Uusimmat blogimerkinnät
- Omg omeglealiens :OOOO 18.07.
- Lievästi blondi joskus :D 13.06.
- <333 09.06.
- [Ei aihetta] 09.06.
- Kuinka usein harrastat sitä? 06.06.
- Totuus tulee lapsen suusta :) <3 31.05.
- MUUMIT <33 31.05.
- [Ei aihetta] 30.05.
- :(( 22.05.
- Kuinka monta ht.nettiläistä tarvitaan vaih... 22.05.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (35)
-
▼
2008 (128)
- ▶ joulukuu 2008 (17)
- ▶ marraskuu 2008 (14)
- ▶ lokakuu 2008 (11)
- ▶ syyskuu 2008 (32)
- ▶ elokuu 2008 (18)
- ▶ heinäkuu 2008 (9)
- ▶ kesäkuu 2008 (13)
- ▶ toukokuu 2008 (14)
Blogi
MonitoimiLauantai 06.12.2008 02:20
Painovirheitä sanomalehdistäSunnuntai 23.11.2008 03:40
Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja molemmat enot soittivat kitaraa.
Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma on hoidettu kiväärillä.
Lääketieteellisesti ihminen ei ole vielä kuollut, jos hän vielä liikkuu.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
Sopeutumattomuudella tarkoitan käytöstä, joka haittaa muun luokan työskentelyä, oppituntien häirintää, koulun sääntöjen uhmaamista ja väkivaltaisuutta.
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
Valtaosa tuntemistani sadoista aktiiviharrastajista ja alan ammattilaisista on suurehkojen kaupunkien asfalttiviidakoiden kasvatteja, perinteisesti koulupoikina asiaan innostuneita, nykyisin taas lady-ikää lähenteleviä kaupunkilaisnaisia.
Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
Eläinlääketieteellisessä korkeakoulussa tarkastettiin perjantaina eläinlääket. lis. Timo Nevalaisen sian äkillistä sydänkuolemaa tarkasteleva englanninkielinen väitöskirja.
Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"
Pallosalama pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.
Yleisön ei tarvinnut tyytyä pelkästään musiikkiin, sillä Alli Mäenpää myös esitti monta keväistä, kaunista laulua.
Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääsjärven ala-asteen ruokalassa.
Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
Nahkapusero, hirveä 595,-
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat. Triumph-liivit. Muista isää 8.11.
Kuinka monta hänen olisi motattava ennen kuin poliisit liikauttavat eväitään?
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00-16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!
(Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
(Lapin Kansa 8.12.94)
Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää.
(Ilta-Sanomat 19.2.94)
Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
Mämmiä saatana.
(Ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)
Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes itsestäänselvyys. Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja molemmat enot soittivat kitaraa.
Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma on hoidettu kiväärillä.
Lääketieteellisesti ihminen ei ole vielä kuollut, jos hän vielä liikkuu.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
Sopeutumattomuudella tarkoitan käytöstä, joka haittaa muun luokan työskentelyä, oppituntien häirintää, koulun sääntöjen uhmaamista ja väkivaltaisuutta.
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
Valtaosa tuntemistani sadoista aktiiviharrastajista ja alan ammattilaisista on suurehkojen kaupunkien asfalttiviidakoiden kasvatteja, perinteisesti koulupoikina asiaan innostuneita, nykyisin taas lady-ikää lähenteleviä kaupunkilaisnaisia.
Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
Eläinlääketieteellisessä korkeakoulussa tarkastettiin perjantaina eläinlääket. lis. Timo Nevalaisen sian äkillistä sydänkuolemaa tarkasteleva englanninkielinen väitöskirja.
Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"
Pallosalama pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.
Yleisön ei tarvinnut tyytyä pelkästään musiikkiin, sillä Alli Mäenpää myös esitti monta keväistä, kaunista laulua.
Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääsjärven ala-asteen ruokalassa.
Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
Nahkapusero, hirveä 595,-
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat. Triumph-liivit. Muista isää 8.11.
Kuinka monta hänen olisi motattava ennen kuin poliisit liikauttavat eväitään?
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00-16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!
(Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
(Lapin Kansa 8.12.94)
Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää.
(Ilta-Sanomat 19.2.94)
Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
Mämmiä saatana.
(Ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)
And these...Sunnuntai 23.11.2008 01:38
26 ASIAA, JOITA VOI TEHDÄ HISSISSÄ
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississä olijoista.
