IRC-Galleria

muistan tämä tunteen
muistan tämän päivän
minun sydämmeni särkyi
minun rakkaani karkasi pois
tämä muisto ja sinä jonkun muun kanssa
minun rakkauteni oli turhaa

minun paha poikani
minun mieheni
viikon rakkaus
minun ystäväni
paha poikani yritä ymmärtää
herätä elämäni uudestaan

sinä halusit minut,lupasit
pysyä sisälläni
mutta myöhemmin
työnnät minut ulos
sinä et koskaan
opi rakastamaan vahvasti
nyt pyydät lähtemään

[;'(tosiaan ikuinen rakkaus..]

Nekki sanoo:
inte
Eeva sanoo:
kylll
Nekki sanoo:
inte
Eeva sanoo:
kylll
Nekki sanoo:
inte
Eeva sanoo:
kylll
Nekki sanoo:
inte
Eeva sanoo:
kylll
Nekki sanoo:
inet
inte
Eeva sanoo:
hähäää!

beibe olit ensimmäinen mieheni
olit jotain todella vahvaa
pidin sinua rakastajana ja parhaana ystävänä
mutta se kaikki hävisi jonnekkin
ja olin tosissani
halusin olla kanssasi
pidin siitä kun kävelimme yhdessä
mutta hävisit

en koskaan luovuta sillä haluan voittaa aikaa kanssasi
vaikka jaksaisit taistella
minä tulin voittamaan
odotan ihmeen palaavan takaisin
en jaksa pelata

minä tunnen sinun ajattelevan
minä haluan sinua enemmän
mutta se ajatus on väärä
et pääse luotani pois
ensi kerran kun nukahdat
minä tulen uniisi

mitäs yritit lähteä

et tule pääsemään pois
tulet näkemään sen
et pääse mihinkään
beibe olen ainut jonka näet

hei! olet oikeasti hulluna minuun
ajattelet olen rakkaasi
joka hetki tarvitset minua missä oletkin
olet minun ainut,en päästä silmistäni

joka hetki kaipaat minua
ajattelet olen sinun
et tiedä mitä tapahtuu
voit olla hetken päästä poissa

[no okei et ehkä eka mies mutta rakastin sinua!rakastin kovaa! en ehkä sillä tavalla mutta susta tuli tärkeä! nyt se kaikki on poissa?en vaan voi jättää sua rauhaan... ]

olen todella yksin
en enää näe kasvojasi
yritän olla vahva
mutta aikamme loppui liian pian
koska olen nyt yksin
on pärjättävä omillani
minä kaipaan pidellä sinua
katsella sinua
suudella sinua
kerro minulle,sillä nämä asiat
ovat mielessäni

haluan sinut nyt
haluan nauttia
älä koskaan mene pois
kaipaan sinua

poika minä tiedän
tein virheitä kanssasi
mutta olen pahoillani
joka ilta mietin mitä todella halusin
menenkö pois?
näemmekö viimeisen kerran?
en todella haluaisi menettää sinua
haluan pidellä sinua,rakas ystävä

en osaisi enää rakastaa
haluan katsella taivasta kanssasi
haluan yrittää uudestaan
koska olet sydämmessäni
kaipaan sinua

en voisi valehdella sinulle
katsele taivasta kanssani
luota minuun?
pysy aina luonani

minä tunnen miekan sydämmessäsi
se on pitkä
se pyytää minua pois
en silti luovuta
minä tunnen voimani palaavan
palaavan takaisin
sinun sydämmeesi

sinun veresi,minun vereni,veremme yhdessä

iloinen elämä ei kuulu tähän päivään
tämä on se päivä jolloin lähdetään pyytämättä

älä syytä minua
yksi sydän on minun
näen sinun itkevän
tunnen sinun vuotavan
minun kanssani

minä yritän päästä sisälle rakkauteen
mutta joku yrittää kahlita sydäntäni
joten huudan tuskasta
siksi haluan lakata hengittämästä

joskus murran kahleeni
haluan tuntea elämää

päivä kanssasi
päivä jolloin rakastan
päivä jonka vuoksi irroitan itseni
silloin avaan sydämmeni

joinakin hetkinä tekee mieli luovuttaa
joskus itkettää muttei pysty itkemään elämää

vielä elän elämää joka on annettu minulle
vielä hetken jaksan taistella

minä yritän piirtää kuolemani
mutta annat minulle ihmeen
viet minulta sydämmeni
en enää tunne halua kuolla
sinä minun kanssani

rakkauden pelillä on sinun nimesi

rakkaus juuri nyt
todella sydällä sydämmessäni
minä odotin sitä elämääni
tämä säilyy muistoissani
sinun kanssasi

rakkauden pelillä on sinun nimesi

minä maalaan tunteeni
koska sinä annoit minulle ihmeen
en halua mennä pois
koska olen kanssasi
miksi tunnen sinut

