IRC-Galleria

Ihana lumi
Lunta rakastaville...

HEIPÄ HEI, Ulkoinen ilmasto alkaa olla taas semmottinen, että lienee hyvä muistella viime vuoden vastaavaa ajankohtaa:

Otteita viime vuoden päiväkirjasta...

Joulukuun 1. klo 17.00

Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää.Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.

Joulukuun 2.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Joulukuun 3.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta.Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Joulukuun 4.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.

Joulukuun 5.

Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Joulukuun 6.

10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut.Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Joulukuun 7.

Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Joulukuun 8.

Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.

Perkele, muutan Espanjaan.

Opetus numero 1

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.


Kertomuksen opetus

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero 2

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.

Kertomuksen opetus

1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

1. Paras ystävä: EMT. Ehkä Laura <3

2. suudelma: Tapaninpäivänä -05

3. lemmikki: Kissa Noora, koira Remus

4. rakkaus: Juhaaaa! <333

5. harrastus: Lumilautailu, uinti, lukeminen, rullistelu

MiLLOIN VIIMEKSI...


1. Poltit tupakan: ENPÄ kerro!!!! :P

2. Joit alkoholia: Juhannuksena! :D

3. Ajoit autolla: Hmm... sanottasko että 8 vuotta sitten! :D

4. Soitit: Muutama päivä sitten

5. Nauroit: Tänään! :D

6. Kuuntelit musiikkia: Pari tuntia sitten
OLETKO KOSKAAN...


1. deittaillut yhtä parhaista ystävistäsi? Noups

2. ollut pidätettynä? en

3. uinut alastomana? Joo xD

4. ollut TV:ssä? en usko

6. suudellut jotakuta ja katunut sitä? en tosiaaankaan oo katunu.

7. Pelännyt? juu...

TÄLLÄ HETKELLÄ...


1. Mitä uraa harkitset? Onhan niitä! xD

2. paras ystäväsi? LAURA edelleen!! :D

3. sinulla on päälläsi? Yöpaita


5 ASIAA JOTKA OLET TEHNYT TÄNÄÄN...

-Siivonnut vessaa
-Lukenut lehteä xD
-itkenyt
-Haukkunut ketään
-Mielistellyt isäpuolta

Oltiin ingan kans just tulossa tankilta mopolla. Alikulkusillan jälkeen tie pikkasen mutkistu kivirannalle päin. Se oli aivan hiton pimeä ja tie pikku kapea. Mie lähhiin siinä sit kääntään, mentiin nurmikon kautta, joka tietty oli tosi märkä. Liukas ku mikä ja me lennettiin mopon kyytistä molemmat, Inga meikän päälle :D Olin ehkä hetken aikaa tajuttomana ja kun avasin silmät, näin ekana ingan pörssin ja kortit levällään muutaman metrin päässä, eka ajatus oli että mun on pakko hakea ne (xD). Nousin ylös ja katoin ingaa joka oli menossa sammuttaan mopoa joka makas ojassa. Valitin että kaajun kohta ja polveen sattu ihan kamalasti. Hain kuitenkin vaivalloisesti ingan jutut ja palasin mopolle jonka inga oli nostanut tielle. Me sovittiin että inga ajaa kivirannalle, mutta alikululla inga käänsi ja palas kaupunkiin kattomaan oisko päivystys tähän aikaan auki. Vitut mitään. Ja eikun länsirannalle kattomaan onko tuttuja parkissa. Ei ketään ja lähettiin haltsaria kohen. Ihmiset pikkusen katto ko molemmat vuodettiin verta ja mie pijin kyljestä kiinni kun se oli kipein paikka. Mentiin ingalle ja siellä ingan äiti puhisti mun haavat ja me lähettiin kemiin. Juha soitti kun olin antamassa tietojani. Painoin hylkäys nappia ja se soitti viiden minsan päästä uudestaan. Kerroin etten voi puhua ja sanoin olevasi sairaalassa. Se oli ihan hysteerinen "Mikä sulle on käynyt??" :D

Tämmönen juttu! :D Ingalla hiukan erilainen tarina. :D waver_#blogcomments <--- ingan tarina

Tiedätkö mitä olisi tapahtunut,
jos olisi ollut kolme viisasta naista
kolmen viisaan miehen sijasta?


He olisivat kysyneet suuntaa,
saapuneet ajoissa,
auttaneet synnytyksessä,
siivonneet tallin,
tehneet perunalaatikkoa,
tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja
maailmassa olisi rauha.

Kysymys: Miksi kana ylitti tien?

Vastaukset:

Professori:
Koska kana halusi päästä tien toiselle puolelle.

Aristoteles:
Kanojen luonteeseen kuuluu ylittää tie.

Karl Marx:
Koska kana oli riiston kohteena tällä puolen tietä.

Kapitalisti:
Koska kana sai munistaan paremman hinnan toisella puolella tietä

Timothy Leary:
Koska se oli ainoa matka, jonka establishment salli kanalle.

Ronald Reagan:
Unohdin jo.