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississä olijoista.
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
Also try these!Sunnuntai 23.11.2008 01:35
30 tapaa piristää junamatkaa
1. Junaan saapuessasi sano kaikille, että he istuvat paikallasi.
2. Laita korvalappustereot päähäsi ja fiilistele jotain hittiä, joka on kanssamatkustajien mieleen.
3. Jos vieressäsi istuva yrittää nukkua, heilahda hänen puoleensa muka vahingossa junan tärähdellessä.
4. Ota mukaan vitsikirja ja repeile kovaäänisesti vitseille yksinäsi.
5. Soita tai ”soita” ystävällesi ja kerro kaikki henkilökohtaisimmat ja intiimimmät asiasi hänelle kovaan ääneen.
6. Kysy ihmisiltä heidän horoskooppejaan ja lue viikon ennustukset heille lehdistä höystäen niitä omilla kommenteillasi.
7. Mene vaunun keskiosaan ja leiki turistiopasta.
8. Kun pysäkkisi kuulutetaan, kysy nyyhkytellen saisitko ottaa kuvan muista, jotta sinulle jäisi muistoja heistä.
9. Vaadi jotakuta nostamaan sinut laukkuhyllylle. Uhkaile sanovasi konduktöörille, ettei kyseisellä henkilöllä ole matkalippua.
10. Testaile soittoääniä ja pelaa puhelimella näppäin- ja peliäänet täysillä.
11. Ala penkoa laukkuasi. Kasaa hiljalleen kaikki alusvaatteesi tyhjälle penkille vieressäsi tai mahdollisen vieruskaverisi syliin.
12. Tuijottele muita ja osallistu heidän keskinäisiin keskusteluihinsa. Jos joku puhuu puhelimessa, käske hänen lähettää terveisiä.
13. Laske hiljalleen käsi vieressä istuvan (vastakkaista sukupuolta tai ei) reidelle ja kerro matalalla äänellä olevasi hieman puutteessa.
14. Kun joku kävelee ohitsesi, huokaise: “Eikö lemmikeille pitänyt olla oma vaunu?”
15. Vaihtele jatkuvasti istumapaikkaa toistaen repliikkiä “Jos minuakin vihdoin onnistaisi..”
16. Esitä nukkuvaa ja säikäytä kaikki, kun on hiljaista.
17. Arvostele ihmisten ulkonäköä puoliääneen ja kirjoittele samalla vihkoon omiasi kynä sauhuten.
18. Esitä lähteväsi vessaan, mutta pyörry matkalla. Kun joku tulee auttamaan, paina sormella hänen nenäänsä ja huuda ähäkuttia.
19. Sano jollekin kuinka hieno kännykkä/kamera/laukku heillä on ja tuijota sitä kuola valuen loppumatkan ajan. Jos hän uskaltaa poistua paikaltaan, vaihda ilme syylliseksi.
20. Pyydä edessä tai vieressä istuvalta apua kukkarosi etsimisessä suuresta matkalaukusta. Huomaa, että se olikin taskussasi.
21. Nosta jalat edessä istuvan tuolin selkänojalle (temppua tehostaa koirankakkaan astuminen ennen junaan saapumista).
22. Raota matkalaukkuasi ja toistele sinne seuraavia: ”Pysy siellä, he eivät saa nähdä sinua.” ”Ihan pian, ihan pian.” ”Ei hätää, kohta pääset ulos, Urkki.”