rakkauden pelillä on sinun nimesi

<33

veljeni voi.en ehkä halua kertoa enempää mutta kyllä se taas kerran sai päiväni pilattua.sitte ku menin ulos hetkeks rauhottumaan ku jarnoki oli käymässä,polttelin siinä ja yritin saada vitutusta pois ja sitte meidän naapuri tulee sieltä pyörällä silleen oikein ilosesti "päivää päivää päivää!!!(((((:" miten minä voin tulla noin pienestä jutusta niin iloseks,nauroin ääneen vieläkin ku menin sisällekkin ja pojat ihmetteli miks vaa nauran ja hymyilen että mikä voi olla niin hauskaa. haha.oon vaan vähän päästä pimeä ju nouuu. niin ja kiitos eräs ihminen ku viimein annoit mulle anteeks,eilis ilta oli ihana ku sain kuulla mite hyvi sulla menee <<:
mut ainii ei se mun iloisuus kauaa kestäny,ja oli ihan vitun lähellä ettei lentäny puhelin seinään,hillitsin hermoni ja läksin ulos ku laura soitti et voinko olla sen ja riinan kanssa.kävelin poleenille ja sitten ne lähtikin jo kotii ennen ku kerettii edes nähdä.

paska päivä niinkuin aina.(:

voi vittujee! näin viimeyönä unta ja kaikki muistot niiltä huonoilta ajoilta tuli unessa takasin mieleen ja muistin kaiken ku salamana aamulla ja nyt en voi unohtaa niitä haavoja mitä muhun on jääny,siis ku mulla meni muisti niiltä ajoilta ja mulla oli hyvä olla ku en muistanu niitä juttuja mutta nytten ku muistan ne niin oon ihan hajalla taas.olisivat vaan pysyny poissa,maailman pahimmat asiat mitä mulla on ollu niin palaa takasin...oikeesti voin sanoa että en ole itkeny varmaan vuoteen koska en enää tuntenu samallatavalla näitä herkkiä tunteita ku olin yksinomaan jo niin turtunu niihin mutta tänä aamuna todella itkin sen vuoden edestä,enkä pystyny lopettamaan ku muistin sen kaiken paskan taas enkä nyt enää voi unohtaa sitä,ja nyt vaikka mulla on lääkkeet tuntuu et se sama paska jatkuu siitä mihin se jäikin,mikä avuksi?olo on niin säälittävä ja tuntuu ku mun olis vaan pakko jatkaa tätä kehää niin kauan ennen ku henki lähtee.ja miks mun sydän ei vaan voi olla kunnossa,niitä kohtauksia tulee niin paljon ja oon jo niin väsynyt niihin,en tiiä enää mite jaksan ku ei voi elää sitä ns normielämää ennen ku pääsee tutkituttaa ton jutun ihan kunnolla.

olispa edes joku joka välittäis aidosti ja olis tukena näinä huonoinakin päivinä.mua on alkanu väsyttää vääntää jotain tekohymyä jokaiselle vastaantulijalle ku tunne mikä on mun sisällä on jotain ihan muuta.en osaa enää rakastaa,siitä on tullu äärinmäisen vaikeaa mulle,tai sit ite teen siitä niin vaikeeta,en vaan osaa luottaa ja koska en osaa hallita itteeni ja omia tunteita niin on vaikeeta kuvitella et pitäis jonkun toisenkin asioita miettiä täyspäiväisesti.oon niin turtunu.tänään menin jopa kouluun yhdeks lopputunniks ja siitä hammaslääkäriin paikkaukseen ja tietty ilman puudutusta,se on kiva ku välillä sattuu.ne jotka on jaksanu lukee tähän asti niin kiitos.mutta jatkan vielä hetken koska tää avautuminen tosiaan auttaa.

välillä mietin tosissani että miks en osaa olla onnellinen vaikka asiat olis kuitenkin ihan ok.kavereilla menee hyvin mikä on tärkeintä ja ihmiset ympärillä on onnellisia.ja meikä vaan kiertää tätä samaa kehää enkä pääse tästä pois.olis edes joku jolle vois ihan oikeesti avautua kaikesta,mutta keneen luottaisin niin paljon?yksi on vain sellainen,enkä halua sitäkään vaivata ku sillä on niin paljon omiakin ongelmia.ehkä mä vaan yritän selvitä yksin ja kattoo mitä tästä tulee vai tuleeko mitään.

ja multa jäi se yks niin mulle tärkeä ihminen tuonne jäppilään ku ite muutin sieltä pois,haluaisin ne ajat takasin ku vietettiin yhdessä aikaa ja puhuttiin kaikesta.nyt tuntuu että sinä,ystäväni,et enää välitä.vai olinko sulle vaan oikeesti joku leikkikalu.en ymmärrä miten jostain ihmisestä voi tulla noin helvetin tärkee ja sellanen että sitä miettii joka päivä ja ku oot menossa nukkumaan et saa nukuttua ku se pyörii vaan sun ajatuksissa,en haluais luovuttaa tän ystävän kanssa,mutta jos hän ei halua enää olla niinkuin ennen,en voi muuttaa sitä,mun pitää vissiin vaan yrittää unohtaa,vaikka tiedän etten siihen pysty koska se oli joskus niin tärkeä,itseasiassa omallatavallaan tärkein.ja rakas...<!3 teit niistä päivistä ku olin sun kanssa elämisen arvoisia,ja olin niinä hetkinä onnellinen...haluun sut takasi mun elämääään!tätä ja paljon muuta olen sulle yrittäny kertoa..anteeks ku oon vaivannu..soittaisit edes...