IRC-Galleria

Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä

Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä, luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää islta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä panemassa jotain naista.

Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas pantava piikaakin.

Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen luutnantille.

- Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi. Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!

rakas päiväkirja.

konsta, ville ja jirka ovat lähteneet metsään seuraavaksi puoleksi vuodeksi minimissä... lähettäkää ihmiset aamuja niille... hah haha hahahahahahahha

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"

isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui. Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"

Muuan dani lampaankasvattaja tutustui Jenkeissä lammasfarmiin. Kun illan mittaan oli otettu muutamia viskejä, alettiin ensin keskustella ja sitten riidellä siitä, kummassa maassa ne mehukkaimmat lampaat oikein kasvavat. Kun asiasta ei saatu selvää, lähdettiin laitumille tutkimaan ja mittailemaan lampaita. Tultiin aitauksen syrjäiseen nurkkaan. Sieltä löytyi lammas, joka oli työntänyt päänsä aidan rakoon. Silloin jenkkifarmari tipautti housunsa kinttuun ja teki lampaalle temput oikein reiluun maalaistyyliin. Kun toimitus oli ohi, viittasi hän dani, että nyt on hänen vuoronsa, silvuplee.... Silloin dani pudotti housunsa kinttuun ja työnsi päänsä aidanrakoon...

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.

- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

- "Huomaat varmaan kohta, että se on lammas", vaimo kommentoi.

- "Huomaat varmaan kohta, että puhuin lampaalle", mies vastasi.

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Käännä jakkara nurin päin

Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.

mies käveli tiellä. toinen mies huusi parvekkeelta: mitäs ostit. mies vastasi: makkaraa

Mitä kortsu sano toiselle? Tänään vedetään päät täyteen

Mitä eroa on Madonnan musa-videol ja pornofilmillä? Pornofilmissä on parempi musa....

Mitä kettu sanoi kun nussi sutta? kaikki valui HUKKAAN

Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".

Mitä huora sanoi kun kaatuirappusissa?
-Nyt meni firma nurin!