23. Luettele numeroita kovaa vauhtia. Selitä laskevasi viereisten kiskojen poikkipuita.
24. Junan pysähtyessä välipysäkille huokaise kärsimättömästi ja sano: ”Mikä siellä nyt TAAS on ongelmana?”
25. Vilkuile kanssamatkustajia ja teeskentele masturboivasi.
26. Kirjoittele rakkauskirjeitä, tee niistä lennokkeja ja heitä hihitellen toisten syliin.
27. Katsele ikkunasta, hyppää yhtäkkisesti pystyyn, kilju, revi hiuksiasi ja lopuksi ala itkeä hullun lailla.
28. Läpsi konnarin persettä ja osoita takanasi istuvaa sanoen: ”Se oli toi.”
29. Muut toteutettuasi yritä nukkua ja valita muille kuinka he häiritsevät sinua.
30. Tarkastele tätä listaa niin, että vieruskaverisi varmasti näkee.
1. Junaan saapuessasi sano kaikille, että he istuvat paikallasi.
2. Laita korvalappustereot päähäsi ja fiilistele jotain hittiä, joka on kanssamatkustajien mieleen.
3. Jos vieressäsi istuva yrittää nukkua, heilahda hänen puoleensa muka vahingossa junan tärähdellessä.
4. Ota mukaan vitsikirja ja repeile kovaäänisesti vitseille yksinäsi.
5. Soita tai ”soita” ystävällesi ja kerro kaikki henkilökohtaisimmat ja intiimimmät asiasi hänelle kovaan ääneen.
6. Kysy ihmisiltä heidän horoskooppejaan ja lue viikon ennustukset heille lehdistä höystäen niitä omilla kommenteillasi.
7. Mene vaunun keskiosaan ja leiki turistiopasta.
8. Kun pysäkkisi kuulutetaan, kysy nyyhkytellen saisitko ottaa kuvan muista, jotta sinulle jäisi muistoja heistä.
9. Vaadi jotakuta nostamaan sinut laukkuhyllylle. Uhkaile sanovasi konduktöörille, ettei kyseisellä henkilöllä ole matkalippua.
10. Testaile soittoääniä ja pelaa puhelimella näppäin- ja peliäänet täysillä.
11. Ala penkoa laukkuasi. Kasaa hiljalleen kaikki alusvaatteesi tyhjälle penkille vieressäsi tai mahdollisen vieruskaverisi syliin.
12. Tuijottele muita ja osallistu heidän keskinäisiin keskusteluihinsa. Jos joku puhuu puhelimessa, käske hänen lähettää terveisiä.
13. Laske hiljalleen käsi vieressä istuvan (vastakkaista sukupuolta tai ei) reidelle ja kerro matalalla äänellä olevasi hieman puutteessa.
14. Kun joku kävelee ohitsesi, huokaise: “Eikö lemmikeille pitänyt olla oma vaunu?”
15. Vaihtele jatkuvasti istumapaikkaa toistaen repliikkiä “Jos minuakin vihdoin onnistaisi..”
16. Esitä nukkuvaa ja säikäytä kaikki, kun on hiljaista.
17. Arvostele ihmisten ulkonäköä puoliääneen ja kirjoittele samalla vihkoon omiasi kynä sauhuten.
18. Esitä lähteväsi vessaan, mutta pyörry matkalla. Kun joku tulee auttamaan, paina sormella hänen nenäänsä ja huuda ähäkuttia.
19. Sano jollekin kuinka hieno kännykkä/kamera/laukku heillä on ja tuijota sitä kuola valuen loppumatkan ajan. Jos hän uskaltaa poistua paikaltaan, vaihda ilme syylliseksi.
20. Pyydä edessä tai vieressä istuvalta apua kukkarosi etsimisessä suuresta matkalaukusta. Huomaa, että se olikin taskussasi.
21. Nosta jalat edessä istuvan tuolin selkänojalle (temppua tehostaa koirankakkaan astuminen ennen junaan saapumista).
22. Raota matkalaukkuasi ja toistele sinne seuraavia: ”Pysy siellä, he eivät saa nähdä sinua.” ”Ihan pian, ihan pian.” ”Ei hätää, kohta pääset ulos, Urkki.”
23. Luettele numeroita kovaa vauhtia. Selitä laskevasi viereisten kiskojen poikkipuita.
24. Junan pysähtyessä välipysäkille huokaise kärsimättömästi ja sano: ”Mikä siellä nyt TAAS on ongelmana?”
25. Vilkuile kanssamatkustajia ja teeskentele masturboivasi.
26. Kirjoittele rakkauskirjeitä, tee niistä lennokkeja ja heitä hihitellen toisten syliin.
27. Katsele ikkunasta, hyppää yhtäkkisesti pystyyn, kilju, revi hiuksiasi ja lopuksi ala itkeä hullun lailla.
28. Läpsi konnarin persettä ja osoita takanasi istuvaa sanoen: ”Se oli toi.”
29. Muut toteutettuasi yritä nukkua ja valita muille kuinka he häiritsevät sinua.
30. Tarkastele tätä listaa niin, että vieruskaverisi varmasti näkee.
Do something new every day!Sunnuntai 23.11.2008 01:31
Vaihtelua kauppareissuun!
