutussa kielessä isoa aloituskirjainta vastaa ilmaisu "Kato hei" Esim: "Kato hei viina ei oo mikään ongelma vittu (=> piste) Kato hei mä voin juoda niin paljo ku mä haluun saatana" (=huutomerkki)

Agressiivi

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia: Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Agressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.

Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.