IRC-Galleria

mikä sinuu vaivaa?? miks siun jalat ei toimi oikein vaa sie kävelet ihan päin vittuja??
Miks on olemassa päivystävä eläinlääkäri jos se ei saatana osaa vastatapuhelimeen?? mitä järkee ottaa vuoro vastaan??
jos olis vaikka kyy purru ni ei pääsis lääkäriin!!!!

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.

"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

KOPIOIKAA JOKA IKINEN JA KÄYKÄÄ ALLEKIRJOITTAMASSA! LAITTAKAA ETEENPÄIN!

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=0cBBudN0_-E&feature=re...
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia

1.Mitä jäisit kaipaamaan minussa?

2.Mikä muistuttaisi sinua minusta?

3.Mikä jäisi painamaan mieltäsi?

4.Voisitko itkeä takiani?

5.Mitä haluisit sanoa minulle ennen kuolemaani?

6.Muistaisitko hyvällä, vai pahalla

Tyttö: Mikä on vialla?
Poika: Pidän hänestä niin paljon...
Tyttö: Puhu hänelle!
Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.
Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.
Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.
Tyttö: Sitten kerro hänelle.
Poika: Minäkö?
Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?
Poika: Hän ei pidä minusta...
Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?
Poika: Minä vain voin.
Tyttö: No kerro hänelle.
Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?
Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!
Poika: Minä kerron sen päivittäin.
Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?
Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.
Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.
Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.
Tyttö: Kyllä tykkää.
Poika: Mistä sinä tiedät...?
Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?
Poika: Sinä.
Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.
Poika: Rakastan sinua myös.
Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?
Poika: Juurihan minä puhuin.
Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta.
ÄLÄ RIKO KETJUA!!
Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta!!!

Tyttö meni ulos ja näki pojan.
Poika juoksi pakoon.
Seuraavana päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika ei enää juossut pakoon, käveli vain.
Kolmantena päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika seisoi ja tuijotti tyttöä.
Neljäntenä päivänä poika kohotti kättään tytölle.
Tyttö tunsi olevansa ihastunut.
Viidentenä päivänä poika ilmestyi taas ulos.
Hän teki käsillään sydämen.
Tyttö punastui.
Kuudentena päivänä tyttö näki taas pojan.
Pojan paidassa luki: "I LOVE U"
Seitsemäntenä päivänä tyttö ajatteli uskaltaa sanoa pojalle jotain.
Hän ei kuitenkaan ehtinyt, sillä kun poika oli ylittämässä tietä ja tulossa tytön luokse,
auto ajoi hänen ylitseen.
Poika kuoli.

Kopioi tämä omaan päiväkirjaasi, niin ihastuksesi lähestyy sinua viikon sisällä.
Jos et, sinulle käy kuin tarinan tytölle ja paha onni vainoaa sinua ikuisesti.

Ystävähän sinun vain piti minulle olla, nyt vain huomasin että, sinä et sitä minulle ole,

Huomasin kun nukuin yöni sinun kainalossasi, huomasin sen kuinka meidän molempien oli hyvä olla siinä lähellä. Kun aamulla lähdit luotani pois, katsoin kuinka kävelit pois, ja se tuntui pahalta, ei vain miusta mutta myös cheristä
((ei meinannu tulla takasi kotiin). cheri katso pitkään perääsi ja sai komentamalla komentaa sen luokse.. )

Huomasin myös sen kuinka ajattelin sinua sen jälkeen. Mutta ennen kaikkea muistan kuinka unohdin sinut pian. huomasin että en tunne sinua kohtaan niinkuin ennen tunsin. huomasin sen kuinka sinä olet minulle vain joku joka on siinä kun sitä tarvitsen ja kaipaan läheisyyttä..
vaikka koskaan emme ole mitään tehneetkään. en sitä haluakkaan ja olen onnellinen että meillä on parempi olla näin niinkuin on..