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe. (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä , että kodinkonepuolella taitaa olla 'koodi 3'
katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman
tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet
ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse. Kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia
Voivoi.Lauantai 22.11.2008 01:12
liisa the chesire cat sanoo:
http://www.youtube.com/watch?v=98WGr0GhB7s&feature=related
liisa the chesire cat sanoo:
^_~
liisa the chesire cat sanoo:
kuuluu yleissivistykseen!!!1!!!1
emppu || bum-bum sanoo:
jumalauta.. kyl on paskaa
liisa the chesire cat sanoo:
>: ÄLÄ DISSAA MUN LEMPIARTISTIA
emppu || bum-bum sanoo:
hmm..
emppu || bum-bum sanoo:
liisa 2v.
liisa the chesire cat sanoo:
EIKU KAKS JA PUOL!!!!
emppu || bum-bum sanoo:
no anteex
liisa the chesire cat sanoo:
sietäski olla pahoillaan
http://www.youtube.com/watch?v=98WGr0GhB7s&feature=related
liisa the chesire cat sanoo:
^_~
liisa the chesire cat sanoo:
kuuluu yleissivistykseen!!!1!!!1
emppu || bum-bum sanoo:
jumalauta.. kyl on paskaa
liisa the chesire cat sanoo:
>: ÄLÄ DISSAA MUN LEMPIARTISTIA
emppu || bum-bum sanoo:
hmm..
emppu || bum-bum sanoo:
liisa 2v.
liisa the chesire cat sanoo:
EIKU KAKS JA PUOL!!!!
emppu || bum-bum sanoo:
no anteex
liisa the chesire cat sanoo:
sietäski olla pahoillaan
Suomalainen lätkätietoLauantai 22.11.2008 01:02
Tuuli knows about hockey:
Hockey is just a bunch of hot guys ramming into each other with big long sticks. There is also a little flat ball that they push into a net using their big long sticks. They also have padding.
Hockey is just a bunch of hot guys ramming into each other with big long sticks. There is also a little flat ball that they push into a net using their big long sticks. They also have padding.
Look out! Look out! Pink elephants on parade!Perjantai 21.11.2008 10:09
Pink elephants on parade
Here they come!
Hippety hoppety
They're here and there
Pink elephants everywhere
Look out! Look out!
They're walking around the bed
On their head
Clippety cloppety
Arrayed in braid
Pink elephants on parade
What'll I do? What'll I do?
What an unusual view!
I could stand the sight of worms
And look at microscopic germs
But technicolor pachyderms
Is really much for me
I am not the type to faint
When things are odd or things
are quaint
But seeing things you know that ain't
Can certainly give you an awful fright!
What a sight!
Chase 'em away!
Chase 'em away!
I'm afraid I need your aid
Pink elephants on parade!
Pink elephants!
Pink elephants!
</3Tiistai 18.11.2008 22:31
Sinne meni.
Angst.
Älkää kysykö.
Angst.
Älkää kysykö.
Movie quotes.Maanantai 17.11.2008 20:57
Kate: You know, all men are bastards.
Luc: Well, not all. I mean, some are just trying to help.
Kate: You know, I never thought I'd be the kind of woman to say this, but it's true. All men are bastards.
Luc: The guy who was talking to you, he was...
Kate: A bastard.
***
TEN TIPS ON HOW TO ROB A BANK:
Tip #1 - Decide to rob a bank.
Tip #2 - Have a plan.
Tip #3 - Have a back-up plan.
Tip #4 - Establish clear communications.
Tip #5 - Choose your partners carefully.
Tip #6 - Expect the unexpected.
Tip #7 - Shit happens.
Tip #8 - Don't get greedy.
Tip #9 - Remember, shit happens.
Tip #10 - Hang up and know when to walk away.
Luc: Well, not all. I mean, some are just trying to help.
Kate: You know, I never thought I'd be the kind of woman to say this, but it's true. All men are bastards.
Luc: The guy who was talking to you, he was...
Kate: A bastard.
***
TEN TIPS ON HOW TO ROB A BANK:
Tip #1 - Decide to rob a bank.
Tip #2 - Have a plan.
Tip #3 - Have a back-up plan.
Tip #4 - Establish clear communications.
Tip #5 - Choose your partners carefully.
Tip #6 - Expect the unexpected.
Tip #7 - Shit happens.
Tip #8 - Don't get greedy.
Tip #9 - Remember, shit happens.
Tip #10 - Hang up and know when to walk away.