IRC-Galleria

siis toi johanna pakonenhan on ihan kamala raakkuja.mun mielestä se ennen osas laulaa kyllä ihan siis oikeesti hienosti,nyt raakkuu kuin mikäkin varis,änkee oikeen ääntään ulos..jos on noin vaikeeta niin lopettais koko homman.prkl.
eiks se oo ihan tangokunigatar?

aamupäivällä,fallenhaus oli ottanut sen talteen kuleksimasta:) oltiin ehkä pikkasen helpottuneita.oli poika hypännyt juhan syliin kun olivat menneet tarhasta noutamaan..mein pieni hauva.haettiin sille eläinkaupasta semmonen vaijerisysteemi,saa nikolai ulkoilla silleen hallitusta:P

sanni tosin oli sanonut aamulla että
"isi hei,nyt kun meil ei enää oo koiraa ni otetaanko pupujussinpoikanen"...:)

koira ei ole tullut takaisin.se on niiin totaalisesti hävinnyt.kadonnut.ja vettäkin sataa..

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

meillä siis.huomenna alkaa putkirempa ja on jokseenkin sekasorto päällä kun pitää huoneita tyhjentää..kaikenlisäks lähetään viikonlopuks mökille,sinänsä ihan jees että päästään täältä jaloista pois mutta..huhhuh,koko vaatehuone pitää tyhjentää,kysymys kuuluu että mihin mä ne kuteet tungen(kun meiän sannillakin ihan muutama vaate löytyy...)
keittiön pöytä tuolit lähtee,sohva lähtee,muut olkkarin kalusteet on kasattuna keskelle huonetta,vietiin meiän sänky olkkariin että makuuhuoneessa mahtuvat remppaamaan,lasten huone on niiiiiiiiiiin kaaos....

toisaalta pystyy vähän realisoimaan tätä tavaran määrää samalla.laiha lohtu tosin.

meiän lapset haluis aina kaupasta limua.
oon sanonu että kotona on mehua,juodaan sitä.
olin lähdössä yks ilta töihin,ja pakkasin "vähän" eväitä,mm 1,5l fantan,niin sanni tuli kädet puuskassa ilmoittamaan että :
"äiti hei,kai sä muistat että mehuakin vois välillä juoda"...

eli puhelimeni on ihan paska.lähden tästä kohtapuoliin ostamaan uutta.prkl.

tonto 5 ja puol vee kysyy:
"äiti hei tiiätsä sitä lauluu" (sitten laulaa virheettömästi)
"Tiedän kyllä että undulaatit tapaavat
miestenvessoissa turpiinsa saada"

nyökkään hämmästyneenä.
tonto aloittaa laulamaan koko pikkuveli-kipaleen alusta loppuun.(mä tietenkin hoilaan mukana kun ei ihan kaikki sanat ole mielessä,mutta tosi hyvin!!)
kun liikutukseltani kykenen kysyn mistä on se laulun oppinu, niin tonto vastaa:

"pihla laulo tätä tänään päiväkodissa"..

www.youtube.com/watch?v=W7E3jsATXO4

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen macho mies meni naimisiin
hyvän näköisen naisen kanssa.
Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan.
Enkä odota riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut,
että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"
Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle.
Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...Olit sinä täällä taikka et."

(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)


Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään!
Aviomies huutaa, 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven
missä lukee, 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.
'Vai niin?' Vaimo vastaa. 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven,
jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni -kovana vihdoinkin'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)


Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, 'Sinusta ei ole
mihinkään sängyssäkään!' Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää
korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
Aviomies sanoo "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?
Aviovaimo 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'


(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan,
'Kuuden äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä.
Yhtenä iltana he menivät juhliin.
Myöhemmin illalla mies päättää,
että on aika lähteä kotiin ja haluaa
tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
HÄN huutaa suurella äänellä, 'Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?'
Hänen vaimonsa närkästyi hänen miehensä tahdittomuudesta
ja huutaa saman tien takaisin 'Ihan milloin vain, neljän isä.'

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)