IRC-Galleria

<3

älä sano
minä tiedän
ettet osaa elää
ilman hellyyttä
olet niin kuin minäkin
liekö sattumaa
että kohdattiin
katseet kertoo sen
en ole yksin nyt
on tunne yhteinen
ja toiveet
turhat toiveet
ovat yksitellen
kaikki täyttyneet

kun tulet lähemmäksi
ja tartut käteeni
sä saat mut sukeltamaan
yhä syvemmälle silmiisi
saa koskettaa
ei voi vastustaa

jossain siellä
pimeässä
tiedän että olet
ja kuuntelet
muuttunutta hiljaisuutta
asioita joita ei voi ääneen sanoa

ja taas
kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

taas kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

<3

mun syrän huutaa lempee ja rakkautta! <3 ikävä.

niin iso ikävä, ettei sitä sanoin voi kuvailla.

mutta enää 6 päivää, ja nähdään taas! nopeesti se menee :)

I love U, alokas Enroth. <3

Tämä on erityisesti kaikille niille, jotka ovat toimineet jossain
elämänsä vaiheessa kassana. MUTTA tämä on myös kaikille niille, jotka
asioivat kassoilla!!!

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää
heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun
vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta
lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä
jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin,
esimerkiksi jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen
kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan
raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään.
Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus:
"Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
"Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa kun kassa on
jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa
korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten
kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan
liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen joka
sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen
määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin
asiakkaita.
Kassojen
lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista
tulee väärä hinta. Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja
koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei
voi osastojen ihmisten mokille mitään.


Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas
vastaa "Muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen
"vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ
vaikeutuu kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai
ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.


Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa
kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee kun
kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja
repii viivakoodin.
Tiedoksi: tämäkin vituttaa.


Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat
kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa
huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja
nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että
"vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana". Tiedoksi: Kassan
avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen
saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota.

As the spring in its bloom, the summer stars and the moon
Come and dance with me my love, and we will be one.

We go together,
I promise forever,
Everyday together,
I live with you.

As the leaves and the trees, the oceans celebrate you and me.
We will live to see many days, and we will dream, we'll dream.

We go together,
I promise forever,
Everyday together,
I live with you

VASTAA OMAN NIMESI ALKUKIRJAIMELLA.

Olen: tyytyväinen!
Haluan: tulisuudelmia
Minulla on: tosi ihana olo
Vihaan: tulimuurahaisia
Pelkään: tornadoa
Kuuntelen: täysillä!
Pohdin: tulevaa
Rakastan: tajuttomasti<3
Minuun koskee: tätänykyä harvoin
Minä aina: tinttuilen
Minä en ole: täydellinen
Laulan: tunaroiden
Itken: tuhannet kerrat
En ole aina: tietäväinen :>

no en kyl vois olla onnellisempi!

<3

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

1.Kuinka vanha olet?
* 18
2.Kuinka vanha HÄN on?
* 20
3. Millä kirjaimella hänen nimi alkaa?
* J
4. Seurusteletteko?
* ehkä
5. JOS KYLLÄ, niin kauanko olette seurustelleet? Muistatkos päivämäärän, kerro toki.
* 171007->
6. Onko ollut taukoja?
* ei
7. Miten teillä menee tällä hetkellä?
* erinnnnomaisesti <3
8. Onko riitoja ollut?
* ei pahempia, mun mökötyksiä vaan :D
9. Oletteko miettineet yhteistä tulevaisuutta?
* aika lailla joo
12. Tunnetteko hyvin?
* joo :)
13. Mistä tunnette?
* no mun kaveri on jorin kaverin kaveri. tai jotai :D
14. Oliko se rakkautta/ihastusta ensisilmäyksellä?
* ihastusta ainaskiii
15. Oletko käynyt heidän kotona?
* joo
16. Kerro toki sen pojan hyviä puolia.
* hassu, ihanin, romanttinen ja sit muhkee ja halittava ja pussattavan söpö ja hyi kaikkee äklöö
17. Onko huonoja tullut esiin? Kerro niitäkin.
* raapii peppua paljon. ja ei osaa haukotella hiljaa =D

18. Tiedätkö hänen..
koulunsa? ei ooole
vanhempien nimet? joo
sisarukset? joo
harrastuksen? paaaarrtio
parhaanystävän nimen? oisko se tuomas
eksän nimen? joo
pituutensa? 175 cm about
hymynsä? semmoinen wirn
tuoksunsa? se tuoksuu töitten jälkeen asfaltille. ja suihkun jälkeen puhtaalle. muuten jorille.

19. Onko välimatkaa? Paljonko?
* about 25 km
20. Miksi ihastuit juuri häneen?
* siilitukka ja sänkiparta ja hauska juttukamu
21. Minkä väriset silmät?
* semmoset jännän siniset
22. Entäs hiukset?
* melko vaaleet, siili
23. Kivat korvat?
* joo, likaset
24. Juoko hän?
* joo
25. entä polttaako?
* ei ENÄÄ :D
26. hänen paheet, kerroppas.
* sovinisti pikkasen
27. onko hänellä kivoja kavereita? Oletko edes tavannut?
* oon tavannu ja on ne ihan jees =P
28. Onko tämä suurta rakkautta, vai vain ihastusta?
* suuri rakkaus perhaps?
29. Mikä on ollut söpöintä mitä hän on tehnyt?
* vei hotelliin yöks ja raflaan syömään :>
30. Entäs sanonut?
* vaikka mitä
31. Voisitko sanoa rakastavasi häntä?
* ehdottomasti
32. Miltä kaikkee ootte tehnyt, kerro toki.
* ei jaksa luetella!

oon kestäny sovinistisikaprätkähiirtä jo 7 kk :>