IRC-Galleria

Kommentointisi on estetty puoleksi tunniksi floodaamisen vuoksi. Noudatathan jatkossa IRC-Gallerian sääntöjä!

liisa sanoo:
pyh, hayden ilman paitaa voittaa silti kaikki <33333
homomuumi sanoo:
öö
homomuumi sanoo:
http://images.killermovies.com/s/starwarsepisodeiii/anakin_skywalker.jpg tos se näyttää iha silt et se on vetän jotai sienii
liisa sanoo:
SE ON SÖPÖ SIENIMIES <3
homomuumi sanoo:
>__>
homomuumi sanoo:
ei oo
homomuumi sanoo:
:'D
liisa sanoo:
ONPAS <3

(Lukekaa älkää huijatko, vaan lukekaa, vaikka kuinka tekis mieli vaan kelata eteen päin, muuten tästä menee idea :D)

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei
vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?

Oliko itse *** tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?

Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi *** pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

Karo sanoo:
MOI<3
liisa sanoo:
HEI<3
Karo sanoo:
Halaus. Kaikkeen sopiva lääkemääräys. Ei liikkuvia osia. Ei pattereita. Ei kuukausimaksuja. Verovapaa. Sitä ei voi varastaa. Se ei saastuta. Yksi koko sopii kaikille. Älä laimenna. Käyttää vähän energiaa. Lievittää jännitystäsi. Vahvistaa onnellisuuttasi. Torjuu masennusta. Saa sinut loistamaan. Kohottaa itsetuntoasi. Se korjaa verenkiertoasi.
Karo sanoo:
Saanko antaa sinulle ystäväni... HALAUKSEN! Ja tietenkin sille on täysi palautusoikeus! Hyvää ystävänpäivää Troikkeliiniiii<3
Karo sanoo:
:DDD
liisa sanoo:
hmmm juu mesehali, tää oliki kiinnostava ajatus :"D
Karo sanoo:
(;
Karo sanoo:
onhan se :DDD
liisa sanoo:
*MESEHALI RIGHT BACK AT U*
Karo sanoo:
<33
Karo sanoo:
:DD
liisa sanoo:
<696969

(ja näin ystävänpäivän kunniaksi Haydenin kuva tähän päiväkirjamerkintään n_n)

SELITYS:
... se on mun työpöydän taustakuva, siinä on oranssi Hayden ja kuolaan sitä sit aina jäädyn koneelle kuolaamaa ja sit kaikki suuttuu ja sit itkettää! :)


1. Mene neljänteen kansioon kuvatiedostoissasi
2. Valitse sieltä neljäs kuva
3. Selitä kuva
4. Haasta neljä ihmistä tekemään sama

stellaa
karkkii^^
niinaa`k
eempp`

Dr. Puttnam: [after cutting up Clay’s chest] Ooh, that's going to hurt in the morning. Sorry, Clay!
Clay Beresford: [thinking] Yeah, you better be FUCKING sorry!

♥♥♥

Alyssa: Look, I thought I was helping you.
Sam: It would help me if I could kiss you.
Alyssa: No. Look I thought we were just friends.
Sam: Well, what you think you know doesn't necessarily have much to do with reality. I mean I hope I'm not the first one to tell you this.

♥♥♥

[a large part of Greivous's ship breaks away]
R2-D2: [beeps] Uh-oh.
Anakin Skywalker: We lost something.
Obi-Wan: Not to worry. We're still flying half a ship.

Miten päästä pojasta yli?
- Panssarivaunulla pääsee yli lähestulkoon mistä vain, mutta myös trampoliinit ovat suositeltavia - kevyt hypähdys vain, etkä tarvitse edes ajokorttia! Toisaalta, miksi mennä yli kun voisi myös mennä ali? Lapiot ovat halpoja. :)

Uijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijui. Uijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijui. Uijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijui. Uijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijui. Uijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijuijui.
On se vaan niin ihana <3

Alabama
- Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan
- Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
- Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla
- Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen
- Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä
- Mies ei saa lyödä vaimoaan kuin korkeintaan kerran kuussa

Alaska
- Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos
- Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta
- Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

Arizona
- Kamelin metsästys on kielletty lailla
- Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta
- Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

Arkansas
- Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

Nevada
- Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

Kalifornia
- Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas
- Auringonpaiste on lakisääteistä
- Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko
- Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
- Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa
- Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla
- Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.
- Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

Colorado
- Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
- Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

Florida
- Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa
- Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja
- Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen
- Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
- Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

Idaho
- Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia
- On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä
- Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

Illinois
- Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos
- Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
- Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat
- Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

Iowa
- Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia
- Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
- Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

Kansas
- Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä
- Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

Lousiana
- Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

Massachusetts
- Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
- On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä
- Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä
- Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää
- Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

Michigan
- Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin
- Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

Georgia
- Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
- Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty
- Mies ei saa kantaa toista miestä selässään
- Kana pitää syödä käsin
- On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

Montana
- Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

Indiana
- Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias
- Piin arvo on 4

Kentucky
- Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

Maryland
- Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

Nebraska
- Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa
- Valaiden kalastus on kielletty

Minnesota
- Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

New Jersey
- Keittoa ei saa ryystää

Oregon
- Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty
- Veden alla viheltäminen on kielletty

Oklahoma
- Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta
- Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

Rhode island
- Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

South Carolina
- Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

Texas
- Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen
- Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
- Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

Wyoming
- Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

Washington
- Tikkarit ovat kiellettyjä
- On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita
- On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

West Virginia
- Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen
- Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

Wisconsin
- Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

Hawaiji
- Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä heittomerkkien väliin.

1. Heräsin tänään aamulla ja totesin: Enpäs polta enään :)
2. Toistelin: Ha :)
3. Sanoin luokkatoverilleni: Meikitön kumiankka
4. Sitten piti tehdä: Murrr
5. Joka kerta kun oon kännissä sanon: In fashion in Singapore!
6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: Hevosenhampaat vilkkuu...
7. Oon saletisti: Kova kyyti
8. Kiljasin eilen kaupungilla: Wannabe-Sorceress Supreme
9. Ensivuoden tuleva mottoni on: Kaitsu keikalla
10. Viimeiset sanani tulevat olemaan : Tuleeko tuollainen naama jos syö paljon karkkia?