Sinä olet minulle ?...

mitä minä olen sinulle??


Outoa on jos emme puhu puhelimessa päivittäin.. se on hyvin pelottavaa kun emme puhu moneen päivään puhelumessa.. miksi näin.. totuinko sinuun liian pian..??

Jos nyt hiukan etäisyyttä?? ehkä tämä ei ole niin iso homma kuin luulin.. ??
Tulet aina olemaan iski lapsille, mutta siihe se jääkin..

Luulen että olen päässyt sinusta kokonaan irti?! tai siltä nyt tuntuu huomenna voin ajatella jo toisin..

helppoahan tämä on..!!

NYT PANNAAN MIESTÄ HALVALLA....

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan
sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on
reikä, naisissa ei.

12) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

13) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

14) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

15) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.


Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: "Miksi ihmeessä
te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille
syanidia miehenne tappamiseen. Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja
joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä -en voi antaa teille
syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli
sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että teillä on
resepti."

"Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat,eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa."

1. auto
2. puhelin
3. hiusrauta
4. tietokone
5. tupakointivehkeet


esmoskosmos, lauraii, elleanor, vesikauhu, eevi_

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta ”Dicorder in American Court” ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa. Kirjan ovat julkaisseet oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään pokkana, kun näitä sananvaihtoja on käyty.

Asianajaja: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
Todistaja: En, minä vaan makaan.

Asianajaja: Mikä (vaihde) teillä oli päällä törmäyshetkellä? (Sana vaihde=gear voidaan ymmärtää myös asusteeksi)
Todistaja: Cuccin svetari ja Reebokit.

Asianajaja: Tämä myastehnia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan?
Todistaja: Kyllä.
Asianajaja: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
Todistaja: Unohtelen asioita.
Asianajaja: Unohtelette? Voisitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?

Asianajaja: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
Todistaja: Hän sanoi, missä olen Cathy?
Asianajaja: Miksi te siitä sitten hermostuitte?
Todistaja: Minä olen Susan.

Asianajaja: Niin tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä siitä vasta kuin seuraavana aamuna?
Todistaja: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen.

Asianajaja: Nuorin poikanne, kahdenkymmenenyhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
Todistaja: Uh tuota... kaksikymmentä yksi?

Asianajaja: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
Todistaja: Yritätkö kusettaa minua?

Asianajaja: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
Todistaja: Kyllä.
Asianajaja: Mitä teitte sillä hetkellä?
Todistaja: Tota, kai mä sitten olin panemassa!

Asianajaja: Teillä on siis kolme lasta?
Todistaja: Kyllä.
Asianajaja: Kuinka moni on poika?
Todistaja: Ei yksikään.
Asianajaja: Onko lapsissanne tyttäriä?
Todistaja: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen että minun täytyy vaihtaa lakimiestä, voisinko saada uuden lakimiehen.

Asianajaja: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
Todistaja: Kuolemaan.
Asianajaja: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
Todistaja: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?

Asianajaja: Voitteko kuvailla henkilön?
Todistaja: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
Asianajaja: Oliko hän mies vai nainen?
Todistaja: No arvaapa.

Asianajaja: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleelle henkilölle?
Todistaja: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksen uudelleen?

Asianajaja: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
Todistaja: Suullisesti.

Asianajaja: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
Todistaja: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
Asianajaja: Ja herra Denton oli silloin kuollut?
Todistaja: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.

Asianajaja: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
Todistaja: Oletteko pätevä kysymään tuollaista?
Asianajaja: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte tekemään ruumiinavausta?
Todistaja: En.
Asianajaja:Tarkistitteko verenpaineen?
Todistaja: En.
Asianajaja: Tarkistitteko, hengittikö hän?
Todistaja: En.
Asianajaja: Joten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
Todistaja: Ei.
Asianajaja: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
Todistaja: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
Asianajaja: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä?
Todistaja: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta hengissä jatkanut ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.