Captain Kirk:
Mennäkseen rohkeasti sinne, minne yksikään kana ei vielä ole mennyt.

Louis Farrakhan:
Katsohan, tie edustaa mustaa miestä. Kana ylitti tien kävelläkseen mustan miehen päälle ja painaakseen hänet yhä syvemmälle.

Zen-munkki:
Kana ylitti tien vain sinun likaisessa mielessäsi.

Richard Nixon:
Kana ei ylittänyt tietä. Toistan: kana ei ylittänyt tietä.

Machiavelli:
Kana ylitti tien. Ketä se kiinnostaa?

Freud:
Se seikka, että sinua kiinnostaa kanan tien ylitys, osoittaa alitajuisen minäsi epävarmuuden.

Bill Gates:
Olen juuri julkaissut Kana 2000-ohjelman ja se munii minulle kultamunia.

Einstein:
Se riippuu siitä koordinaatistosta, joka valitaan: joko kana ylitti tien tai tie alitti kanan.

Hemingway:
Kuollakseen. Sateessa.

Bill Clinton:
Miten määritellään 'ylitti'. Sitä paitsi, en koskaan, kertaakaan koskenut tuohon kanaan.

Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred. Ja hän tapaili Martta-nimistä tyttöä. Hän pyysi Martan kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.

He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin, Martan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "Oletko tullut ajatelleeksi, että juuri tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"

Autossa on hiljaista. Martan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta.

Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin...? Ehkä suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee, että yritän pakottaa häntä sitoutumaan johonkin, jota hän ei tahdo... tai ei ole valmis...

Ja Fred ajattelee: Voi juku, kuusi kuukautta.

Ja Martta ajattelee: Mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon, että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan, että meistä tulee koko ajan läheisempiä... tarkoitan, mihin me oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?

Ja Fred ajattelee: Kuusi kuukautta, hmmm, se tarkoittaa siis... joo, helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta, joo eli se tarkoittaa sitä... Voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!

Ja Martta ajattelee: Voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee naamasta. Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin... ehkä hän haluaakin enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista... ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta... Niin, sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän pelkää tulevansa hylätyksi.

Ja Fred ajattelee: Pitää tutkituttaa voimansiirto vielä uudestaan, vitun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä vitun kylmää ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin niille roistoille pari tonnia...

Ja Martta ajattelee: No nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttää häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani.

Ja Fred ajattelee: Luultavasti ne sanoo että siinä on vain puolen vuoden takuu... valopäät!

Ja Martta ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta... Ja joka on tuskissaan minun itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia.

Ja Fred ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.

"Fred?" Martta sanoo.

"Mitä?" Fred sanoo säikähtäneenä.

"Ole kiltti, äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla," Martta sanoo ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt... voi luoja, tunnen itseni niin..."

"Mitä?" Fred kysyy.

"Minä olen ihan hullu," Martta nyyhkyttää, "tarkoitan, tiedän ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."

"Ei ole hevosta...?" Fred sanoo.

"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka?" Martta sanoo.

"No et," sanoo Fred iloisena siitä, että vihdoinkin voi vastata kysymykseen, jonka ymmärtää.

"Se on vaan... siis... tarkoitan että minä tarvitsen lisää aikaa," Martta sanoo.

(Seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Fred, ajatellen niin nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)

"Niin," hän sanoo.

Martta, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään. "Voi Fred, oletko todellakin sitä mieltä?"

"Mitä mieltä?" Fred kysyy.

"Sitä mieltä ajasta," Martta sanoo.

"Ai siitä, joo," Fred sanoo.

Martta kääntää katseensa kohti Frediä ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä, ja Fred tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Martta sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...

Vihdoin Martta puhuu. "Kiitos Fred," hän sanoo.

"Kiitos itsellesi," Fred vastaa.

Sitten hän vie Martan kotiin. Martta makaa sängyllään, kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Fred puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään, joten parempi olla ajattelematta sitä.

Seuraavana päivänä Martta soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat analysoidaan; mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia... Eikä lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen.

Fred puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee Martan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: "Bill, tiedätkö onko Martalla joskus ollut hevonen...?"

Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autiolle paratiisisaarelle keskelle turkoosinsinistä valtamerta:

- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi amerikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen


Kuukauden kuluttua näillä äärettömän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

- italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia

- ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-=E0-trois)

- saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona

- kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille

- englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle

- bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden

- japanilaiset lähettivät telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita

- kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijöitä

- amerikkalaiset ovat itsemurhan partaalla, sillä amerikkalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada

- irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.


Tämä on peräisin täältä: http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/paratiisisaarella.htm kuten melkein kaikki tähän mennessä ja edessä päin tulee lisää :D

Kauhuhoroskooppi:

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia.
Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina.
Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti".
Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin.
Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään.
Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on Rapuja.
Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita.
Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla.
Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.


Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto: Matkailuauto koko perheelle

Saunahoroskooppi:

Saavut saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseesi. Mukana sinulla on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Et luopuisi niistä mistään hinnasta.

Tukkeutunut viemäri xD :

Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.